lunedì 20 febbraio 2017

un año

Escucho un poco de mi música. La última cosa que me ha permanecido de mi propiedad. Era mucho tiempo que no escribía aqui, creo un poco porque algunos de mis sueños han terminado de existir y también porque necesitaba de comprender un poco mejor mis problemas y mi vida. Pasó casi un año de el ultimo post. Estuve todavía en Bcn mientras hora estoy aquí en Italia sin saber se deseo verdad ente estar aquí o regresar en España. Creo que mis sueños no existen más porque sin otras personas no puedo construir nada y cuando los sueños de nosotros se transforman en sueños de otros terminan de existir porque no son más otro para nosotros sino una cosa de compartir y lo sueños no pueden compartir, son partes de la nuestra alma y así deben ser vividos, de otra vez van a ser obligaciones que no dan la misma felicidad que podrían dar cuando eran sueños.
Son semanas que estoy en soledad. Esta vez es una necesitad que tengo en mi corazón porque deseo estar lejo de todas las personas que conozco. En una cualquier manera no tengo más confianza en el mundo, no veo ninguno que puede darme lo que siento en mi alma. Y la mi idea era simplemente de buscar alguien nuevo con quien empezar un nuevo inicio y no otro más. Haber una persona nueva con quien hablar, con quien sonreír y reír y no deber explicar cómo me siento o cómo va mi vida. Simplemente verlo entrar en mi mundo un pedazo a la vez, sin ponerme alguna preocupación de lo que piensa de mí. Cuando encuentro las personas que ya conozco son solo la memoria de mi pasado, de mi ansiedad y de muchas otras cosas que yo no deseo volver a vivir. Estoy cansado de saber que los otros se preocupan, que no piensen que puedo hacer mis cosas en soledad y que esta es la única manera que yo vivo correcta para mí. No necesito de haber un compañero que me ayuda. Solo de estar bien con me mismo y no deber explicar cosa voy a hacer en cada día de mi vida. Deseo amigos, personas que como cuando ere joven estaban cercanos por los momentos de felicidad así como de hablar de nosotros cuando estaban problemas, pero era diferente porque se hablaba solo se uno lo quería, se era un deseo natural y con personas que eran muy similares a mi manera de vivir o pensar. Personas que eran la mi vida, personas que yo sentía cercano y que lo eran de mucho tiempo.
Les que creía amigos de los últimos tiempos no lo eran. Eran personas que ocupaban un espacio en mi vida solo porque esto lugar estaba libre y sin otros verdadero que podria darme la amistad que yo buscaba. Esta es la verdad. Personas que han una vida que está muy lejana de lo que soy yo y que no podrán comprender la belleza de los años pasados y de una vida que fue parte de mi alma en sus lados buenos como los feos. Y se no comprenden lo que yo soy que ayudo me pueden dar en el presente donde también yo tengo dificultad a comprenderme hasta el fundo de mi alma? Esto problema esperaba de resolverlo con nuevas personas, comenzando una vida diferente donde las personas no conocen nada de mi así de no deber esplicar de pronto lo que surja. La vida es un poco complicada, creo sobre todo porque está en mi alma la total incapacidad de ver lo que deseo o como soy y de aceptar algunas cosas que no me van bien así como decir a la gente que no la deseo más no porque me han hecho algo de malo pero simplemente porque no son las personas correctas por lo que soy yo en esto momento particular de mi vida. Soy yo que voy a sufrir por la presencia de los otros, que no aceptó que los otros están demasiado presente en mi vida, en lo que puedo o no puedo hacer, que van a condicionar mi vida temprano o velozmente cuando no es el tiempo para mí de decidir cosas sin tranquilidad. Se bien que todo esto está solo en mi cabeza. En una manera que es difícil aceptar por los otros.
Termino mi escrito recordando que no tengo más el trabajo, ni el sueño de Barcelona, perdido en una ausencia de dinero, que mi casa no existe más y también Tettarello no vive en esto mundo aún. El se ha ido tre meses haces en silencio, en mis brazos en una noche en que yo volvía a ser completamente solo siempre. No por su culpa, sino por una edad y una enfermedad que eran normal que lo llevaría de mi. Sin sufrir. Esta fue la cosa mejor. Sin problemas y estando conmigo, con mi calor y mi amor. Se me extraña? Claro que si. Era el único que deseaba tener cercano a mí siempre. El único. Pero la vida va a tomarse siempre lo que deseamos y necesitamos y se queda con las inutilidades. El está aquí en mi corazón. Por toda mi vida. Pero me siento muy solo...

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