tag:blogger.com,1999:blog-90266512465934365382024-03-21T02:25:23.199-07:00Pensieri sparsipensieri, idee, sogni, speranze e un po' di delusioniAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.comBlogger219125tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-70801154661460340232017-02-20T13:50:00.001-08:002017-02-20T13:50:52.790-08:00un año Escucho un poco de mi música. La última cosa que me ha permanecido de mi propiedad. Era mucho tiempo que no escribía aqui, creo un poco porque algunos de mis sueños han terminado de existir y también porque necesitaba de comprender un poco mejor mis problemas y mi vida. Pasó casi un año de el ultimo post. Estuve todavía en Bcn mientras hora estoy aquí en Italia sin saber se deseo verdad ente estar aquí o regresar en España. Creo que mis sueños no existen más porque sin otras personas no puedo construir nada y cuando los sueños de nosotros se transforman en sueños de otros terminan de existir porque no son más otro para nosotros sino una cosa de compartir y lo sueños no pueden compartir, son partes de la nuestra alma y así deben ser vividos, de otra vez van a ser obligaciones que no dan la misma felicidad que podrían dar cuando eran sueños.<br />
Son semanas que estoy en soledad. Esta vez es una necesitad que tengo en mi corazón porque deseo estar lejo de todas las personas que conozco. En una cualquier manera no tengo más confianza en el mundo, no veo ninguno que puede darme lo que siento en mi alma. Y la mi idea era simplemente de buscar alguien nuevo con quien empezar un nuevo inicio y no otro más. Haber una persona nueva con quien hablar, con quien sonreír y reír y no deber explicar cómo me siento o cómo va mi vida. Simplemente verlo entrar en mi mundo un pedazo a la vez, sin ponerme alguna preocupación de lo que piensa de mí. Cuando encuentro las personas que ya conozco son solo la memoria de mi pasado, de mi ansiedad y de muchas otras cosas que yo no deseo volver a vivir. Estoy cansado de saber que los otros se preocupan, que no piensen que puedo hacer mis cosas en soledad y que esta es la única manera que yo vivo correcta para mí. No necesito de haber un compañero que me ayuda. Solo de estar bien con me mismo y no deber explicar cosa voy a hacer en cada día de mi vida. Deseo amigos, personas que como cuando ere joven estaban cercanos por los momentos de felicidad así como de hablar de nosotros cuando estaban problemas, pero era diferente porque se hablaba solo se uno lo quería, se era un deseo natural y con personas que eran muy similares a mi manera de vivir o pensar. Personas que eran la mi vida, personas que yo sentía cercano y que lo eran de mucho tiempo.<br />
Les que creía amigos de los últimos tiempos no lo eran. Eran personas que ocupaban un espacio en mi vida solo porque esto lugar estaba libre y sin otros verdadero que podria darme la amistad que yo buscaba. Esta es la verdad. Personas que han una vida que está muy lejana de lo que soy yo y que no podrán comprender la belleza de los años pasados y de una vida que fue parte de mi alma en sus lados buenos como los feos. Y se no comprenden lo que yo soy que ayudo me pueden dar en el presente donde también yo tengo dificultad a comprenderme hasta el fundo de mi alma? Esto problema esperaba de resolverlo con nuevas personas, comenzando una vida diferente donde las personas no conocen nada de mi así de no deber esplicar de pronto lo que surja. La vida es un poco complicada, creo sobre todo porque está en mi alma la total incapacidad de ver lo que deseo o como soy y de aceptar algunas cosas que no me van bien así como decir a la gente que no la deseo más no porque me han hecho algo de malo pero simplemente porque no son las personas correctas por lo que soy yo en esto momento particular de mi vida. Soy yo que voy a sufrir por la presencia de los otros, que no aceptó que los otros están demasiado presente en mi vida, en lo que puedo o no puedo hacer, que van a condicionar mi vida temprano o velozmente cuando no es el tiempo para mí de decidir cosas sin tranquilidad. Se bien que todo esto está solo en mi cabeza. En una manera que es difícil aceptar por los otros.<br />
Termino mi escrito recordando que no tengo más el trabajo, ni el sueño de Barcelona, perdido en una ausencia de dinero, que mi casa no existe más y también Tettarello no vive en esto mundo aún. El se ha ido tre meses haces en silencio, en mis brazos en una noche en que yo volvía a ser completamente solo siempre. No por su culpa, sino por una edad y una enfermedad que eran normal que lo llevaría de mi. Sin sufrir. Esta fue la cosa mejor. Sin problemas y estando conmigo, con mi calor y mi amor. Se me extraña? Claro que si. Era el único que deseaba tener cercano a mí siempre. El único. Pero la vida va a tomarse siempre lo que deseamos y necesitamos y se queda con las inutilidades. El está aquí en mi corazón. Por toda mi vida. Pero me siento muy solo...<br />
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-LHJe9HWcyfE/WHQ1Wcp_3NI/AAAAAAAAAoU/a9zV6JM50TQ_xLiud-1JzJU7vB9oTAmswCPcB/s1600/blogger-image--1703159621.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://1.bp.blogspot.com/-LHJe9HWcyfE/WHQ1Wcp_3NI/AAAAAAAAAoU/a9zV6JM50TQ_xLiud-1JzJU7vB9oTAmswCPcB/s320/blogger-image--1703159621.jpg" width="320" /></a></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-19599440309568320532016-03-03T14:16:00.001-08:002016-03-03T14:16:48.022-08:00El fin<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdyc5l8yGQN80MR-TlCLqD-y3cCVgc5RfrqD1nQYOvEOx_rXhcXwuiT28FRudONKeNSYcmR0lWYApU4X18u6X_7YF2cLJJgEP9PF1QE39KGVJ7qzOG4kfaCBXMOsckbvdnnh_teXimykk/s640/blogger-image-1923387334.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdyc5l8yGQN80MR-TlCLqD-y3cCVgc5RfrqD1nQYOvEOx_rXhcXwuiT28FRudONKeNSYcmR0lWYApU4X18u6X_7YF2cLJJgEP9PF1QE39KGVJ7qzOG4kfaCBXMOsckbvdnnh_teXimykk/s640/blogger-image-1923387334.jpg"></a></div>Está siempre una noche en que todo va a terminar. Y esa es la mía. Los sueños van a pararse contra la realidad, contra la suerte que no ayuda, contra las Pérsonas que saben solo regalarte decepción. No existe un futuro y hora lo sé bien. No existe el pasado porque ha terminado demasiado tiempo haces, y no existo también yo que no sé quién soy y qué puedo esperar de me mismo y de todo lo que vendrá. Estaba bien aquí, en esta ciudad, en esto mundo aunque sin futuro. Creer de poder construir algo de nuevo y bueno era solo una utopía. Escupido yo que he creído en muchas personas, en una familia que ha desaparecido en el momento más importante de mi vida, cuando elegir era la cosas más importante para mí. Saber de no poder contar en ninguno es triste, demasiado triste, solo porque no se ha una visión del futuro y porque ahora me siento más triste como no más en mi vida. Una tristeza que es única, fuerte y como no se puede recordar. Yo he estado siempre solo en todas mis cosas, y no sé cómo pasar el tiempo que vendrá. No sé cómo será el mi futuro y cosa me espera en el tiempo que vendrá. A esta hora de la noche me gustaría salir fuera, haber un amigo con quien hablar y sentirme como todos los otros, sentirme una persona normal con su vida y su sueños. Pero hora los sueños son cosas que parecen más una utopía. Odiar la propia familia puede ser normal? Odiar las personas que más me han ilusionado en mi vida puede ser una solución a mis problemas? Yo no quiero volver a mi vieja vida. No quiero ver mi mundo, no deseo ver todas las personas que me han herido profundamente sin comprender bien la razón. Pienso que a veces la cosa mejor es desaparecer por un pico. No haber contactos con nadie del mundo que se quería olvidarse por siempre. Creo que la solución ideal es no ser más. No ser una persona, no ser lo que se eta, no ser lo que se esperaba de transformarse. Me pido porque mi vida debe ser siempre así difícil y llena de mala cosas. Me pregunto dónde está la buena suerte, se solo una vez puede mirar a mi y ayudarme en lo que deseo. Me lo pregunto cada día porque son la buena visión del futuro y la idea de poder mejorar, me pido que otro me permanece. <div>He comprado una botella de vin antes. Era demasiado tiempo que no me sentía así fuera de la mi realidad como esa noche. En un solo día todo lo en que creía ha muerto. Parece ser imposible pero así es la verdad. No me falta nada del mi pasado. No me faltan las personas del pasado y baño me falta Italia. Yo deseo permanecer aquí, sabiendo hora que es imposible todo esto. Deseo no regresar al pasado, a todo lo que era el malo que me quería olvidar. Odio todos, odio todo el mundo. Odio cada cosa me ha hecho malo. Odio también me mismo que no ha logrado lo que deseaba. Me odiaré por siempre por esto y por una ciudad que no desea compartir mi gato en su pisos. El mi único eterno compañero de una vida que yo no marcharé nunca más. Adiós a Barcelona sin saber dónde terminar mi vida. El silencio hora no me gusta. La rabia esta fuerte. Demasiada fuerte como el odiar algunas personas como mi hermana, mi ex novio, y otros más. Deseo solo el peor por ellos, por la estupidez que me han regalado cada día. Yo no quiero verlos más. Espero que al menos ellos desapareceran por siempre de mi vida. Y yo desaparece de la vida de todo el mundo </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-61305133985512502112015-12-29T18:01:00.001-08:002015-12-29T18:01:06.670-08:00SogniIo non lo so.<div>Alle volte la vita prende direzioni che non ci si aspetta proprio e quando non lo credevi più possibile. Scherzi del destino o semplice gioco dei cambiamenti? </div><div>Ma non era questo che volevo scrivere. Volevo parlare con te, che virtualmente sei entrato nella mia vita da da pochi giorni, a te che mi hai dato la voglia di sognare un po e sei una fonte inesauribile di tanti problemi che sarebbero irrisolvibili. Però li combatterei per te se solo ci fosse una speranza, un piccolo barlume. Non ti vorrei perdere per nulla al mondo. Lo so che è stupido perché non ti conosco, ma certe parole, certe frasi lasciano un segno in una anima che ha vagato nel vuoto per tanti anni. Ti ho aspettato per così tanto tempo che trovo crudele il destino. Se solo succedessero le cose come in un film, io non partirei mai per te, non rimarrei qui ma sarei con te ovunque, perché il posto non conta. Conti tu, le tue parole, il tuo viso e un sogno che una volta tanto vorrei vivo. Basterebbe un gesto, una montagna da superare per essere felice. Una montagna che non sarà mai superata. In fondo non so se lo vuoi anche se me lo fai sognare. A me basta crederci un po smentire un po a me stesso, questo lo faccio bene. </div><div>Ma sei l'ultimo pensiero della mia notte e il primo del giorno, l'idea di qualcosa. Ma tu lo faresti per me e io credo di no. Sarebbe un passaggio troppo complicato da fare e accettare. Però saperti di là nel letto e abbracciarti, boh, sarebbe un sogno che ora pulirebbe la mia anima.</div><div>Ascolterò musica triste. Ascolterò i pensieri del mio cuore e se razionalmente so che non ci sarai, mi basta sognarlo, e non sai quanto. Per come scrivi entrerei nel tuo cuore. Ma sarebbe una battaglia che ha bisogno di tanto quel tempo che io non ho. Non sei semplice. Ma desiderarti non lo sarebbe mai. Troppo complicata la vita per renderla reale. Troppo complicato desiderarti. Ma mi godo l'ebrezza di ciò che mi dai non standoci. Se solo tu chiedessi, io verrei. Eccome.. </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-55432169988949389022015-12-14T07:39:00.001-08:002015-12-14T07:39:54.462-08:00Post domenicaÈ stata una settimana così complicata che non ho voglia di alzarmi e affrontarne una nuova. Non sono i vecchi problemi a rormentarmi, hanno scalfito il mio umore e niente più. Mi sono arrabbiato per quelli nuovi, ma ci studierò su e un po alla volta ci capirò qualcosa. Credo che la cosa più triste sia l'idea delle feste, vedere le persone che mi ronzano attorno e vivono delle sorte di relazioni a cui io non sono abituato. Come sentirmi ripetutamente scrivere che sono vecchio, non vado bene, non piaccio, o gli innumerevoli silenzi che ti regalano un po tutti quando provi a contattarli.<div>Perché uscire dal letto? Ho il gatto, ho il mio calduccio è un mondo inesistente dove potermi racchiudere, che è cosa ben lontana dalla realtà. Oh starò meglio ma i sentimenti mi mancano, meno i silenzi altrui. Meno non vedere il desiderio per una mia parola. Due scherzi o altre cazzate. Sarà l'ultimo mese io spero, però mi pare lungo e doloroso per questo. È il Natale si che non mi ha aiutato mai. Nessuno mi vuole. Questa regola a cui devo fare riferimento costante me la devo portare nel cuore. Più giovane non ci divento, anzi peggiorerà solo e il vuoto spero col tempo saprà farsi una ragione di tutto quanto, guardando oltre. Non c'è ragione di soffrire per il niente di oggi. Per il silenzio che il mondo che non ti vuole ti dà. Meglio contare i giorni, sognare un po di vita alternativa e credere a ciò che non siamo. Mi ci devo abituare io stesso a questo silenzio che mai fu parte di me. Preferisci le belle litigate o le secche risposte di rifiuto, almeno tutto va per il chiaro anche se non mi soddisfa in nulla.non è bella la vita da solo, soprattutto quando la devi contrattare con un mondo che non ti desidera e quando quel silenzio tanto odiato ti tiene stretta l'anima. Ci si abituerà un giorno ma è nel mentre che il viaggio fa male..</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-68252175737190483402015-12-06T17:56:00.001-08:002015-12-06T17:56:47.278-08:00VidaCuanto cambia la vida. Cuando piensas que todo ha terminado, que se ha perdido todo y no existe otra oportunidad, un poco la vida te regala las novedades y te abre nuevas vidas. Silenciosamente, el pasado muere, con su recuerdos y su caras, con los ojos del mundo pasado por abrir la vista a lo que vendrá o regalarte un presente más diferente y bello. Y a veces no comprendo se esto es porque yo he cambiado o se he cambiado yo la mi vida con mis factores. Parece extraño, pero esto invierno es lo mejor de los últimos 8 años, y no me reconozco en la persona que ere tiempo antes, solo porque estoy diferente de todo y he marchado las personas que no eran positivos para mí. Cambie yo, por cambiar todo sabiendo que el futuro será todavía lejano de aquí y de todos lo que intento hora. Las decepciones hacen menos malos, sólo porque no han senso ni futuro. Y adelante me cambio, con el deseo de no contarme más el malo pasado y sabiendo que es pasado y no vendrá más. Puedo mirarme al corazón hora que el miedo no existe. Se construise se mismo con la propia fuerza. Hora soy diferente, feliz de serlo. Se los otros no me comprendieron no es un mi problema. Han perdido loro el mejor de mi. Hora que vivo <div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIrPygEIFW_gh65-YRNNH7tDE3y6v944CfCVp3hj250dK86sYL43OSxFxLQPF57ejf-OGT84lyf_9TPUtguegizKwpBohu3KjOUKSsOk0q_afsHax5q1viDj1VltyuYuRdG7Uvk_ALGGU/s640/blogger-image--1703159621.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIrPygEIFW_gh65-YRNNH7tDE3y6v944CfCVp3hj250dK86sYL43OSxFxLQPF57ejf-OGT84lyf_9TPUtguegizKwpBohu3KjOUKSsOk0q_afsHax5q1viDj1VltyuYuRdG7Uvk_ALGGU/s640/blogger-image--1703159621.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-16187680923259840832015-12-03T09:48:00.001-08:002015-12-03T09:48:14.611-08:00Feliz<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmiTcbAvHPcum3ismpaadC6PattKjJVeoqi69yyRTXDtpeA_kmZe8LLNNPol4iec1Q_zDNwYHZtcXsxw4TJ6489YutvkI3tAq2YMQFOH-LbG7naiEPfqT1JxA2cFMUR0oGFe3aa47lYho/s640/blogger-image--1142329728.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmiTcbAvHPcum3ismpaadC6PattKjJVeoqi69yyRTXDtpeA_kmZe8LLNNPol4iec1Q_zDNwYHZtcXsxw4TJ6489YutvkI3tAq2YMQFOH-LbG7naiEPfqT1JxA2cFMUR0oGFe3aa47lYho/s640/blogger-image--1142329728.jpg"></a>Adiós a la memoria. </div><div class="separator" style="clear: both;">Mucho tiempo pasó de cuando escribí aquí la última vez. Hoy siento de deber comunicar algo a me mismo y recordarlo en esta manera. </div><div class="separator" style="clear: both;">Existen días en que todo es casi perfecto, simple y va por su vía. Otras en que los problemas sobretodo los viejos son presentes y te ruinan la idea que está construyendo por el futuro. A veces se juega un poco con las personas, con la sinceridad que sería mejor tenerse en el alma porque no lleva de nada parte, como decir a un chico que en fundó te gusta, que no sería malo conocerlo mejor cuando ya sé que no le interesa nada de mí y no podrá jamás ser una ocasión se vivir. Pero el tiempo es poco, demasiado poco y las ocasiones así raras que no se pueden perder. Termina todo en un silencio, como siempre y no se ha lo que se deseaba pero por una vez no deseo perder la oportunidad. No. Me gusta más un no que sentir que el mi corazón no quiere monstrarse por lo que quiera. Es mejor intentar que tenerse la duda de no haber hecho nada. Después de sera la otra persona a decidir qué quiere hacer porr el futuro. Se verá cómo será la vida. Sin esperarse nada de concreto. Ya he visto que a hablar de estas cosa ha elegido el silencio, creo solo por no decirme nada de malo. Y va bien así. Conozco esto mundo y sé que el silencio vale más de muchas respuestas y palabras. Va bien esta manera del mundo, no es una novedad. Todos a los que dijo lo que pensaba me contestaron en silencio. Quizás se creíble que así es mejor que decir la verdad. No lo sé. La mi vida es llena de silencio que explicaban muchos más de las palabras. Solo que una vez era el miedo a comandar y decirme como moverme. Hora no vale mad. El tiempo me ayudara a olvidarme de quién no me contesta o simplemente no quiere darme lo que yo deseo. Tengo un mes adelante por la Italia, siempre que el malo no me tenga aquí, en una vida que no deseo.</div><div class="separator" style="clear: both;">Se me gustaría pasar una noche a hablar y reír con uno es verdad, sin sexo, solo estando bien a decir cosas sin sentido, y nada más. Pero solo porque soy triste hoy y porque la vida me regala solo el silencio de momentos que a veces quería poder ser mejores. Cuánto me gustaría, solo un poco de cariño de un otro. Solo por sentirme por una vez un poco diferente de lo que soy. La vida no es un sueño. Es solo luchar por mil sueños que no se transforman en realidad.</div><div class="separator" style="clear: both;">Creo que estaré seguro de Bcn solo el día en que estaré allá. Cuando seré sobre mi cama a mirar un cielo diferente de aquello que veo hora. Y estaré feliz</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-47159945192589410362015-10-13T07:48:00.001-07:002015-10-13T07:48:16.649-07:00Recuerdoshttp://www.angolotesti.it/traduzioni/A/traduzione_testo_canzone_tradotto_why_annie_lennox_3543.htmlAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-65131040933754297022015-09-20T16:35:00.001-07:002015-09-20T16:35:01.697-07:00La noche de Bcn<div class="separator" style="clear: both;"><br></div><div class="separator" style="clear: both;">Con mil pensamientos en la cabeza no tengo que llevar mis ojos a Bcn, a su recuerdo, a como todo fue siempre mejor en aquella ciudad. Recuerdo una de las últimas noche allí cuando volví a mi casa caminando en la Rambla con una gran serenidad en el corazón y sonriendo por la calle sin alguna verdadera razón. Estuve bien, sin preocuparme de nada y con la cabeza vacía. Por algunos días no pensé a nada. Me bastaba estar por aquellas calles y nada mas: sentir la vida en mi alrededor y gustarme cada momento. Bcn es el mi futuro, es la sensación de estar bien, de saber que todo será siempre tranquilo y que todo lo que aquí no existe allá será la mi vida habitual. Debe empezar a creer un poco mas en mi y intentar de construir algo de bueno para mi. No continuar a vivir en el vacío que siento aquí en Italia. Creer en lo que soy, creer en la mis capacidades y en la fuerza que siempre tuve en mi de un viejo pasado. Debe volver a creer en todo. Veo que la vida me regala oportunidad solo que yo tengo miedo de hacer una nueva aventura. Es difícil pensar de dejar cada cosa aquí y elegir un nuevo mundo. Yo se que es la cosa correcta, que no existe otra vía por ser feliz. Lo se bien. El mi corazón no me dice nada mas. La mi alma no quiere nada de diferente se no ir a Bcn y dejar todo lo que tengo aquí. En fundo no estoy trabajando por esto? No es esta la sola razón por continuar a vivir? Se no sigo mis sueños que otro me permanece? Sin sueños se muere suavemente en el alma sin vivir jamás. Y yo no quiero hacerlo. Es el tiempo de cambiar. Yo debe cambiar sobretodo <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtHPzCXHHKFaSJrOtlfALqefV6Z0dVmWxitd7eTo9TMDgswnkd99MEDFRmqlEtCSqJEDtEjZTeobOQnQQeHjnZ3Oia0d4MJ8iaC5kA3Pry1YlI_lOF0biJpt3LhGMcEBaxoMV9a4-z37g/s640/blogger-image-704123544.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtHPzCXHHKFaSJrOtlfALqefV6Z0dVmWxitd7eTo9TMDgswnkd99MEDFRmqlEtCSqJEDtEjZTeobOQnQQeHjnZ3Oia0d4MJ8iaC5kA3Pry1YlI_lOF0biJpt3LhGMcEBaxoMV9a4-z37g/s640/blogger-image-704123544.jpg"></a></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-31396379023390097192015-09-13T16:39:00.001-07:002015-09-13T16:39:14.380-07:00Lluvia de septiembre<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5sg4zpZaWHYhkMwyGBJ8Qil4sYtrEWdq5j2O6_pk8uoNsaJCWIxD2ESWRVvpNau_Gt0X28Ia8RKka9qZHgQl8sXkvOnnA_76VlJ51qQDCE_6TKcZyxc_gNVgagg7-cH3CGvNNhEfKXi8/s640/blogger-image--1165510863.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5sg4zpZaWHYhkMwyGBJ8Qil4sYtrEWdq5j2O6_pk8uoNsaJCWIxD2ESWRVvpNau_Gt0X28Ia8RKka9qZHgQl8sXkvOnnA_76VlJ51qQDCE_6TKcZyxc_gNVgagg7-cH3CGvNNhEfKXi8/s640/blogger-image--1165510863.jpg"></a></div>Lluvia. De regreso de vacaciones, el domingo llueve siempre. Y hace frío, recordándome que el verano está siempre más lejano. No me gusta el otoño pero lo veo en los días que pasan, en una puesta del sol más temprana y en el vestirse un poco mas pesante que semanas haces. Agosto me parece muy lejano, así las emociones de mi viaje como el pensar a solo buena vida y no a problemas habituales de cada día. <div>El otoño esta fuerte también en mis sueños de noche donde todo es perfecto y vivo una irreal vida paralela llena de nuevas caras y de emociones que parecen más reales de lo que vivo en realidad. Me siento triste a despertarme la mañana porque a veces las emociones que siento son así reales que mi alma las tiene en sé misma por un poco, disfrutándolas.</div><div>Todo ajeno en esto momento de mi vida que veo como de pasaje sin saber todavía adonde voy. Espero respuestas que me dirán la dirección de tomar esperando que por una vez será aquella deseada después de años de crisis y de sola mala cosa una después de la otra. Mirándome redondo no veo nada. Mi vida social ha cambiado mucho en el tiempo hasta a perder significado por mi. No creo en las personas de mi pasado y no tengo confianza en ninguno aquí. Los amigos no son jamás lo que pensaba fueran y nuevas personas no existen todavía. Me siento un poco solo y decepcionado de todo. Y me permanece solo de esperara que venga otro de bueno y que la suerte me ayuda un poco..</div><div>Empezaré la nueva semana haciendo cualquier de bueno par mi. Y quizá se vendrá otro de nuevo y bueno. Se espera</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-44768308591822341412015-09-02T03:42:00.001-07:002015-09-02T03:42:22.010-07:00Post veranoAdiós al verano. Todavía está caliente. Parece que la temporada no quiere terminar y a mi va bien, por como yo odio el invierno y las temporadas frías, pensarle adelante no me gusta nada. <div>Vacaciones también terminadas. Un hermoso viaje en España a sitges, de nuevo Barcelona y después de a gran canaria. Todos lugares de mar, de vida, por encontrar de nuevo el bueno clima y sobretodo por sentir La Paz en mi alma. Me faltaba mucho girar por el mondo y compartir sus maravillas. De Bcn no tengo nada de decir. Siempre el mejor, siempre el lugar que me da la locura por continua a soñar y esperar. La única que me regala buenas novedades y oportunidades por creer en me mismo y en el futuro en que espero. De otros lugares tendré siempre un bueno recuerdo en mi vida y muchas fotos también. De gran canaria recordaré sus lugares áridos, que siempre me gustaron y en particular el pequeño desierto de Maspalomas que fue una visión espectacular a mis ojos. Amo lugares así, con la fuerza de la natura, sus colores y saber que la naturaleza es siempre aquella que gana sobre todo. Fue un ulugar de pensamiento, pero de cosa buena y no solitos problemas que aquí en ferrara son la mi habitual vida. Se serró los ojos veo de nuevo aquel mundo. Está en el corazón así como caminar de noche en La Rambla de Bcn sonriendo y casi riendo sin razones. A veces no necesitan razones por estar bien, creo que basta solo estar en un lugar que se se ser el mejor por propia alma. A regresar en aeropuerto fué un dolor grande y una voz en mi alma me dijiste de no partir jamás, de estar allí por siempre, y en verdad creo que sería la mejor para mi. Espero que el otoño será bueno o al menos no malos como en pasado. Espero que me ayudará a hacer esto paso a la mi nueva vida y decir adiós a todo lo que está aquí. Pienso siempre que cada día que pasa es un día en meno a mi cambiamento. Será solo una esperanza ma el importante es volver a creer de nuevo en mi sueños y en mi. Y ser siempre fuerte.<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiklkmF_1YtLnzUm8pFUqYLJ6SQGDysUvRyEzwsXJzZQogtwHb80Wj-qkz4oG76e_pDVnoPwvE0AOJjTEiv1aDsEwSA7e4C4yL_RHar3FMAz1X4ILtOLUY65s0FxCn0C8L5l6DwQAIW8hM/s640/blogger-image--1824921675.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiklkmF_1YtLnzUm8pFUqYLJ6SQGDysUvRyEzwsXJzZQogtwHb80Wj-qkz4oG76e_pDVnoPwvE0AOJjTEiv1aDsEwSA7e4C4yL_RHar3FMAz1X4ILtOLUY65s0FxCn0C8L5l6DwQAIW8hM/s640/blogger-image--1824921675.jpg"></a></div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-62213703765470233662015-08-07T15:40:00.001-07:002015-08-07T15:40:41.997-07:00Será extraño pero estoy en Barcelona. :)<div>Esta vez es por vacaciones porque no estoy solo y se partirá por las Canarias martes. </div><div>Es muy caliente y esta mucha gente. Gran ruido de fiesta y de pasaje de gente y una mi alma llena de felicidad. De el primero momento que fue aquí mi humor cambie rápidamente en mejor. Y no lo creo una cosa muy extraña. Creo que cada vez yo iré aquí me cambie en bueno el humor. Comprendo bien como esta ciudad es mi ciudad y debe de verdad buscar la manera de vivir aquí. Pienso que es una sola razón de encontrar la solución mejor por el piso y después de por el trabajo. Tiempo al tiempo. Vendrá el día de cambiar...<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxGy1EzrC62-JENtaUXxPwxYTIqVaLH_4uY9uCAqvYu7RIU-T9If9HCZlWs5kWrlJD5qywJloPZmIWN3MWT8Oq50wjmqcMex7m7l2adXK0cP72rkktkUjjVdKTW_HAojJTzgqqxaAOnCM/s640/blogger-image--835715177.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxGy1EzrC62-JENtaUXxPwxYTIqVaLH_4uY9uCAqvYu7RIU-T9If9HCZlWs5kWrlJD5qywJloPZmIWN3MWT8Oq50wjmqcMex7m7l2adXK0cP72rkktkUjjVdKTW_HAojJTzgqqxaAOnCM/s640/blogger-image--835715177.jpg"></a></div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-55521452865006932002015-07-19T05:58:00.001-07:002015-07-19T05:58:06.258-07:00No masSueños errados. Cuantas veces en mi vida he pensado que lA vía que elegí fue aquella fallada. Cuantos euros he hecho en estos últimos años? Creo de no poderne contar todos simplemente porque la mi razón no era más presente por vivir la realidad con la fuerza concreta por combinar algo de bueno. De aquel lejano 2009 todo fue solo un error y nada mas. No debería decidir con el corazón pero con la cabeza. En esta manera la vía habría hecho un corso diferente y tal vez con una solución diferente. Habría hecho vías con un pensamiento sin mirar al amor o al bueno por los otros. Creo que la mi vida seria estada diferente, que todo hora no habría la forma del nada que tiene. Cuantas veces me he dicho que la solución correcta era diferente pero no me e achucuyado como debería. He amado una persona inútilmente por demasiado tiempo esperando que un día el seria regresado a mi bien sabiendo que no era correcta por mi. Así he continuado en un trabajo solo por sosisfacion de otros y no por el mi bueno, sin mirar a mi sueños y allá idea que yo tenía solo para mi. Todo fallado de años hasta a darme el vacío mas total en el alma hora y no sentir oportunidad por el futuro. A veces creo que debería terminar todo hora, aquí. Terminar de sentirme solo un problema y nada mas. Veré algo de bueno en el futuro? El silencio y la oscuridad terminaran? <div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJDTH81vkC26Ch41MZOPeNqHFHYtKRhJt83_FiYezQH2hU1pgllclx8LFK-w6LGWKrttBgCCBQrNMDnx5XnLvI92nLhRuYZHAXptY8RIjt5H1OySBRd_ZEVkigXsUmVJhC_xfBXFNu_E0/s640/blogger-image-2141813648.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJDTH81vkC26Ch41MZOPeNqHFHYtKRhJt83_FiYezQH2hU1pgllclx8LFK-w6LGWKrttBgCCBQrNMDnx5XnLvI92nLhRuYZHAXptY8RIjt5H1OySBRd_ZEVkigXsUmVJhC_xfBXFNu_E0/s640/blogger-image-2141813648.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-66690043311285613672015-07-05T18:31:00.001-07:002015-07-05T18:31:02.212-07:00Noche con gatoHe dado el silencio a todo el mundo hoy. En el calor de un día de verano, la sola cosa que me gustó fue estar en mi mundo, en la mi soledad y una paz en casa, sin pensar a ninguno. No contestó nada mensaje y he dejado la chat de mis ex amigos porque era inútil, no se de cuanto tiempo no se escribí algo entre todos nos porque todos vamos por la nuestra vía sin pensé a los otros. He cambiado mucho la mi idea de amistad con el tiempo o al menos la he cambiada en concreto sobre las personas que conozco. He reducido a nivel de verdadero amigos sol una persona, que lo permanece de muchos años y que también se la distancia entre nos será mucha, la relación será fuerte. A esta debe comprender de verdad un otro amigo que tengo de muchos años. No se veamos mucho porque hora vive en una otra ciudad pero la nuestra relación permanece grande y me falta no haberlo aquí en esto tiempo. Sería mucho útil estar un poquito con el y hablar, reír y vivir la vida que se pasa cada día lejano. Si.. El me falta, como pocas gente en mi vida, solo porque atamos fuertes juntos y tenemos una entera vida compartida. Este son las personas que un día me faltaran y que se serán siempre importantes para mi. De todo el resto no me importa porque creo que no me dan nada hora en mi vida y perderle no será así importante como podía ser años antes. Cambió todo con el tiempo, con la crisis, con el silencio que separa las personas también cuando no lo quiere. Pero se no se habla de cosas importantes, se no comparte la vida, no se tiene razón de estar cercano y basta que vien una nueva persona a darte algo de diferente y será de seguro un amigo mejor de personas que puedes conocer de años. No me faltaran algunas cosas. Creo que un mundo nacerá de nuevo en la nueva ciudad. No me importa como será el futuro se solo yo estaré bien con me mismo. Esto conta para mi y nada mas.<div>El gato ha venido aquí su mi cama cercano a mi. Estará caliente pero creo desea un po de compañía. Me va bien. A veces sabe ser más humano el de muchas otras personas...</div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5CziV9NeOjz9abKjBLv-2-SCZVgkZmh6SCLOCxXk783f5vfVzo5Owk38nxor9Di4n0nzNzJkGpDzshOdl9U8VvBC5a40CO8VTKsdJXX3nx0B9Y58X4ht1LOO_rA-ZbaOC8g0GdeWxc5w/s640/blogger-image--342413526.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5CziV9NeOjz9abKjBLv-2-SCZVgkZmh6SCLOCxXk783f5vfVzo5Owk38nxor9Di4n0nzNzJkGpDzshOdl9U8VvBC5a40CO8VTKsdJXX3nx0B9Y58X4ht1LOO_rA-ZbaOC8g0GdeWxc5w/s640/blogger-image--342413526.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-31213406335516722812015-07-04T14:37:00.001-07:002015-07-04T14:37:27.519-07:00Noche tresSábado noche en casa. Era mi pensamiento no salir porque no tenía el deseo. Sin embargo la elección no habría hecha diferente porque no estaba nadie con quien estar. Alguien era en Riviera como había dicho días antes y otros de vacaciones con quien no debería. A veces me pido porque estoy con gente que no ha nada de compartir mas conmigo. Cuando no existen personas que te buscan y que quieren llamarse amigos yo pienso que en verdad no se ha nada en común. No importa cuanto tempo se conocen las personas, semanas o años, no cambia de nada porque el silencio que se vive juntos no lleva a nada. En fundo espero que las esperanzas que tengo se transformarán temprano en realidad solo por no haber nada de compartir con un mundo muerto en su esencia. No me importa hoy de ser soltero. A veces me va bien así. Y me comprendo como la elección de pasar de solo la noche me va bien. Se dice que es mejor la soledad que la compañía fallada. Creo que es una gran verdad. Los otros l dejo donde están. Son solo un trozo de mi pasado y nada de diferente. Sin rencor y sin pensar que es malo. La vida cambia. Cuantas veces en mi pasado he cambiado amigos y vida. Cuantas veces he fecho adiós a personas que eran importantes. Hora creo que es solo el tiempo para mi de ser yo a dejar un mundo entonces de ser el dejado. Se no siento mas el sentimiento bueno por perdonar y les veo solo como oportunidad de salir en un local una será, quiero pensar que no me importa de nada de esto mundo. Espero que tenga días contados por la novedad que vendrá. El nuevo no me da miedo pero esperanza<div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7xxmdUTK1BAKG0OAG7uFq7EImx-bsVrQvRkp0TeMSPUgzWSPZkdvvldhyg5U-IkNtKQapXHZdB1I6vsuahe8m8Q9_uJgOG-MsXrZTOXCxf1d7xvTJdsnGNi3WxrHh7ITTNxPNYruz3lE/s640/blogger-image--821874446.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7xxmdUTK1BAKG0OAG7uFq7EImx-bsVrQvRkp0TeMSPUgzWSPZkdvvldhyg5U-IkNtKQapXHZdB1I6vsuahe8m8Q9_uJgOG-MsXrZTOXCxf1d7xvTJdsnGNi3WxrHh7ITTNxPNYruz3lE/s640/blogger-image--821874446.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-29370727758730871102015-07-03T14:48:00.001-07:002015-07-03T14:49:25.153-07:00Calor2Demasiado calor. Mucho calor en estos días y es tan difícil dormir la noche solo por esto. Los sueños han cambiado un poquito en último tiempo. Hora es más frecuente que sueño de vivir ya a Bcn, de haber una casa y un lugar allí donde vivir. Es una cosa maravillosa porque me siento muy bien y me da mucha serenidad a mi alma. Será que aquí no me parece de ver novedad en nada y perdió el deseo de conocer nueva gente y haber otro de hacer que la solita cosa de cada día. Estoy empezando a lanzar vía todo lo que no me sirve. Me da la idea de vivir el momento de partir con mucha tranquilidad y sentirlo más cercano de lo que puede ser. Sentir el cambiamento es una cosa hermosa, feliz, que me mire mucho bueno en el corazón así de no ver el malo que permanece aquí en Italia y que deseo olvidarme mas temprano. Se será el año del cambiamento yo lo espero mas porque debe ser finalmente diferente de lo que fue en los años pasado. Me paso un poquito lo estar siempre cansado de los días pasado y hora me siento mas vivo, y espero que el hor será siempre bueno como hoy porque me da mucha fuerza en el vivir esto cambiamento que quiero, deseo, que siento en el corazón.<div>Amo Bcn y no veo el día de transferirme en aquella ciudad porque creo será todo diferente y será una oportunidad que be dará muchas sodisfacion es. Una nueva vida, un bueno inicio, que aquí en Italia no va por nada.</div><div>Mañana será de nuevo sábado. No se que se hacerá o quien será con migo en esa noche. Creo que los otros desean ir en la Riviera y un poquito lo espero así de poderme estar a casa sin problemas y no hacer nada. Deseo de ver cierta gente no existe. En fundo no quiero ver ninguno, en esto último tiempo todas las personas me han dado decepciones que no olvido y me han dejado el deseo de vivir emociones con ellos. Va bien todo. No lo vivo como un problema pero solo como un pasaje de uno momento a otro. Se cambia. El calor de verano me recuerda el deseo de cambiar y todas las veces que en pasado mi vida cambió propio en esta temporada y también con personas que no esperaba. Espero en la suerte, una buena. De todo el resto no me importa....</div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSdSNEqErKmXkMdf807KpItytUnHCeyaxybp5TqxGGOiaM9p3vkdhQQoYG8pYjNoa7WGXkU6JK4bCSHi6v2-GwCquojqWI6pS3JdPHYvZMnJ6AzLc8UZQV5oaf51AkXl1RJZTnmNCrfP0/s640/blogger-image-19822692.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSdSNEqErKmXkMdf807KpItytUnHCeyaxybp5TqxGGOiaM9p3vkdhQQoYG8pYjNoa7WGXkU6JK4bCSHi6v2-GwCquojqWI6pS3JdPHYvZMnJ6AzLc8UZQV5oaf51AkXl1RJZTnmNCrfP0/s640/blogger-image-19822692.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-12120299787470977242015-07-03T04:28:00.001-07:002015-07-03T04:28:55.140-07:00CalorMucho calor. Son días verdadmente calientes y mi cuerpo lo siente todo. Será el clima y el ansiedad que vivo casi cada día pero estoy siempre cansado y deseo solo estar en casa y no hacer nada. Se no dormir. En mi sueños ya vivo a Bcn y todo el mi mundo esta allí y yo soy feliz de todo, como en ratos momentos de mi vida. Y va bien se solo fuiste un poquito real y no sol un mundo de sueños donde me puedo solo ocultar sin pensar a nada. Veo que aquí nada se mueve, que el silencio general de todo no me regala el nuevo que se deseaba. La sola cosa buena vien de España donde al menos alguien me habla y me da un significado de lo que deseo y espero. Será verdad? De seguro se esto momento me lleva a cambiar vida por mi será un bueno momento. Se la suerte me quieres ayudar por una vez no me digo nada. Quiero esperar, quiero cambiar. Cansado como soy de todo el resto. Que verano extraño..<div><br></div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinc4Deu0BxBM1tJtbdIyFX6EjDEQaLibVOFHGFWfcOKRNM1czmIejgMMigeMI9spCBqRDuZxoE43DP2N_7KlInlmc1dAyofc2mOzNR_df0XmzuDprA3LHlpkQX09gOpwqJohagQuObgQ4/s640/blogger-image-981493462.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinc4Deu0BxBM1tJtbdIyFX6EjDEQaLibVOFHGFWfcOKRNM1czmIejgMMigeMI9spCBqRDuZxoE43DP2N_7KlInlmc1dAyofc2mOzNR_df0XmzuDprA3LHlpkQX09gOpwqJohagQuObgQ4/s640/blogger-image-981493462.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-91647684058256696802015-07-01T18:38:00.001-07:002015-07-01T18:38:59.943-07:00Primera esperanzaQuizá, un pequeño milagro ha ido, regalándome una primera oportunidad de cambiar todo en mi vida. He conocido un chico gay que busca una habitación en Bcn y le he escrito por decirle que también yo lo busco. La cosa me gusta mucho porque al menos todo es mas fácil y tengo una persona allí que me puede ayudar al menos por la casa y pensar a buscar un local por la tienda y así completar todo en meno tiempo y pasar de esta vida a la otra vida. Cierto, es una vía empezada de poco pero quiero esperar en una solución buena, en un ayudo en la suerte, dejándome todo el pasado aquí y olvidándome todo, el pasado y las personas que no me van comprendiendo los estupidez que están redondo y que por mi son solo personas falladas que no merezcan nada aunque a veces me gustaría poder hacer un malo a quien lo merezca, con una venganza por un pasado que yo no comprendo hasta el fundo del malo que vien. Pero un día cuando seré a Bcn, todo esto será un recuerdo lejano de que no recordarme y problemente quie hora cree de ser valiente no será que un pobre es tupido sin nada. Y será un perdiente como lo fue en pasado y como siempre lo será. Pero quería olvidarme de todo esto. Creo que no vale nada y la vida me regalara mas sodisfacion con el tiempo que pasará.<div>Hora pienso que me falta un mes a mi vacaciones, y serán las últimas, espero, de tierra de España con el partir de Italia. Un viaje entre sirves, Bcn y gran canaria, un poquito por respirar serenidad y un poco por aprender mejor el español que debe ir mi idioma en futuro. La vida me lleva donde se puede y esperando que no será demasiado difícil empezar esta vía. Por los otros no me importa nada, para hora veo que la distancia que se ha creado es mas grande de lo que yo pensaba. El futuro será diferente y se empezó con un amigo, con una persona nueva cercana, creo puede ser un bueno inicio. Se vera por todo el resto, por lo que es la burocracia aquí en Italia, por el mi dinero. No quiero preocuparme mas, porque el sol esta arriba en el cielo y calienta la temporada. Me falta un poquito el mar, pero creo mas aquello de Bcn y no de aquí. La suerte espero me ayudara en esto viaje sonriéndome un poquito. Y podré mirar el rostro de mis enemigos ahogar en la profundidad de la estupidez de loro carácter y de la indiferencia de loro ser. Se gana en el tiempo y sol quien tiene capacidad sobreviven, los otros mueren. Y uno fallado en la cabeza siempre permanecerá un fallado y nada mas. </div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZh95Ck-0lha30OkNnqaPffUtTIlyDC_pmhh5Dh6l0B1FaqXA1_-NaB2UjpbUrKb23istEz95eFJ-IBjS-O_c8vj4_lsSz2gQ3-ULZm8G_vjo6r8VKL5SN7OdwHOVd5_rxsr0l5vyQywg/s640/blogger-image-1199646996.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZh95Ck-0lha30OkNnqaPffUtTIlyDC_pmhh5Dh6l0B1FaqXA1_-NaB2UjpbUrKb23istEz95eFJ-IBjS-O_c8vj4_lsSz2gQ3-ULZm8G_vjo6r8VKL5SN7OdwHOVd5_rxsr0l5vyQywg/s640/blogger-image-1199646996.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-17909717310224860402015-06-30T20:25:00.001-07:002015-06-30T20:25:05.423-07:00Debe dormir<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2qhHZagu_817-Zy9s4GnAJtwMRrsUQSmxV3e0SCnzz8YCviLko-nWZLo30ouTsttxm0J6vlDCvWwlSgh7eNHA6xNB6jFI1ySbyvq0IuToty22ncpP-BGMtXqZfSDGNc16PwItE7qn2Rc/s640/blogger-image-1900280776.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2qhHZagu_817-Zy9s4GnAJtwMRrsUQSmxV3e0SCnzz8YCviLko-nWZLo30ouTsttxm0J6vlDCvWwlSgh7eNHA6xNB6jFI1ySbyvq0IuToty22ncpP-BGMtXqZfSDGNc16PwItE7qn2Rc/s640/blogger-image-1900280776.jpg"></a></div>Es el amanecer. Siento los pájaros cantar el nuevo sol que vien. Pero yo no estoy durmiendo por nada. Mil pensamientos van por la cabeza y no me dejan en paz. Después de un día particularmente difícil y lleno de una ansiedad que no se de donde viene. Creo que tengo un gran miedo por Bcn, por no haber dinero suficiente por ir y abrir mi tienda y esto para mi es un gran dolor porque así no veré jamás el mi futuro y mi felicidad. Ahora quiero solo de dormir y volver como anoche en sueños en que todo era bueno, que vuelva a vivir a Bcn y estar bien. Un gran bel sueño que cada día que pasa lo veo lejano y no encontró el coraje por no hacerlo y también por moverme en la dirección correcta. No quiero olvidarme de mi sueño. He ocho luchado mucho por vivirlo y empezar de nuevo la vida que aquí no va bien. Me gusta siento siempre mas perdido en un juego donde sol yo vaya a perder.<div>Hoy escribí a mi hermana. Le dije que tengouchas problemas y no me siento bien. Como respuesta me sol dicho que por ella la situación es peor, porque ninguno puede estar peor de ella y haber un poquito de comprensión. Y esto escribir me mire siempre mas lejano porque no se Verón soluciones por resolver los problemas que tenemos. Es una partida perdida de su inicio y no podrá jamás ser resulta en una buena vía. Así me encontró de nuevo en mi soledad sin comprender bien que quieres, que deseas y con la familia toda con ella. Conmigo es solo un silencio que me regala otra soledad y nada mas.</div><div>Ahora termino. Espero de dormir o mañana será mucho largo...</div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbvrtKdFKSAyv_ObMtJCEuLE4eKcrpFwEwSPGgaP6kBQZaqYfVbz3mR2oG38kRbnZJ4A1JUSc8e53cIn7Uw342iv4hjrqD7XIKy9EPUzTKhVZ7dKRaX0gsWVVRh4wTx-6DYUddDpCD3g8/s640/blogger-image--605113948.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbvrtKdFKSAyv_ObMtJCEuLE4eKcrpFwEwSPGgaP6kBQZaqYfVbz3mR2oG38kRbnZJ4A1JUSc8e53cIn7Uw342iv4hjrqD7XIKy9EPUzTKhVZ7dKRaX0gsWVVRh4wTx-6DYUddDpCD3g8/s640/blogger-image--605113948.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-22927898908410994932015-06-29T16:24:00.001-07:002015-06-29T16:24:21.431-07:00Amistad perdidaLunes.. Siempre un día difícil por empezar la semana. El ansiedad se siente siempre en mesura mayor que otras días. Y estoy cansado siempre. No se bien porque, pero vivo cada día con dificultad, en algunos momentos duermo mucho, demasiado mucho hasta a pasar en la cama todo el día. Y esto no me gusta mucho porque detente todo lo que debe hacer y cuando vien la noche me recuerdo que no están cosas claras y debería moverme más rápido por resolver todo. Es el momento de hacer, de no estar aquí a mirar. La vida que pasa, pero será la decepción de los últimos tiempos, la mi fuerza falta mucho. Lo estar así no es una elección pero uno estado en que no me siento bien por nada. Mi vida la quiero diferente y espero siempre que esta será verdad, una realidad por mi tan temprano.<div>Escucho mi música antes de dormir. Es siempre la misma canción de Fedez. Que va. La sola música que deseo haber en esto momento. Fuera es caliente. El verano se hace parte en toda su fuerza pero yo continu a no sentirlo, a vivir esta temporada como un continuo de lo que era antes. No veo, no siento en mi corazón, aquella energía típica de esto tiempo y sobre todo no vivo la felicidad que da el sol en esta temporada. A veces pienso que la depresión que fue de el invierno no ha pasado en el último tiempo ha vuelto de nuevo como un malo recuerdo que no creía vivir de nuevo en mi alma.</div><div>Son días extraños, me lo digo cada dis, solo porque no comprendo donde estoy y cosa de verdad me quiere regalar la vida y mi alma. Hora que se ha perdido todo aquí, mirar en otro lugar es la sola cosa que me permanece. El deseo de volver a Bcn es grandísimo pero de otro lado tengo el miedo de no poder realizar lo que quiero solo porque me pueden faltar los dineros que necesito por estar tranquilo por lo que vendrá. Empezar todo de nuevo no me va ma, se solo existe la oportunidad de poder vivir como lo deseo yo. Mi parece todo complicado, que la suerte no desea la mi felicidad. En fundo es un sentimiento que me falta de mucho tiempo y no recuerdo también como era ser así sobretodo con una otra persona cercana. He olvidado muchas cosas, otro el mor, la confianza por la gente, por el amistad y por el humanidad en general hasta a olvidarme que es disfrutarse con las personas. Aquellos que creía ser mis amigos no me dan nada serenidad. Es todo así superficial de no poder vivir bien algunas relaciones. Como me he estado claro en los últimos días, cuanto fuerte la rabia en el corazón sin saber cual era la razón verdadera de mi alma. Después de todo me he estado claro, cuando hablando con ellos he comprendido como ninguno sabia como he vivido mi pasado y lo que me ha seguido e meses de dolor grande hasta a no recordar que he vivido en los días. El loro silencio o piénsame todo lejanos de mis eran claros como pocas veces que se habla de conocer y no de amistad. No existe un amigo como lo siento yo en mi alma. Amigos como eran cuando ere un chico, en una vida al mar que se pierde en la memoria. Pero comprendo como sueño mas veces aquel tiempo y aquellas personas. Eran amigos que me estaban cercano y comprendían muchas cosas de mi que a veces también yo no comprendía. Era fuerte la relación que se había. Después de un día todo cambió y la vida me ha regalado mucho diferente de lo que he perdido. Era cosa que necesitaba pero.</div><div>El recuerdo pero permanece bueno. Y siempre lo será... </div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC1HvyuBLAFZyOc3tscsTLja-UmwWeiXpxfTT9G1X1-xe7M1H7guim4XMzj3WvMrqMFG_NZII0JbhnGwp0ePRViMG9vuT_ovR0WOn9pIm3bxPT7c2fNKASbCxobS3pGBcIurQHKS5mXFQ/s640/blogger-image--860912933.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC1HvyuBLAFZyOc3tscsTLja-UmwWeiXpxfTT9G1X1-xe7M1H7guim4XMzj3WvMrqMFG_NZII0JbhnGwp0ePRViMG9vuT_ovR0WOn9pIm3bxPT7c2fNKASbCxobS3pGBcIurQHKS5mXFQ/s640/blogger-image--860912933.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-13022005681717696902015-06-28T18:10:00.001-07:002015-06-28T18:10:26.431-07:00Sogni sbagliati (it. Version)Sogni sbagliati?<div>Quanto è vera questa affermazione?ascolto fedez e mi innamoro del ritmo della canzone. Ne cerco di cogliere la gioia del ritmo e la dolcezza un po dura delle parole. È un po la colonna sonora della realtà che non mi esiste e sta in un angolo della mia mente, al di là dei confini della mia realtà.</div><div>Con la festa del pride ho terminato la stagione del 2014-15. Ora si naviga verso un mondo completamente diverso. Nel caos di gente sconosciuta o di visi che ti danno un saluto, forse solo uno era quello giusto, il sogno rincorso da così tanti anni fa averne perduto persino l'origine. Ciò che si vuole di solito non si ha e rimane sospeso nel nulla. Ma a volte è solo bello immaginare ciò che non si potra avere mai. Almeno è un sorriso in una inutile serata. Un sogno sbagliato, come tanti altri.. Un po illusi, per citare la canzone. </div><div>Parino i titoli, passano le immagini di tutto ciò che è successo in quas un anno, e i questo scopri un buco nero di 6 mesi che non sai cosa fu di te e di quanto in basso sei cascato. Poi arrivano i protagonisti, e ti accorgi che sono spariti poco alla volta, che quei volti, quei visi, sono lontani nella memoria da tanto tempo, mentre altri si sono sgretolati giorno dopo giorno, solo perché non erano parte del presente che ora è passato. Visi che compaiono nei titoli quando già sai che non ci saranno nella stagione che verrà. Solo ricordo di ciò che non si può più essere, amicizie che tali non erano, persone comparse a tratti fuori della porta al sabato sera e poi spariti di nuovo. E forse a tratti é solo meglio così. Non avrebbero capito e forse era meglio lasciare il silenzio. Si impara anche da questo. Si possono archiviare le persone è semplicemente elevarle a conoscenze sapendo che non puoi contare su di loro. Poi ci sono i volti nuovi, quei personaggi che si fanno una stagione e poi escono pure loro. Niente è per sempre, c'è chi dura anni, chi giorni, chi ore o solo minuti. La loro importanza però non è detta sia proporzionale al tempo. Ci fu chi in un minuto mi diede di più di chi magari conosco da anni. Certezze che non esistono, in un presente che non esiste, perché aprendo il libro della vita vedo la pagina triste del passato e quella illusa del futuro senza vedere un presente che dà emozioni. Almeno finalmente ho imparato a cancellare i difetti del passato, che per la maggior parte sono persone che deludo. A loro modo, si buttano facilmente quando si Sto arrivando! Che non ci sarà posto per loro nel domani. </div><div>E allora chiudiamo con una festa una stagione che non ha dato nulla se non illusipni. Un presente vacuo che non Sto arrivando! Materializzarsi ma si vaporizza in parole scritte qua e là nella memoria vuota che mi porto dietro. Il passato è andato. Non ci vedo nessuno di allora. Tutto è riuscito a sparire con l'addio di Fra. Messa una certezza a questi anni di cacca, compresi i suoi, il resto è crollato con tanta facilità. Forse perché quella speranza fasulla era il solo pilastro che teneva su tutto. Ora è un terremoto che distrugge ogni giorno quello che non voglio più. Non importerà a nessuno se non ci sarò più. La strada è tracciata, chiara, netta. Ora devo solo capire dove andare io, perché gli atri sono andati da più tempo di quello che io pensassi...</div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigu8Po7iuBXbBLJ-PfXv63RkgG7WpYDxya8XJN9j6kifuM7LM0v_oaoC5YAhG8XbbBcO3A_v878LmcrpPLEY3-02e7qli9YQ36a2j3LfAjXIzH3fwXxqr1Ht0NL0C8uOZTNLvrNY3s2To/s640/blogger-image--1942179142.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigu8Po7iuBXbBLJ-PfXv63RkgG7WpYDxya8XJN9j6kifuM7LM0v_oaoC5YAhG8XbbBcO3A_v878LmcrpPLEY3-02e7qli9YQ36a2j3LfAjXIzH3fwXxqr1Ht0NL0C8uOZTNLvrNY3s2To/s640/blogger-image--1942179142.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-22008805829936199402015-06-28T08:16:00.001-07:002015-06-28T08:16:23.008-07:00El parqueEl tu pasar..<div>Fuera de casa. Un poquito al parque solo por gustarme un poco de verano en un lugar silencioso y verde. Escucho mi música en plena soledad y siento el mi corazón vivir un poquito mas tranquilo y en serenidad. Mi recuerda el domingo en Bcn al parque de la ciudadela en el último día en que estuve allí, cuando pensaba que el mensaje de un chico podría cambiar mi vida, haciéndome permanecer en aquella ciudad más de lo que pensé. Era un sueño, una esperanza mas típica de una película que pero en una realidad no se transforma en verdad y permanece como dos palabras en un diario escrito en un momento de felicidad y de una vida que me gustaba más de lo que tengo hora, en esta soledad que me he construido día después de día con la voluntad de hacerlo solo por no haber ninguno redondo que me puede hacer malo. Se estoy de solo ninguno me herirá y me hacerá malo solo porque yo no sentiré nada por esta persona. La soledad ayuda a sentirse bien en algunos momentos, tal vez propio cuando no se desea o se cree que una otra persona puede darte una serenidad que hoy es una utopía. Me va bien así quizás.. De seguro mucho de aquel que tengo es lo que me he construido en esto último tiempo. En fundo, también anoche comprendió como aquellos que deben ser mis amigos no han comprendido nada de mi y de roo que pasó. A veces algunas palabras me faltan por sentir la distancia de esta personas y de como en fundo quien pensaba ser amigos no lo eran. Y va bien así. Hora el mi mundo es mas claro definitivamente y se bien que no quiero haberlo redondo. Son cosas que me regala un verano siempre mas claro y siempre mas mío. La soledad no me gusta pero es mejor de una compañía fallada como todos eran. </div><div>Así me estoy al parque a escuchar miusica y olvidarme recuerdos y personas del presente. De hoy siempre mas menos. Y que será siempre peor. Hasta al día en que dejar todo no será verdad mente importante por nada y nadie.</div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlQKx3tcPOJuBR0ac2BZhzOc-aCIDMUPUmoNpOgkAQYB-b14IQP97WTtv_rNsReu97S3r1rBN85DFCy103PCzOzX-Gm_GrtQDguauoPYnp-Ztw9M_In-UQncGB3fvHZYOT6liekybiQPg/s640/blogger-image--5218349.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlQKx3tcPOJuBR0ac2BZhzOc-aCIDMUPUmoNpOgkAQYB-b14IQP97WTtv_rNsReu97S3r1rBN85DFCy103PCzOzX-Gm_GrtQDguauoPYnp-Ztw9M_In-UQncGB3fvHZYOT6liekybiQPg/s640/blogger-image--5218349.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-1606154876822546822015-06-27T13:14:00.001-07:002015-06-27T13:14:28.617-07:00SoledadSoledad. <div>Siento la tormenta que fuerte cien cercano. Hace un poquito más frío y creo que lluviará mucho muy temprano. Será el agua que limpiara el presente de todo el malo? Es una pregunta estúpidamente que no tiene respuesta. Al fin de todo creo de ser finalmente al punto de ser solo como quería. Porque en un día de fiesta como hoy nadie se ha sentido y todos a lo que he pedido de salir me han dicho de no. Todo es completo. En la oscuridad de mi habitación con la tormenta que se acerca, siento todo el silencio de mi vida. Va solo el cf de tiziano Ferro como soto fundo con canciones que una vez me dijo que habrían estado de el mi nuevo amor. Pero no es así y me dicen solo cuanto basta poco por sentirse en la perfecta soledad también cuando se ira en un lugar lleno de gente. Un lugar pero donde ninguno me conoce de verdad y no Sto arrivando! Como es mi vida y cosa he sentido en el alma.</div><div>Lluvia.</div><div>Ha empezado. Siento el viento que vien y me da frío después de un día caliente. Creo que será la manera mas buena por terminar un mes extraño y terminante con decepciones nuevas mas o menos fuertes. El mi mundo no existe se no en la memoria que quiero cancelar por siempre. Tengo mas cosas de ocultar de mi vida que hora no deseo mas.</div><div>Amo esta temporada y el su venir en una noche de una fiesta del gay pride. Me recuerdo cosas diferentes eso día pero no mas nada de seguro y cierto. El recuerdo lejano me parece solo mucho confuso y sin un su aspecto coherente. Estaba una otra vida. Esto año la matara por siempre y con esa muchas otras cosas. El futuro no se como Sara, de seguro diferente y con nada de lo que perdí </div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfJZ2VKbHPU6ru63qXqi5lsWjFoPLa1lEOyVBjuUFtsnfYRzAHbZ1Zf8mLFmTA6InWWQIeDzwNZDZhOolOaf7KK7eHfF-qjSBIyfRIXfzcBrqjJdRxxBC5bKBOmM-XgoMOiqkZGjnbIx4/s640/blogger-image-12300878.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfJZ2VKbHPU6ru63qXqi5lsWjFoPLa1lEOyVBjuUFtsnfYRzAHbZ1Zf8mLFmTA6InWWQIeDzwNZDZhOolOaf7KK7eHfF-qjSBIyfRIXfzcBrqjJdRxxBC5bKBOmM-XgoMOiqkZGjnbIx4/s640/blogger-image-12300878.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-4943620890019732932015-06-27T07:51:00.001-07:002015-06-27T07:51:54.994-07:00Negro<div><br></div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhJFgUl1zSHZCq5E_g6KSPLyeLvPe_21Hvd1onVZgKwd-ZR7zn71srPVKmUbNkWcNhE3U3cZ0d0Yno6qqpEwgwpiH5A_dll4TC5Y_WVzOUB5QF_ngqzhcfJ5AySLuJ0bNMs4Z4GJS9LJM/s640/blogger-image--60648478.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhJFgUl1zSHZCq5E_g6KSPLyeLvPe_21Hvd1onVZgKwd-ZR7zn71srPVKmUbNkWcNhE3U3cZ0d0Yno6qqpEwgwpiH5A_dll4TC5Y_WVzOUB5QF_ngqzhcfJ5AySLuJ0bNMs4Z4GJS9LJM/s640/blogger-image--60648478.jpg"></a></div>Me siento lejano de me mismo. Serrado en casa, sin deseos y sin querer de hacer nada. Me miro su mi cama con el gato y no pienso en nada, con el silencio en la cabeza y la ausencia de todo, como se fuiste muerto. Me siento triste en fundo al corazón. Mas feliz de vivir la vida que esta en el mundo de la noche que en día. Veo todo negro, con un ligero sentido de ansiedad y de deseo de no pensar a la vida, que veo perdida en una realidad así vacía y llena de decepciones que no terminan jamás como una vía que no me lleva adonde yo quiero. En una perfecta soledad, sin fijarme mas de ninguno, y con los últimos pasos de mi familia todo vuelto a mi hermana sin comprender mis problemas, me han dejado solo en un oscuridad que veo solo en mi, con el silencio de todo el resto, de un mundo que no parte y que solo me niega la mi felicidad. La fuerza que tenía me parece perdida en el último mes. Un poquito a la vez, las personas, las cosas, los eventos, me han destruido el alma, y no siento mas el deseo de vivir, de buscar la voluntad de levantarme y continuar su mis proyectos. No creo en nada, no creo en ninguno, no creo en esto mundo y no quiero haber ninguno cercano. Tibien cuando encontré las personas en el mundo virtual, el deseo de construir una relación, muere así velozmente con la capacidad de otra persona de no darme un sentimiento de interés verdadero así de dejar de nuevo todo en el silencio de la mi habitual vida que propio es un fallar continuo. Cuando se pierde el deseo de vivir se pierde el deseo de hacer cada cosa. Cuando se siente la soledad como la única respuesta a el vacío del mundo no se ha muchas oportunidad de ir adelante. No se ha ninguno de llamar, amigos que se sienten como tal, y el nuevo muere en un otro silencio sin darte oportunidad. Yo he intentado de construir cosas nuevas pero no veo que el silencio de todos, la ausencia de l deseo del otros de hacer un trozo de calle juntos, sin gran profundidad. Se vive el silencio de una memoria perdida que ya no da mas emociones, porque la se ve tan lejana de no ser posible vivirla. No recuerdo mas la voz, las emociones, los sentimentos por quien era el mi pasado, no recuerdo la razón de un amor porque vivo solo la decepción que me ha dejado en el corazón y la imposibilidad de haber nuevas relaciones de vivir. Todo después de esto me parece falso, lleno de hipocresía de algunas personas que no me han vivido por mi pero solo por haber favores cuando necesitaban. Han desaparecido en todo cuando yo no no sirvió mas. Como siempre esto es la normalidad de mi vida, de como yo siento todo redondo mi y de como no me gusta para nada estoy do. Deseo irme. Est<span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Á claro, como deseo marchar todaos el mundo y empezar una nueva vida, no me importa como, no me importa el tiempo, deseo solo sentir que no existe nada de mi pasado en lo que veo, que pienso y vivo. No quiero nada de mi. Esta casa la veo llena de cosas que no son partes de mi, que yo no siento parte de mi alma. Está todo en un vivir lejano, en una manera así diferente de como soy yo que no lo vivo como recuerdo pero solo como objeto. No se como moverme. Cada día que pasa es un día perdido en un nada que no me aparte eche. Las decepciones de los últimos tiempos me han herido profundamente y loas vivo con una alma vacía, que no encontra la vía por subir sal oscuridad de dónde está. Era mucho tiempo que no me sentía así vacío, esta es la verdad. Mucho tiempo que no veía la inutilidad de hacer y del mundo redondo. Espero solo de errar y buscar la solución por todo. La suerte no me ayuda pero ya lo sania de mucho tiempo...</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-16281354947049117412015-06-26T17:16:00.001-07:002015-06-26T17:16:28.767-07:00Noche de nocheNoche. Es casi sábado y me espero un día tranquilo sin nada de particular. No veo como en el último fin de semana del mes debe cambiar cualquier de importante. Por una entera temporada de mi vida junio fue el mes del amor, del inicio de nuevas relaciones que duraron mucho y fueran importantes. En los años mas calientes, recuerdo, la mi vida cambió en mejor con un novio cercano, con una persona con quien pasar diferentemente el verano y sentir emociones buenas que me gustaron mucho. Eran otros años, una otra vida, en que todo me parecía ser mas bello y con una serenidad que hora he olvidado de mucho tiempo. Amores diferentes, también importantes que me han dejado muchos buenos recuerdos en mi y una melancolía que no me pasara temprano porque una otra persona que me día de nuevo la misma sensación no vendrá así velozmente en mi vida como fue en pasado. Habituarse a la soledad es la sola cosa que creo ser buena para mi, por mi alma y por estar bien renunciando a la idea de un sentimiento que no vendrá jamás de nuevo en mi. Las personas hora me Verón viejo, lejano de aquella belleza que desean y fuera de cada oportunidad solo porque el tiempo pasa y yo con el. El resto del mundo, del mi mundo superficial mira a cosas diferentes: un joven, un buen cuerpo, y mucho dinero, el resto no ha importancia solo porque no es la normalidad. Y yo esto fuera de todo lo que los otros desean. A veces creo que también yo soy hora más superficial de un tiempo y con buenas probsbilidad no me gustarían mis ex novios solo porque no han mas la edad que yo busco. Es un signo de los tiempos que pasan y de como las mismas personas cambian en el tiempo sin dar nada de seguro col pasar de los años. Cuantas cosas son diferentes hora de años antes y como yo lo soy, que no quiero hacer nada de lo que fue mi vida pasada en esto presente. En fundo pienso que no existe nada y nadie de la mi vieja vida que hora puede ser actual por mi futuro. No existe nada de seguro en la vida y nada que para mi hora vale la idea de ser vivida en pleno. Pero con esto espero en lo que será el mi mañana. <div>Sábado noche será la fiesta del gay pride. Es un encontró de cada año en esto tiempo pero como muchas otras cosas del pasado no la siento parte de mi. No deseo en verdad salir, creo que la cosa mejor seria estar en casa a trabajar un poquito y nada otro. Pensar al futuro, con la idea de eso i nada de diferente. No quiero vivir la solita vida de disco y locales porque no me siento yo, en mi alma como una vez. En fundo el primero a cree de ser viejo por todo esto soy yo. Que extraño que soy. Pero es el cambiamento que vivo en mi alma y que en últimos meses se hecho mas fuerte que en pasado tan de cancelar todo y todos que no quieren cprender o compartir esta mi manera de ser. He cancelado mucha gente también nueva y creo que el juego no ha terminado todavía. Será taifa ía largo porque en el último día aquí quiero de no haber nadie de saludar. Se parte en soledad por empezar de solo. Así va y siempre fue, mi vida...</div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN-enx_8JksgnW-qR-n4_67T8eVRMF9NGyOlmAUSbya_vboc-DWJXu-zVdLCz9MPK7QPfXmh24ge9O8z70xXbRilF5fs34XbuXADVDvHPTyPoZ36j5BEuGpAplLAmkn-cx-v8e22bIPsI/s640/blogger-image--991849695.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjN-enx_8JksgnW-qR-n4_67T8eVRMF9NGyOlmAUSbya_vboc-DWJXu-zVdLCz9MPK7QPfXmh24ge9O8z70xXbRilF5fs34XbuXADVDvHPTyPoZ36j5BEuGpAplLAmkn-cx-v8e22bIPsI/s640/blogger-image--991849695.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9026651246593436538.post-71327637914409201232015-06-26T10:18:00.001-07:002015-06-26T10:18:32.724-07:00No familiaY al fin tengo la razón correcta por ir de aquí. Siento ya la guerra que empieza de mi hermana por haber decidido de no estar mas con ella. El malo ya se fue visto y hora continua, siempre en la misma manera y con el apoyo de mi familia que no comprende nada de todo, que en una vida entera no comprendió la necesidad de dar un comportamiento diferente con sus hijos y aceptar que los problemas deberían ser red olvido en años pasados y no dejar que todo permanece sobre otros que en futuro deben ocuparse de lo que ellos no han hecho en pasado. Y mi vida aquí siente de caer un poquito más bajo por todo esto y regresa a años cuando iuna otra guerra empezó y todos eran contra de mi porque yo debe comprender la locura de la s personas y aceptarla como normal. Se esto debe ser el mi futuro creo que no vale nada estar aquí y esperar que las cosas cambian. No veo la necesidad de haber una familia se esta vive siempre contra de mi, se quiere cosas que yo no haceré mas y que no son parte de mi manera de ser. Ya no acepta. Que soy gay, que toda mi vida es hecha de comportamiento y personas que vengan de aquel mundo y que se espera que un día un nuevo novio será parte de mi, y no basta esto, debo cancelar mis sueños, mis proyectos solo por una hermana que no Sto arrivando! Construir nada por ella y que en un año no ha aceptado jamáslo que yo decía. Hora debe empezar de nuevo con mi ansiedad por su felicidad? Creo que pedir un sacrificio humano por otros no debe estar en mi en el mi futuro. <div>Así cuando los otros no compre don quien soy, me permanece sol la idea de dejar todo y continuar mi vida sobre mi vía sin ellos se es necesidad. Cuantas gente se debe cancelar en la vida porno sufrir y a veces, como bastaría solo una persona por ser feliz. A veces basta solo una tranquila soledad en el silencio de un mundo que no se quiere y no se siente como parte de se mismo. Adelante, siempre adelante y se pierden trozos va bien. Me falta ir a mi destino </div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgic_DweoZaS5NE6iqIgGU-S3h8I89c7bhdeUi5rhqeb9bRBpWgzJ2K64wE5pD5mb_Lnz1-ciw23pooCfemzc5B4dAu2xASzYPDW6HTv_4NIOf8uTo7D70LhHJttT45YFViW9Ql3PjwivM/s640/blogger-image--954581288.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgic_DweoZaS5NE6iqIgGU-S3h8I89c7bhdeUi5rhqeb9bRBpWgzJ2K64wE5pD5mb_Lnz1-ciw23pooCfemzc5B4dAu2xASzYPDW6HTv_4NIOf8uTo7D70LhHJttT45YFViW9Ql3PjwivM/s640/blogger-image--954581288.jpg"></a></div><br></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17945243860878381866noreply@blogger.com0