Negro

Me siento lejano de me mismo. Serrado en casa, sin deseos y sin querer de hacer nada. Me miro su mi cama con el gato y no pienso en nada, con el silencio en la cabeza y la ausencia de todo, como se fuiste muerto. Me siento triste en fundo al corazón. Mas feliz de vivir la vida que esta en el mundo de la noche que en día. Veo todo negro, con un ligero sentido de ansiedad y de deseo de no pensar a la vida, que veo perdida en una realidad así vacía y llena de decepciones que no terminan jamás como una vía que no me lleva adonde yo quiero. En una perfecta soledad, sin fijarme mas de ninguno, y con los últimos pasos de mi familia todo vuelto a mi hermana sin comprender mis problemas, me han dejado solo en un oscuridad que veo solo en mi, con el silencio de todo el resto, de un mundo que no parte y que solo me niega la mi felicidad. La fuerza que tenía me parece perdida en el último mes. Un poquito a la vez, las personas, las cosas, los eventos, me han destruido el alma, y no siento mas el deseo de vivir, de buscar la voluntad de levantarme y continuar su mis proyectos. No creo en nada, no creo en ninguno, no creo en esto mundo y no quiero haber ninguno cercano. Tibien cuando encontré las personas en el mundo virtual, el deseo de construir una relación, muere así velozmente con la capacidad de otra persona de no darme un sentimiento de interés verdadero así de dejar de nuevo todo en el silencio de la mi habitual vida que propio es un fallar continuo. Cuando se pierde el deseo de vivir se pierde el deseo de hacer cada cosa. Cuando se siente la soledad como la única respuesta a el vacío del mundo no se ha muchas oportunidad de ir adelante. No se ha ninguno de llamar, amigos que se sienten como tal, y el nuevo muere en un otro silencio sin darte oportunidad. Yo he intentado de construir cosas nuevas pero no veo que el silencio de todos, la ausencia de l deseo del otros de hacer un trozo de calle juntos, sin gran profundidad. Se vive el silencio de una memoria perdida que ya no da mas emociones, porque la se ve tan lejana de no ser posible vivirla. No recuerdo mas la voz, las emociones, los sentimentos por quien era el mi pasado, no recuerdo la razón de un amor porque vivo solo la decepción que me ha dejado en el corazón y la imposibilidad de haber nuevas relaciones de vivir. Todo después de esto me parece falso, lleno de hipocresía de algunas personas que no me han vivido por mi pero solo por haber favores cuando necesitaban. Han desaparecido en todo cuando yo no no sirvió mas. Como siempre esto es la normalidad de mi vida, de como yo siento todo redondo mi y de como no me gusta para nada estoy do. Deseo irme. EstÁ claro, como deseo marchar todaos el mundo y empezar una nueva vida, no me importa como, no me importa el tiempo, deseo solo sentir que no existe nada de mi pasado en lo que veo, que pienso y vivo. No quiero nada de mi. Esta casa la veo llena de cosas que no son partes de mi, que yo no siento parte de mi alma. Está todo en un vivir lejano, en una manera así diferente de como soy yo que no lo vivo como recuerdo pero solo como objeto. No se como moverme. Cada día que pasa es un día perdido en un nada que no me aparte eche. Las decepciones de los últimos tiempos me han herido profundamente y loas vivo con una alma vacía, que no encontra la vía por subir sal oscuridad de dónde está. Era mucho tiempo que no me sentía así vacío, esta es la verdad. Mucho tiempo que no veía la inutilidad de hacer y del mundo redondo. Espero solo de errar y buscar la solución por todo. La suerte no me ayuda pero ya lo sania de mucho tiempo...