El desorden de mi casa es claro en la foto que he metido. Mi casa está como mi: siempre con un gran desorden y sin ser más completa en sus habitaciones. Falta siempre cualquier o no ha la cosa correcta que serviría. En 10 años que estoy aquí ha cambiado aspecto muchas veces sobretodo la habitación que no se usa. Hora está llena de documentos de la vieja sociedad y del trabajo de años. Y creo que no sistemará aun de todo hasta el día en que todo esto deberá ser dejado por fuerza. Se lanzará vía todo, muchas cosas que hoy son recuerdos terminaran de ser parte de mi vida y sé yo iré a vivir a Bcn, la más parte de todo no podrá mas ir con migo. Todo nuevo, en el límite del posible. Me tomaré conmigo las fotos, los diarios, los libros, y pocas otros recuerdos de una vida que no existe mas. Siempre que existirá una solución por llevar lo que se espera y lanzar vía el resto. Creo, por ejemplo, que las hojas de vaca de Fra non vendrán con migo, solo porque no me han gustado en pasado mientras aquellas negras entonces si, porque eran un regalo que me gustaba mucho. Adiós a todo lo que tengo con mis libros, así como las monedas del euro vendrán con migo. Mis diseños, algunos cd y creo nada mas otro a mis vestuarios y las cosas del gato. Nada tv. Es vieja y también un recuerdo de una vida así lejana de no parece posible de ser vivida. Los platos creo que vendrán con migo. Son de lo mismo recuerdo pero era un recuerdo diferente, de cuando se constriña una vida juntos. La mapa que me regalo. Es perdida de mucho tiempo, mientras aquella regalada de mi primera novia en el 1993 todavía la tengo y será una otra cosa que me llevare en viaje de cámbiamento. Como los cuadros de París o de la dos mona lisa, una de París y una de Madrid y el pintado de Cuba, o los cuadros hechos por la oficina en tiempos mejores. No se cuanto espacio me servirá en verdad... No puedo olvidarme de mis tazas... Creo que antes de partir debería comprarme una de ferrara por recordarme de un otro lugar donde he estado en mi vida. Creo que será una gran melancolía olvidarse de todo y empezar de nuevo. Recuerdo todavía la primera vez que he entrado en esta casa casi 10 años haces, vacía y con un gran calor, muchas ideas de como meter todas mis cosas que no fue mas posible, o della dificultad de pagar todos los primeros meses aquí cercano. Yo y mi gato, siempre y solo nosotros, también cuando el mundo no se deseaba. Y semos todavía aquí. La casa será siempre incompleta, hasta al último día en que se vivía aquí, y la miraré por un mundo que no se ha completado más propio como nosotros. Y la amo por esto, por su no ser perfecta, por su defectos, y por es su deseo de cambiarse y a lo mismo el sentirse perezosa por no cambiarse en nada. Tener siempre un pedazo del pasado y una idea del futuro, con siempre aquel que se debe meter en orden, o construir. Por no aburrirse mas, por no vivirla mas con esto sentimiento un poquito como deseo ser yo. Yo creo que el desorden aquí es el desorden de mi cabeza y de mi manera de vivir. Y me va bien. No será perfecto pero me da la correcta atmósfera de como soy yo con mi gato. Un día la marcharé con gran dolor. Lo se bien, porque todo lo que tengo tiene un espacio en mi. Como las personas así las cosas. Me faltará olvidarme de eso puesto y deber ser en otro lugar. Pero estará la vida y yo no tengo otra oportunidad hora de cambiar. Se debe innovar.. Que se desea o no, esta es la vía.
La mi casa será un pedazo de mi. Fuerte. Vivo, un objetivo que he obtenido con mi fuerza y mi capacidad, perdida por una crisis imposible de resolver. Pero será una buena melancolía, no podría ser diferente y todo esto mi desorden, me faltara. Creo que no habré mas una casa ordenada en mi vida. Será siempre el espejo de mi alma con todos sus defectos y no solo..
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