venerdì 22 maggio 2015

Mil ideas

Lluvia que parece noviembre. Y es frío, que propio no me gusta. Admito a me mismo que esta semana no me ha gustado para nada. El continuo ciel gris de cada día y el sentimiento de una vida que se hace siempre más difícil no me ha dado la fuerza por luchar. Estoy cansado y por diferentes razones me ha regresado un poquito de ansiedad que faltaba de tiempo. Creo que la principal razón está en el facto de no ver pasos adelante y de deber luchar cada día solo por la habitual vida sin pasar tiempo a construir el nuevo. Me siento detenido en esto momento también porque las decisiones que debe llevar son importantes y me cambiaran toda la vida de los próximos años y esto no es un paso simple de hacer. Creo que haber dudas y un poquito de miedo es simple normal pero lo tengo y no me da la tranquilidad que necesito por moverme. La cosa buena para mi seria volver de nuevo a Bcn y respirar el bueno aire que me da ella ciudad. Me necesito mucho y lo deseo con fuerza pero no es posible hora propio porque se deben hacer otras cosas por continuar a caminar su la derecha vía del cambiamento. No puedo improvisar nada. Debe estar una organización perfecta y saber todos los pasos que yo debe hacer.
El tiempo pasa y muy rápidamente. El mes esta terminando y entre una semana se empezara todo por llevarme via mi casa y por esto debe empezar a construir la alternativa de donde estar. No es una cosa de poco porque se también se que puedo ir a vivir de mi madre, a lo mismo tiempo esta no podrá ser una convivencia simple porque la mi mentalidad y la suma son mucho diferentes y para mi quiere decir solo de terminar de haber una vida social o creer de conocer nueva gente o un amor que no vendrá mas. Creo que a mi edad no se puede volver a vivir con la madre, son 12 años que vive fuera, o con un novio o de solo. Tengo mi normalidad y mi espacios que no puedo carrito con quien no quiere darme esto espacio o comprender como estoy. Son días en que me siento bajo de humor.. Será el tiro, serán los problemas, yo no lo se. Se solo que me falta la jueza y la melancolía esta mas grande. A veces quería haber una solución rápida y segura, o poder compartir esto mi animo con un otro, solo por no sentirme siempre en soledad con toda la mi vida. Necesito de hablar, comunicar, sentir otras ideas, vivir opiniones diferentes, confrontarme seriamente con quien se ser personas de confianza. Necesito de no volver a tenerme todo el malo en mi y haber de nuevo la fuerza por ir adelante. Quiero de no vivir un otoño pero una primavera, por ser contento de lo que hecho. Me odio un poquito porque cuando se debe cambiar los pensamientos en mi cabeza se transforman en monstruos. 
Mañana será sabato. De nuevo con el cielo gris. Al menos será un día solo para mi aunque no se que se hacera. Mañana pero será malaba

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