Noche. Es casi sábado y me espero un día tranquilo sin nada de particular. No veo como en el último fin de semana del mes debe cambiar cualquier de importante. Por una entera temporada de mi vida junio fue el mes del amor, del inicio de nuevas relaciones que duraron mucho y fueran importantes. En los años mas calientes, recuerdo, la mi vida cambió en mejor con un novio cercano, con una persona con quien pasar diferentemente el verano y sentir emociones buenas que me gustaron mucho. Eran otros años, una otra vida, en que todo me parecía ser mas bello y con una serenidad que hora he olvidado de mucho tiempo. Amores diferentes, también importantes que me han dejado muchos buenos recuerdos en mi y una melancolía que no me pasara temprano porque una otra persona que me día de nuevo la misma sensación no vendrá así velozmente en mi vida como fue en pasado. Habituarse a la soledad es la sola cosa que creo ser buena para mi, por mi alma y por estar bien renunciando a la idea de un sentimiento que no vendrá jamás de nuevo en mi. Las personas hora me Verón viejo, lejano de aquella belleza que desean y fuera de cada oportunidad solo porque el tiempo pasa y yo con el. El resto del mundo, del mi mundo superficial mira a cosas diferentes: un joven, un buen cuerpo, y mucho dinero, el resto no ha importancia solo porque no es la normalidad. Y yo esto fuera de todo lo que los otros desean. A veces creo que también yo soy hora más superficial de un tiempo y con buenas probsbilidad no me gustarían mis ex novios solo porque no han mas la edad que yo busco. Es un signo de los tiempos que pasan y de como las mismas personas cambian en el tiempo sin dar nada de seguro col pasar de los años. Cuantas cosas son diferentes hora de años antes y como yo lo soy, que no quiero hacer nada de lo que fue mi vida pasada en esto presente. En fundo pienso que no existe nada y nadie de la mi vieja vida que hora puede ser actual por mi futuro. No existe nada de seguro en la vida y nada que para mi hora vale la idea de ser vivida en pleno. Pero con esto espero en lo que será el mi mañana.
Sábado noche será la fiesta del gay pride. Es un encontró de cada año en esto tiempo pero como muchas otras cosas del pasado no la siento parte de mi. No deseo en verdad salir, creo que la cosa mejor seria estar en casa a trabajar un poquito y nada otro. Pensar al futuro, con la idea de eso i nada de diferente. No quiero vivir la solita vida de disco y locales porque no me siento yo, en mi alma como una vez. En fundo el primero a cree de ser viejo por todo esto soy yo. Que extraño que soy. Pero es el cambiamento que vivo en mi alma y que en últimos meses se hecho mas fuerte que en pasado tan de cancelar todo y todos que no quieren cprender o compartir esta mi manera de ser. He cancelado mucha gente también nueva y creo que el juego no ha terminado todavía. Será taifa ía largo porque en el último día aquí quiero de no haber nadie de saludar. Se parte en soledad por empezar de solo. Así va y siempre fue, mi vida...
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