Silencio

Que silencio. Será la noche plena y la tranquilidad de toda la gente que duerme. Ahora estoy también yo en la mi cama siempre con el gato cercano que me hace compañía. No me siento nada solo con el conmigo. En fundo el compañero mas seguro de mi vida, porque esta siempre conmigo de mucho años, en los momentos buenos como en malos. Se a veces pienso que me gustaría haber un hombre así, me recuerdo después de que los hombres no te dan mas la misma serenidad de un animal, solo porque la gente tiene sentimientos no buenos que un gato por ejemplo no tiene. No se añoja y también cuando lo hace se olvida súbito de la razón y regresa a ti con la normalidad de siempre y no te pide explicaciones pero quiere solo estarte cercano con toda la su serenidad. Y me gusta mucho esto de el, de como no tiene rencor o ira por lo que vive cada días.

En verdad, son días en que no siento la necesidad de personas cercanas. Con un bueno clima he encontrado la mi serenidad de la soledad que hora tengo fuerte en mi. No necesito de algún, me gusta haber el celular que esta muto y de la ausencia de mensaje. Vivo la mi creatividad en el construir mis besuteria y pensó solo a esto, o hacer lo que me sirve por el futuro. En algunos días, cuando el sol era mas caliente, pensé de tomar la metro por ir al mar... Pero no era posible porque aquí no existe la metro, pero sol 60 km por estar a la playa. Mi mente pensé de ser a Bcn y se vivir ja allí. En otros momento pensé a como hacer mis maletas, a que llevar con migo y que dejar aquí. Pensé así que tengo cuadros que quería tener, mis diarios, el trabajo hecho con mis manos y algunas otras cosas de un viejo pasado que fue bello. También las cosas útiles por vivir y me pregunto cómo llevar todo con migo, porque el viaje es mas largo. Pienso así como se el día de partir será mañana y de como llevar mi gato con migo en la nueva casa, porque el vendrá siempre conmigo, y no lo marchare aquí en un mundo que no se puede compartir. La mi elección ha hecha, el mi corazón tiene la seguridad de esto y no quiere cambiar. A veces piense y se vi en un local a trabajar, a pintar todo de nuevo, a construir moble o a ordenar otro o limpiar... Sueñas hoy con la esperanza de transformar todo esto en realidad, y creo que se todo ira bien, no será una razón de mucho tiempo pero de meses. Pienso así a mis padres y la cosa me da tristeza. Saberle lejano de mi, me mite tristeza, pero pienso que comprenderán que esta es una mi elección y que no solo lo deseo mucho y que también aquí en Italia yo no tengo mas oportunidades por renacer porque todo está contra de mi, y los errores del pasado me detente tan por así mucho tiempo que no puedo esperar de construir una vida que puede ser llamada con esto nombre. 

Se miro a mi país, no veo nada de bueno. La vida aquí es difícil, no solo por el trabajo pero por la mentalidad de las personas: no puedo pensar que se vi dos hombres besarse en tv por amor es una cosa extraña y que hace un gran  escándalo. Pienso que el amor es sol amor y que se debe ver esto por lo que es y no como una mala cosa. Quiero vivir en un país donde la apariencia no es así importante. No como ser un padre de familia que de domingo mañana va a la Iglesia con mujer y hijos y la noche a a pagar las putas.. Que pero esto va bien solo porque la apariencia está salvada. No. Se un día, el destino, me regala un nuevo verdadero amor, deseo vivirlo en la normalidad, bajo del sol y no preocuparme de un beso por la calle. Y no solo.. Pensar de construir algo con el, también casarme se lo querían. Como el mi amigo que vive allí y que esta cansado de dos años y nadie pensa que la su vida puede quitar la felicidad a otras familias. No.. No es un país civil Elio, porque no puedo hablar de la mi normalidad con todos y conozco gente que no quiere tomarse una foto en una disco solo por elido que alquilen pueda reconocerlo y pensar que es gay como en verdad es. Estoy cansado de leer que la mi vida es un malo. Que yo soy diferente, que no debe tener las mismas oportunidades de ser feliz de los otros. Que he hecho de mal? He nacido así, y no puedo cambiar en nada, aunque yo estoy bien por como soy. Me gusta mirar los hombres, enamorarme de un de ellos, creer en un gran amor juntos por mucho tiempo o por una vida entera. Después de será lo que será, tal vez estaré solo por siempre pero solo porque el mi amor no lo he conocido en la realidad. He amado en pasado, y lo recuerdo como una cosa hermosa,inda. Se terminó malamente fue solo por lasina razón de una historia hetero y nada mas. No eran personas diferentes, o extrañas, se vivía como los otros. Tenía sol el displacer que el un poquito de miedo lo había, así de no tenerme su el su fb o decir a los otros que ere un su amigo, o de abrazarse en publico no era posible. Razones erradas que yo no comprendía y que me hecho mucho malo. Pero es pasado y no lo acepto mas de un otro, porque no tengo culpa de ocultarme. 

Espero así que el mi ultimo vuelo será temprano. Con esta casa vacía de cosas pero llena de recuerdos. Será un día en que la melancolía será fuerte, y será el día en que seré grande, así de moverme sobre sol mi piel.cuando se siente que en alma va bien así es la cosa correcta. Un poquito de miedo es normal. Pero se hora no deseo otro y me gusta estar solo aquí en paz y no me falta nadie, cualquier lo quiera saberlo. Me gusta el silencio de la noche. Era mucho tiempo que no lo vivía con esto espíritu. Y me va bien. Un día he escrito su fb que se cual quien deseaba la mi presencia y estarme cercano, me lo debería escribir o decir. Solo silencio. No una sola voz me ha buscado. Una temporada ha terminado. La cosa que parece una broma, hoy he conocido un chico de Rovigo que se llama Francesco. Propio como el mi ex novio y tiene la misma edad de cuando yo conocí el. Estéticamente es muy diferente y habla poco como el. He encontrado esto como una gran broma ridícula. Terminar esta vida con la misma persona o lo mismo nombre de quien me dio el mas grande amor y empezó a derrumbar mi vida. Se termina con lo mismo inicio. Al viejo no pienso mas. Son mese que no lo escribe y he cancelado su numero. No era una necesidad porque se bien que no se hacerá sentir mas. Me ha lanzado vía como una vieja basura sin pensar al malo que me fue. O tal vez no lo ha comprendido. De seguro se que no le importa. Esto lo he comprendido  mucho antes que desapareció de mi vida. Sol pasado..

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