En una noche fría de junio, siempre en camping, estoy sentado en soledad en el silencio del mundo en alrededor. Cuantas veces en pasado me estuve sentado después de una noche particular enfrente a mi puesto a contemplar el cielo y las estrellas o pensar al mundo vivido en aquel momento o hablar y comer con los amigos de todo lo que sucedía en los días del verano.. Eran momentos de intimidad particular con personas que quería tenerme cercano y que yo consideraba de verdad amigos con quien hablar de todo, de emociones, de sentimientos o sensaciones y se descubría como se era tan símil uno con otros de no sentir mas aquella diferencia que sobretodo yo sentía fuerte en mi. Ere como los otros, nada de especial y acuesto era simplemente una gran cosa porque por años había pensado que mis problemas eran mas grandes y diferentes de otra gente, cuando no lo era. Sentirme parte de un mundo era la cosa mas bella de aquellos años Porque yo deseaba la normalidad como la cosa más importante sobre todo.
Ahora estoy aquí, en perfecta soledad a vivir esto inútil tiempo de esto año particular. Y me pido así muchas cosas que no tengon a contestarme y de que yo hora no comprendo nada. El mi mundo me parece tan diferente de como lo soñé y como lo deseaba. Creo que el silencio de ahora es el silencio de toda mi vida, de como la pasa cada día y del vacío que siento en el corazón. Hoy no estaría aquí a hablar y comer como en aquello años pasados con mis amigos, porque creo que la relación que existe entre nos es así diferente de como era ayer de impedirme de sentirme sereno a decir lo que me pasa en el alma. Hoy me siento nuevamente diferente de las personas redondas no porque mi vida es particular o meyor, mi cabeza es diferente, pero solo porque no siento de atarme a ninguno que conozco porque creo no comprende me y mi pasado. Me han decepcionado mucho las personas y permanecen a hacerlo también cuando no lo conozco bien. Es una perdida de tiempo a estar a decir lo que uno tiene en su corazón. No creo que los otros podía comprender o ser interesado a lo que soy o vivo.la gente no comprende como es sentirse sin un pasado y sin un futuro, vivirse en un limbo donde nada va bien o malo pero simplemente existe en su cualidad de existencia. Vivo un presente solo porque soy vivo no por otra razón y me siento vacío propio porque no tengo mas memoria de lo que fue de mi y no he ideas de lo que será de mi mañana. Estoy aquí, olvidando lo que pasò y esperando lo que pasará. Es una sensación extraña, creo mas símil al silencio que siento ahora. En fundo el mi presente es un silencio de un momento inútil ...
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