Amistad perdida

Lunes.. Siempre un día difícil por empezar la semana. El ansiedad se siente siempre en mesura mayor que otras días. Y estoy cansado siempre. No se bien porque, pero vivo cada día con dificultad, en algunos momentos duermo mucho, demasiado mucho hasta a pasar en la cama todo el día. Y esto no me gusta mucho porque detente todo lo que debe hacer y cuando vien la noche me recuerdo que no están cosas claras y debería moverme más rápido por resolver todo. Es el momento de hacer, de no estar aquí a mirar. La vida que pasa, pero será la decepción de los últimos tiempos, la mi fuerza falta mucho. Lo estar así no es una elección pero uno estado en que no me siento bien por nada. Mi vida la quiero diferente y espero siempre que esta será verdad, una realidad por mi tan temprano.

Escucho mi música antes de dormir. Es siempre la misma canción de Fedez. Que va. La sola música que deseo haber en esto momento. Fuera es caliente. El verano se hace parte en toda su fuerza pero yo continu a no sentirlo, a vivir esta temporada como un continuo de lo que era antes. No veo, no siento en mi corazón, aquella energía típica de esto tiempo y sobre todo no vivo la felicidad que da el sol en esta temporada. A veces pienso que la depresión que fue de el invierno no ha pasado en el último tiempo ha vuelto de nuevo como un malo recuerdo que no creía vivir de nuevo en mi alma.

Son días extraños, me lo digo cada dis, solo porque no comprendo donde estoy y cosa de verdad me quiere regalar la vida y mi alma. Hora que se ha perdido todo aquí, mirar en otro lugar es la sola cosa que me permanece. El deseo de volver a Bcn es grandísimo pero de otro lado tengo el miedo de no poder realizar lo que quiero solo porque me pueden faltar los dineros que necesito por estar tranquilo por lo que vendrá. Empezar todo de nuevo no me va ma, se solo existe la oportunidad de poder vivir como lo deseo yo. Mi parece todo complicado, que la suerte no desea la mi felicidad. En fundo es un sentimiento que me falta de mucho tiempo y no recuerdo también como era ser así sobretodo con una otra persona cercana. He olvidado muchas cosas, otro el mor, la confianza por la gente, por el amistad y por el humanidad en general hasta a olvidarme que es disfrutarse con las personas. Aquellos que creía ser mis amigos no me dan nada serenidad. Es todo así superficial de no poder vivir bien algunas relaciones. Como me he estado claro en los últimos días, cuanto fuerte la rabia en el corazón sin saber cual era la razón verdadera de mi alma. Después de todo me he estado claro, cuando hablando con ellos he comprendido como ninguno sabia como he vivido mi pasado y lo que me ha seguido e meses de dolor grande hasta a no recordar que he vivido en los días. El loro silencio o piénsame todo lejanos de mis eran claros como pocas veces que se habla de conocer y no de amistad. No existe un amigo como lo siento yo en mi alma. Amigos como eran cuando ere un chico, en una vida al mar que se pierde en la memoria. Pero comprendo como sueño mas veces aquel tiempo y aquellas personas. Eran amigos que me estaban cercano y comprendían muchas cosas de mi que a veces también yo no comprendía. Era fuerte la relación que se había. Después de un día todo cambió y la vida me ha regalado mucho diferente de lo que he perdido. Era cosa que necesitaba pero.

El recuerdo pero permanece bueno. Y siempre lo será...