giovedì 3 marzo 2016

El fin

Está siempre una noche en que todo va a terminar. Y esa es la mía. Los sueños van a pararse contra la realidad, contra la suerte que no ayuda, contra las Pérsonas que saben solo regalarte decepción. No existe un futuro y hora lo sé bien. No existe el pasado porque ha terminado demasiado tiempo haces, y no existo también yo que no sé quién soy y qué puedo esperar de me mismo y de todo lo que vendrá. Estaba bien aquí, en esta ciudad, en esto mundo aunque sin futuro. Creer de poder construir algo de nuevo y bueno era solo una utopía. Escupido yo que he creído en muchas personas, en una familia que ha desaparecido en el momento más importante de mi vida, cuando elegir era la cosas más importante para mí. Saber de no poder contar en ninguno es triste, demasiado triste, solo porque no se ha una visión del futuro y porque ahora me siento más triste como no más en mi vida. Una tristeza que es única, fuerte y como no se puede recordar. Yo he estado siempre solo en todas mis cosas, y no sé cómo pasar el tiempo que vendrá. No sé cómo será el mi futuro y cosa me espera en el tiempo que vendrá. A esta hora de la noche me gustaría salir fuera, haber un amigo con quien hablar y sentirme como todos los otros, sentirme una persona normal con su vida y su sueños. Pero hora los sueños son cosas que parecen más una utopía. Odiar la propia familia puede ser normal? Odiar las personas que más me han ilusionado en mi vida puede ser una solución a mis problemas? Yo no quiero volver a mi vieja vida. No quiero ver mi mundo, no deseo ver todas las personas que me han herido profundamente sin comprender bien la razón. Pienso que a veces la cosa mejor es desaparecer por un pico. No haber contactos con nadie del mundo que se quería olvidarse por siempre. Creo que la solución ideal es no ser más. No ser una persona, no ser lo que se eta, no ser lo que se esperaba de transformarse. Me pido porque mi vida debe ser siempre así difícil y llena de mala cosas. Me pregunto dónde está la buena suerte, se solo una vez puede mirar a mi y ayudarme en lo que deseo. Me lo pregunto cada día porque son la buena visión del futuro y la idea de poder mejorar, me pido que otro me permanece. 
He comprado una botella de vin antes. Era demasiado tiempo que no me sentía así fuera de la mi realidad como esa noche. En un solo día todo lo en que creía ha muerto. Parece ser imposible pero así es la verdad. No me falta nada del mi pasado. No me faltan las personas del pasado y baño me falta Italia. Yo deseo permanecer aquí, sabiendo hora que es imposible todo esto. Deseo no regresar al pasado, a todo lo que era el malo que me quería olvidar. Odio todos, odio todo el mundo. Odio cada cosa me ha hecho malo. Odio también me mismo que no  ha logrado lo que deseaba. Me odiaré por siempre por esto y por una ciudad que no desea compartir mi gato en su pisos. El mi único eterno compañero de una vida que yo no marcharé nunca más. Adiós a Barcelona sin saber dónde terminar mi vida. El silencio hora no me gusta. La rabia esta fuerte. Demasiada fuerte como el odiar algunas personas como mi hermana, mi ex novio, y otros más. Deseo solo el peor por ellos, por la estupidez que me han regalado cada día. Yo no quiero verlos más. Espero que al menos ellos desapareceran por siempre de mi vida. Y yo desaparece de la vida de todo el mundo