Hoy se esta en casa, solo porque los amigos no salen. Son cosas que de aquí adelante serán siempre mas normal por una razón o una excusa que puede ser. Un amigo se bien que se no esta un otro conmigo no sale mas, siempre fue así y no me conozco bien la razón pero en fundo también cuando las cosas que non te gustan permanecen como habituales, la pregunta sobre ellos poco importa. A ser sincero, no deseaba salir esta noche. Podía ir en soledad pero no me importaba de hacer la noche en disco. Por una vez era mejor estar en casa a pensar a mis cosas en toda tranquilidad y construir un poquito de colares por el futuro o curar la imagine del trabajo en todas las aplicaciones. Curar un poquito todo me mite serenidad porque es una manera de pensar al futuro dejando todo el resto en un lado donde olvidarse lo. No me importa mas nada en verdad, de esto mundo y de las personas que tiene porque no lo siento mas parte de mi de mucho tiempo. Todas las últimas veces que he ido a la disco me he sentido lejano de aquel mundo sin desear otro que regresas de nuevo a casa. Cuando miro la gente que encontré simplemente son las mismas caras que veo cada vez. Intento a hablar con ellos, tal vez a buscar algo de nuevo pero todo termina siempre en la misma manera con personas que el día siguiente no me escriben se yo escribe a ellos o no me saludan o no se recuerdan de mi. En la misma noche le veo irse vía sin problemas, sin interese de saber nada o solo de hablar de algunas cosas estupidez. Me pierdo me mismo en todo esto, sin interese en saber la razón de todo esto y del porque el mundo hora me parece así lejano de no darme nada de placer o una sola esperanza por el futuro. Me he indiferente todo. Masia de estar bien en mi casa en un sábado noche con un cielo lleno de nubes y después de dos días de cielo gris y lluvia. Será que las últimas noticias no eran buenos, pero eran cosa que ja esperaba y sobretodo ja sabia. Así no me han hecho así malo como creía, quizá.. Porque ja pensé a ir en otro lugar y no veo futuro aquí. La mi vida ha perdido todo aquí y no vale la idea de estar a luchar por cosas que llevan sol ansiedad. Creo que hora serán solo problemas de los otros y no de mi, porque se yo seré lejano creo que de todo lo que será aquí no me importara nada. La mi vida no existe mas aquí.
He cambiado también mis sueños... Son dos noches que veo de nuevo el mi ex novio y siento un gran dolor en el alma porque el se va vía. Estoy mucho mal, pero la movidas es que cuando me despierto no siento mas nada de aquellos sentimientos. Creo que es una evolución en mi alma. El mi inconsciencia me quiere decir cualquier que hora no comprendo o simplemente esta aprendiendo a vivir el dolor de aquel lejano pasado y esto es bueno porque demasiado tiempo ha pasado de todo. A mi va bien meter el pasado en el pasado y nada mas, en fundo son muchas meses que no lo vivo y no lo siento mas y no me falta como creo que también por el esta es una liberación! No creo .. No, yo se que no el importaba nada de mi vida y que sentirme era solo un peso de que olvidarse con prisa. Me disculpo solo de no haber comprendido todo esto temprano y de no haber terminado esto juego que no me daba nada de bueno.
Así como creo todas las personas que he conocido en esto último tiempo. Nadie me ha buscado o me ha contestado cuando escribí su fb. Creo ser normal que hora un poquito a la vez me olvidare de ella, aunque alguno era interesante. Pero cuando el pensamiento va solo en una dirección y no en ambos creo que insistir seria simplemente inútil y estupidez.
Así espero en el tiempo de mañana. De verdad espero en un nuevo día gris a si de no sentir la necesidad de ir al mar y estar en casa a hacer mi cosas con la compañía de mi gato. Son día en que estoy bien con la mi soledad y no con otra gente. Me basta la calma que siento y la tranquilidad que vivo. He metido así mucho tiempo a estar bien con me mismo que hora me lo quiero gustar en todo sin hacerme nada problema.
A veces, se ve como cambia la vida y la mentalidad de una persona, así como cambia el juego con las otra gente, y como cambian las relaciones solo en un poquito de tiempo. Me va bien así, hasta a que estoy bien con mi alma, el resto no contará.
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