martedì 29 dicembre 2015

Sogni

Io non lo so.
Alle volte la vita prende direzioni che non ci si aspetta proprio e quando non lo credevi più possibile. Scherzi del destino o semplice gioco dei cambiamenti? 
Ma non era questo che volevo scrivere. Volevo parlare con te, che virtualmente sei entrato nella mia vita da da pochi giorni, a te che mi hai dato la voglia di sognare un po e sei una fonte inesauribile di tanti problemi che sarebbero irrisolvibili. Però li combatterei per te se solo ci fosse una speranza, un piccolo barlume. Non ti vorrei perdere per nulla al mondo. Lo so che è stupido perché non ti conosco, ma certe parole, certe frasi lasciano un segno in una anima che ha vagato nel vuoto per tanti anni. Ti ho aspettato per così tanto tempo che trovo crudele il destino. Se solo succedessero le cose come in un film, io non partirei mai per te, non rimarrei qui ma sarei con te ovunque, perché il posto non conta. Conti tu, le tue parole, il tuo viso e un sogno che una volta tanto vorrei vivo. Basterebbe un gesto, una montagna da superare per essere felice. Una montagna che  non sarà mai superata. In fondo non so se lo vuoi anche se me lo fai sognare. A me basta crederci un po smentire un po a me stesso, questo lo faccio bene. 
Ma sei l'ultimo pensiero della mia notte e il primo del giorno, l'idea di qualcosa. Ma tu lo faresti per me e io credo di no. Sarebbe un passaggio troppo complicato da fare e accettare. Però saperti di là nel letto e abbracciarti, boh, sarebbe un sogno che ora pulirebbe la mia anima.
Ascolterò musica triste. Ascolterò i pensieri del mio cuore e se razionalmente so che non ci sarai, mi basta sognarlo, e non sai quanto. Per come scrivi entrerei nel tuo cuore. Ma sarebbe una battaglia che ha bisogno di tanto quel tempo che io non ho. Non sei semplice. Ma desiderarti non lo sarebbe mai. Troppo complicata la vita per renderla reale. Troppo complicato desiderarti. Ma mi godo l'ebrezza di ciò che mi dai non standoci. Se solo tu chiedessi, io verrei. Eccome.. 

lunedì 14 dicembre 2015

Post domenica

È stata una settimana così complicata che non ho voglia di alzarmi e affrontarne una nuova. Non sono i vecchi problemi a rormentarmi, hanno scalfito il mio umore e niente più. Mi sono arrabbiato per quelli nuovi, ma ci studierò su e un po alla volta ci capirò qualcosa. Credo che la cosa più  triste sia l'idea delle feste, vedere le persone che mi ronzano attorno e vivono delle sorte di relazioni a cui io non sono abituato. Come sentirmi ripetutamente scrivere che sono vecchio, non vado bene, non piaccio, o gli innumerevoli silenzi che ti regalano un po tutti quando provi a contattarli.
Perché uscire dal letto? Ho il gatto, ho il mio calduccio è un mondo inesistente dove potermi racchiudere, che è cosa ben lontana dalla realtà. Oh starò meglio ma i sentimenti mi mancano, meno i silenzi altrui. Meno non vedere il desiderio per una mia parola. Due scherzi o altre cazzate. Sarà l'ultimo mese io spero, però mi pare lungo e doloroso per questo. È il Natale si che non mi ha aiutato mai. Nessuno mi vuole. Questa regola a cui devo fare riferimento costante me la devo portare nel cuore. Più giovane non ci divento, anzi peggiorerà solo e il vuoto spero col tempo saprà farsi una ragione di tutto quanto, guardando oltre. Non c'è ragione di soffrire per il niente di oggi. Per il silenzio che il mondo che non ti vuole ti dà. Meglio contare i giorni, sognare un po di vita alternativa e credere a ciò che non siamo. Mi ci devo abituare io stesso a questo silenzio che mai fu parte di me. Preferisci le belle litigate o le secche risposte di rifiuto, almeno tutto va per il chiaro anche se non mi soddisfa in nulla.non è bella la vita da solo, soprattutto quando la devi contrattare con un mondo che non ti desidera e quando quel silenzio tanto odiato ti tiene stretta l'anima. Ci si abituerà un giorno ma è nel mentre che il viaggio fa male..

domenica 6 dicembre 2015

Vida

Cuanto cambia la vida. Cuando piensas que todo ha terminado, que se ha perdido todo y no existe otra oportunidad, un poco la vida te regala las novedades y te abre nuevas vidas. Silenciosamente, el pasado muere, con su recuerdos y su caras, con los ojos del mundo pasado por abrir la vista a lo que vendrá o regalarte un presente más diferente y bello. Y a veces no comprendo se esto es porque yo he cambiado o se he cambiado yo la mi vida con mis factores. Parece extraño, pero esto invierno es lo mejor de los últimos 8 años, y no me reconozco en la persona que ere tiempo antes, solo porque estoy diferente de todo y he marchado las personas que no eran positivos para mí. Cambie yo, por cambiar todo sabiendo que el futuro será todavía lejano de aquí y de todos lo que intento hora. Las decepciones hacen menos malos, sólo porque no han senso ni futuro. Y adelante me cambio, con el deseo de no contarme más el malo pasado y sabiendo que es pasado y no vendrá más. Puedo mirarme al corazón hora que el miedo no existe. Se construise se mismo con la propia fuerza. Hora soy diferente, feliz de serlo. Se los otros no me comprendieron no es un mi problema. Han perdido loro el mejor de mi. Hora que vivo 

giovedì 3 dicembre 2015

Feliz

Adiós a la memoria. 
Mucho tiempo pasó de cuando escribí aquí la última vez. Hoy siento de deber comunicar algo a me mismo y recordarlo en esta manera. 
Existen días en que todo es casi perfecto, simple y va por su vía. Otras en que los problemas sobretodo los viejos son presentes y te ruinan la idea que está construyendo por el futuro. A veces se juega un poco con las personas, con la sinceridad que sería mejor tenerse en el alma porque no lleva de nada parte, como decir a un chico que en fundó te gusta, que no sería malo conocerlo mejor cuando ya sé que no le interesa nada de mí y no podrá jamás ser una ocasión se vivir. Pero el tiempo es poco, demasiado poco y las ocasiones así raras que no se pueden perder. Termina todo en un silencio, como siempre y no se ha lo que se deseaba pero por una vez no deseo perder la oportunidad. No. Me gusta más un no que sentir que el mi corazón no quiere monstrarse por lo que quiera. Es mejor intentar que tenerse la duda de no haber hecho nada. Después de sera la otra persona a decidir qué quiere hacer porr el futuro. Se verá cómo será la vida. Sin esperarse nada de concreto. Ya he visto que a hablar de estas cosa ha elegido el silencio, creo solo por no decirme nada de malo. Y va bien así. Conozco esto mundo y sé que el silencio vale más de muchas respuestas y palabras. Va bien esta manera del mundo, no es una novedad. Todos a los que dijo lo que pensaba me contestaron en silencio. Quizás se creíble que así es mejor que decir la verdad. No lo sé. La mi vida es llena de silencio que explicaban muchos más de las palabras. Solo que una vez era el miedo a comandar y decirme como moverme. Hora no vale mad. El tiempo me ayudara a olvidarme de quién no me contesta o simplemente no quiere darme lo que yo deseo. Tengo un mes adelante por la Italia, siempre que el malo no me tenga aquí, en una vida que no deseo.
Se me gustaría pasar una noche a hablar y reír con uno es verdad, sin sexo, solo estando bien a decir cosas sin sentido, y nada más. Pero solo porque soy triste hoy y porque la vida me regala solo el silencio de momentos que a veces quería poder ser mejores. Cuánto me gustaría, solo un poco de cariño de un otro. Solo por sentirme por una vez un poco diferente de lo que soy. La vida no es un sueño. Es solo luchar por mil sueños que no se transforman en realidad.
Creo que estaré seguro de Bcn solo el día en que estaré allá. Cuando seré sobre mi cama a mirar un cielo diferente de aquello que veo hora. Y estaré feliz

martedì 13 ottobre 2015

Recuerdos

http://www.angolotesti.it/traduzioni/A/traduzione_testo_canzone_tradotto_why_annie_lennox_3543.html

domenica 20 settembre 2015

La noche de Bcn


Con mil pensamientos en la cabeza no tengo que llevar mis ojos a Bcn, a su recuerdo, a como todo fue siempre mejor en aquella ciudad. Recuerdo una de las últimas noche allí cuando volví a mi casa caminando en la Rambla con una gran serenidad en el corazón y sonriendo por la calle sin alguna verdadera razón. Estuve bien, sin preocuparme de nada y con la cabeza vacía. Por algunos días no pensé a nada. Me bastaba estar por aquellas calles y nada mas: sentir la vida en mi alrededor y gustarme cada momento. Bcn es el mi futuro, es la sensación de estar bien, de saber que todo será siempre tranquilo y que todo lo que aquí no existe allá será la mi vida habitual. Debe empezar a creer un poco mas en mi y intentar de construir algo de bueno para mi. No continuar a vivir en el vacío que siento aquí en Italia. Creer en lo que soy, creer en la mis capacidades y en la fuerza que siempre tuve en mi de un viejo pasado. Debe volver a creer en todo. Veo que la vida me regala oportunidad solo que yo tengo miedo de hacer una nueva aventura. Es difícil pensar de dejar cada cosa aquí y elegir un nuevo mundo. Yo se que es la cosa correcta, que no existe otra vía por ser feliz. Lo se bien. El mi corazón no me dice nada mas. La mi alma no quiere nada de diferente se no ir a Bcn y dejar todo lo que tengo aquí. En fundo no estoy trabajando por esto? No es esta la sola razón por continuar a vivir? Se no sigo mis sueños que otro me permanece? Sin sueños se muere suavemente en el alma sin vivir jamás. Y yo no quiero hacerlo. Es el tiempo de cambiar. Yo debe cambiar sobretodo 

domenica 13 settembre 2015

Lluvia de septiembre

Lluvia. De regreso de vacaciones, el domingo llueve siempre. Y hace frío, recordándome que el verano está siempre más lejano. No me gusta el otoño pero lo veo en los días que pasan, en una puesta del sol más temprana y en el vestirse un poco mas pesante que semanas haces. Agosto me parece muy lejano, así las emociones de mi viaje como el pensar a solo buena vida y no a problemas habituales de cada día. 
El otoño esta fuerte también en mis sueños de noche donde todo es perfecto y vivo una irreal vida paralela llena de nuevas caras y de emociones que parecen más reales de lo que vivo en realidad. Me siento triste a despertarme la mañana porque a veces las emociones que siento son así reales que mi alma las tiene en sé misma por un poco, disfrutándolas.
Todo ajeno en esto momento de mi vida que veo como de pasaje sin saber todavía adonde voy. Espero respuestas que me dirán la dirección de tomar esperando que por una vez será aquella deseada después de años de crisis y de sola mala cosa una después de la otra.  Mirándome redondo no veo nada. Mi vida social ha cambiado mucho en el tiempo hasta a perder significado por mi. No creo en las personas de mi pasado y no tengo confianza en ninguno aquí. Los amigos no son jamás lo que pensaba fueran y nuevas personas no existen todavía. Me siento un poco solo y decepcionado de todo. Y me permanece solo de esperara que venga otro de bueno y que la suerte me ayuda un poco..
Empezaré la nueva semana haciendo cualquier de bueno par mi. Y quizá se vendrá otro de nuevo y bueno. Se espera

mercoledì 2 settembre 2015

Post verano

Adiós al verano. Todavía está caliente. Parece que la temporada no quiere terminar y a mi va bien, por como yo odio el invierno y las temporadas frías, pensarle adelante no me gusta nada. 
Vacaciones también terminadas. Un hermoso viaje en España a sitges, de nuevo Barcelona y después de a gran canaria. Todos lugares de mar, de vida, por encontrar de nuevo el bueno clima y sobretodo por sentir La Paz en mi alma. Me faltaba mucho girar por el mondo y compartir sus maravillas. De Bcn no tengo nada de decir. Siempre el mejor, siempre el lugar que me da la locura por continua a soñar y esperar. La única que me regala buenas novedades y oportunidades por creer en me mismo y en el futuro en que espero. De otros lugares tendré siempre un bueno recuerdo en mi vida y muchas fotos también. De gran canaria recordaré sus lugares áridos, que siempre me gustaron y en particular el pequeño desierto de Maspalomas que fue una visión espectacular a mis ojos. Amo lugares así, con la fuerza de la natura, sus colores y saber que la naturaleza es siempre aquella que gana sobre todo. Fue un ulugar de pensamiento, pero de cosa buena y no solitos problemas que aquí en ferrara son la mi habitual vida. Se serró los ojos veo de nuevo aquel mundo. Está en el corazón así como caminar de noche en La Rambla de Bcn sonriendo y casi riendo sin razones. A veces no necesitan razones por estar bien, creo que basta solo estar en un lugar que se se ser el mejor por propia alma. A regresar en aeropuerto fué un dolor grande y una voz en mi alma me dijiste de no partir jamás, de estar allí por siempre, y en verdad creo que sería la mejor para mi. Espero que el otoño será bueno o al menos no malos como en pasado. Espero que me ayudará a hacer esto paso a la mi nueva vida y decir adiós a todo lo que está aquí. Pienso siempre que cada día que pasa es un día en meno a mi cambiamento. Será solo una esperanza ma el importante es volver a creer de nuevo en mi sueños y en mi. Y ser siempre fuerte.

venerdì 7 agosto 2015

Será extraño pero estoy en Barcelona. :)
Esta vez es por vacaciones porque no estoy solo y se partirá por las Canarias martes. 
Es muy caliente y esta mucha gente. Gran ruido de fiesta y de pasaje de gente y una mi alma llena de felicidad. De el primero momento que fue aquí mi humor cambie rápidamente en mejor. Y no lo creo una cosa muy extraña. Creo que cada vez yo iré aquí me cambie en bueno el humor. Comprendo bien como esta ciudad es mi ciudad y debe de verdad buscar la manera de vivir aquí. Pienso que es una sola razón de encontrar la solución mejor por el piso y después de por el trabajo. Tiempo al tiempo. Vendrá el día de cambiar...

domenica 19 luglio 2015

No mas

Sueños errados. Cuantas veces en mi vida he pensado que lA vía que elegí fue aquella fallada. Cuantos euros he hecho en estos últimos años? Creo de no poderne contar todos simplemente porque la mi razón no era más presente por vivir la realidad con la fuerza concreta por combinar algo de bueno. De aquel lejano 2009 todo fue solo un error y nada mas. No debería decidir con el corazón pero con la cabeza. En esta manera la vía habría hecho un corso diferente y tal vez con una solución diferente. Habría hecho vías con un pensamiento sin mirar al amor o al bueno por los otros. Creo que la mi vida seria estada diferente, que todo hora no habría la forma del nada que tiene. Cuantas veces me he dicho que la solución correcta era diferente pero no me e achucuyado como debería. He amado una persona inútilmente por demasiado tiempo esperando que un día el seria regresado a mi bien sabiendo que no era correcta por mi. Así he continuado en un trabajo solo por sosisfacion de otros y no por el mi bueno, sin mirar a mi sueños y allá idea que yo tenía solo para mi. Todo fallado de años hasta a darme el vacío mas total en el alma hora y no sentir oportunidad por el futuro. A veces creo que debería terminar todo hora, aquí. Terminar de sentirme solo un problema y nada mas. Veré algo de bueno en el futuro? El silencio y la oscuridad terminaran? 

domenica 5 luglio 2015

Noche con gato

He dado el silencio a todo el mundo hoy. En el calor de un día de verano, la sola cosa que me gustó fue estar en mi mundo, en la mi soledad y una paz en casa, sin pensar a ninguno. No contestó nada mensaje y he dejado la chat de mis ex amigos porque era inútil, no se de cuanto tiempo no se escribí algo entre todos nos porque todos vamos por la nuestra vía sin pensé a los otros. He cambiado mucho la mi idea de amistad con el tiempo o al menos la he cambiada en concreto sobre las personas que conozco. He reducido a nivel de verdadero amigos sol una persona, que lo permanece de muchos años y que también se la distancia entre nos será mucha, la relación será fuerte. A esta debe comprender de verdad un otro amigo que tengo de muchos años. No se veamos mucho porque hora vive en una otra ciudad pero la nuestra relación permanece grande y me falta no haberlo aquí en esto tiempo. Sería mucho útil estar un poquito con el y hablar, reír y vivir la vida que se pasa cada día lejano. Si.. El me falta, como pocas gente en mi vida, solo porque atamos fuertes juntos y tenemos una entera vida compartida. Este son las personas que un día me faltaran y que se serán siempre importantes para mi. De todo el resto no me importa porque creo que no me dan nada hora en mi vida y perderle no será así importante como podía ser años antes. Cambió todo con el tiempo, con la crisis, con el silencio que separa las personas también cuando no lo quiere. Pero se no se habla de cosas importantes, se no comparte la vida, no se tiene razón de estar cercano y basta que vien una nueva persona a darte algo de diferente y será de seguro un amigo mejor de personas que puedes conocer de años. No me faltaran algunas cosas. Creo que un mundo nacerá de nuevo en la nueva ciudad. No me importa como será el futuro se solo yo estaré bien con me mismo. Esto conta para mi y nada mas.
El gato ha venido aquí su mi cama cercano a mi. Estará caliente pero creo desea un po de compañía. Me va bien. A veces sabe ser más humano el de muchas otras personas...

sabato 4 luglio 2015

Noche tres

Sábado noche en casa. Era mi pensamiento no salir porque no tenía el deseo. Sin embargo la elección no habría hecha diferente porque no estaba nadie con quien estar. Alguien era en Riviera como había dicho días antes y otros de vacaciones con quien no debería. A veces me pido porque estoy con gente que no ha nada de compartir mas conmigo. Cuando no existen personas que te buscan y que quieren llamarse amigos yo pienso que en verdad no se ha nada en común. No importa cuanto tempo se conocen las personas, semanas o años, no cambia de nada porque el silencio que se vive juntos no lleva a nada. En fundo espero que las esperanzas que tengo se transformarán temprano en realidad solo por no haber nada de compartir con un mundo muerto en su esencia. No me importa hoy de ser soltero. A veces me va bien así. Y me comprendo como la elección de pasar de solo la noche me va bien. Se dice que es mejor la soledad que la compañía fallada. Creo que es una gran verdad. Los otros l dejo donde están. Son solo un trozo de mi pasado y nada de diferente. Sin rencor y sin pensar que es malo. La vida cambia. Cuantas veces en mi pasado he cambiado amigos y vida. Cuantas veces he fecho adiós a personas que eran importantes. Hora creo que es solo el tiempo para mi de ser yo a dejar un mundo entonces de ser el dejado. Se no siento mas el sentimiento bueno por perdonar y les veo solo como oportunidad de salir en un local una será, quiero pensar que no me importa de nada de esto mundo. Espero que tenga días contados por la novedad que vendrá. El nuevo no me da miedo pero esperanza

venerdì 3 luglio 2015

Calor2

Demasiado calor. Mucho calor en estos días y es tan difícil dormir la noche solo por esto. Los sueños han cambiado un poquito en último tiempo. Hora es más frecuente que sueño de vivir ya a Bcn, de haber una casa y un lugar allí donde vivir. Es una cosa maravillosa porque me siento muy bien y me da mucha serenidad a mi alma. Será que aquí no me parece de ver novedad en nada y perdió el deseo de conocer nueva gente y haber otro de hacer que la solita cosa de cada día. Estoy empezando a lanzar vía todo lo que no me sirve. Me da la idea de vivir el momento de partir con mucha tranquilidad y sentirlo más cercano de lo que puede ser. Sentir el cambiamento es una cosa hermosa, feliz, que me mire mucho bueno en el corazón así de no ver el malo que permanece aquí en Italia y que deseo olvidarme mas temprano. Se será el año del cambiamento yo lo espero mas porque debe ser finalmente diferente de lo que fue en los años pasado. Me paso un poquito lo estar siempre cansado de los días pasado y hora me siento mas vivo, y espero que el hor será siempre bueno como hoy porque me da mucha fuerza en el vivir esto cambiamento que quiero, deseo, que siento en el corazón.
Amo Bcn y no veo el día de transferirme en aquella ciudad porque creo será todo diferente y será una oportunidad que be dará muchas sodisfacion es. Una nueva vida, un bueno inicio, que aquí en Italia no va por nada.
Mañana será de nuevo sábado. No se que se hacerá o quien será con migo en esa noche. Creo que los otros desean ir en la Riviera y un poquito lo espero así de poderme estar a casa sin problemas y no hacer nada. Deseo de ver cierta gente no existe. En fundo no quiero ver ninguno, en esto último tiempo todas las personas me han dado decepciones que no olvido y me han dejado el deseo de vivir emociones con ellos. Va bien todo. No lo vivo como un problema pero solo como un pasaje de uno momento a otro. Se cambia. El calor de verano me recuerda el deseo de cambiar y todas las veces que en pasado mi vida cambió propio en esta temporada y también con personas que no esperaba. Espero en la suerte, una buena. De todo el resto no me importa....

Calor

Mucho calor. Son días verdadmente calientes y mi cuerpo lo siente todo. Será el clima y el ansiedad que vivo casi cada día pero estoy siempre cansado y deseo solo estar en casa y no hacer nada. Se no dormir. En mi sueños ya vivo a Bcn y todo el mi mundo esta allí y yo soy feliz de todo, como en ratos momentos de mi vida. Y va bien se solo fuiste un poquito real y no sol un mundo de sueños donde me puedo solo ocultar sin pensar a nada. Veo que aquí nada se mueve, que el silencio general de todo no me regala el nuevo que se deseaba. La sola cosa buena vien de España donde al menos alguien me habla y me da un significado de lo que deseo y espero. Será verdad? De seguro se esto momento me lleva a cambiar vida por mi será un bueno momento. Se la suerte me quieres ayudar por una vez no me digo nada. Quiero esperar, quiero cambiar. Cansado como soy de todo el resto. Que verano extraño..


mercoledì 1 luglio 2015

Primera esperanza

Quizá, un pequeño milagro ha ido, regalándome una primera oportunidad de cambiar todo en mi vida. He conocido un chico gay que busca una habitación en Bcn y le he escrito por decirle que también yo lo busco. La cosa me gusta mucho porque al menos todo es mas fácil y tengo una persona allí que me puede ayudar al menos por la casa y pensar a buscar un local por la tienda y así completar todo en meno tiempo y pasar de esta vida a la otra vida. Cierto, es una vía empezada de poco pero quiero esperar en una solución buena, en un ayudo en la suerte, dejándome todo el pasado aquí y olvidándome todo, el pasado y las personas que no me van comprendiendo los estupidez que están redondo y que por mi son solo personas falladas que no merezcan nada aunque a veces me gustaría poder hacer un malo a quien lo merezca, con una venganza por un pasado que yo no comprendo hasta el fundo del malo que vien. Pero un día cuando seré a Bcn, todo esto será un recuerdo lejano de que no recordarme y problemente quie hora cree de ser valiente no será que un pobre es tupido sin nada. Y será un perdiente como lo fue en pasado y como siempre lo será. Pero quería olvidarme de todo esto. Creo que no vale nada y la vida me regalara mas sodisfacion con el tiempo que pasará.
Hora pienso que me falta un mes a mi vacaciones, y serán las últimas, espero, de tierra de España con el partir de Italia. Un viaje entre sirves, Bcn y gran canaria, un poquito por respirar serenidad y un poco por aprender mejor el español que debe ir mi idioma en futuro. La vida me lleva donde se puede y esperando que no será demasiado difícil empezar esta vía. Por los otros no me importa nada, para hora veo que la distancia que se ha creado es mas grande de lo que yo pensaba. El futuro será diferente y se empezó con un amigo, con una persona nueva cercana, creo puede ser un bueno inicio. Se vera por todo el resto, por lo que es la burocracia aquí en Italia, por el mi dinero. No quiero preocuparme mas, porque el sol esta arriba en el cielo y calienta la temporada. Me falta un poquito el mar, pero creo mas aquello de Bcn y no de aquí. La suerte espero me ayudara en esto viaje sonriéndome un poquito. Y podré mirar el rostro de mis enemigos ahogar en la profundidad de la estupidez de loro carácter y de la indiferencia de loro ser. Se gana en el tiempo y sol quien tiene capacidad sobreviven, los otros mueren. Y uno fallado en la cabeza siempre permanecerá un fallado y nada mas. 

martedì 30 giugno 2015

Debe dormir

Es el amanecer. Siento los pájaros cantar el nuevo sol que vien. Pero yo no estoy durmiendo por nada. Mil pensamientos van por la cabeza y no me dejan en paz. Después de un día particularmente difícil y lleno de una ansiedad que no se de donde viene. Creo que tengo un gran miedo por Bcn, por no haber dinero suficiente por ir y abrir mi tienda y esto para mi es un gran dolor porque así no veré jamás el mi futuro y mi felicidad. Ahora quiero solo de dormir y volver como anoche en sueños en que todo era bueno, que vuelva a vivir a Bcn y estar bien. Un gran bel sueño que cada día que pasa lo veo lejano y no encontró el coraje por no hacerlo y también por moverme en la dirección correcta. No quiero olvidarme de mi sueño. He ocho luchado mucho por vivirlo y empezar de nuevo la vida que aquí no va bien. Me gusta siento siempre mas perdido en un juego donde sol yo vaya a perder.
Hoy escribí a mi hermana. Le dije que tengouchas problemas y no me siento bien. Como respuesta me sol dicho que por ella la situación es peor, porque ninguno puede estar peor de ella y haber un poquito de comprensión. Y esto escribir me mire siempre mas lejano porque no se Verón soluciones por resolver los problemas que tenemos. Es una partida perdida de su inicio y no podrá jamás ser resulta en una buena vía. Así me encontró de nuevo en mi soledad sin comprender bien que quieres, que deseas y con la familia toda con ella. Conmigo es solo un silencio que me regala otra soledad y nada mas.
Ahora termino. Espero de dormir o mañana será mucho largo...

lunedì 29 giugno 2015

Amistad perdida

Lunes.. Siempre un día difícil por empezar la semana. El ansiedad se siente siempre en mesura mayor que otras días. Y estoy cansado siempre. No se bien porque, pero vivo cada día con dificultad, en algunos momentos duermo mucho, demasiado mucho hasta a pasar en la cama todo el día. Y esto no me gusta mucho porque detente todo lo que debe hacer y cuando vien la noche me recuerdo que no están cosas claras y debería moverme más rápido por resolver todo. Es el momento de hacer, de no estar aquí a mirar. La vida que pasa, pero será la decepción de los últimos tiempos, la mi fuerza falta mucho. Lo estar así no es una elección pero uno estado en que no me siento bien por nada. Mi vida la quiero diferente y espero siempre que esta será verdad, una realidad por mi tan temprano.
Escucho mi música antes de dormir. Es siempre la misma canción de Fedez. Que va. La sola música que deseo haber en esto momento. Fuera es caliente. El verano se hace parte en toda su fuerza pero yo continu a no sentirlo, a vivir esta temporada como un continuo de lo que era antes. No veo, no siento en mi corazón, aquella energía típica de esto tiempo y sobre todo no vivo la felicidad que da el sol en esta temporada. A veces pienso que la depresión que fue de el invierno no ha pasado en el último tiempo ha vuelto de nuevo como un malo recuerdo que no creía vivir de nuevo en mi alma.
Son días extraños, me lo digo cada dis, solo porque no comprendo donde estoy y cosa de verdad me quiere regalar la vida y mi alma. Hora que se ha perdido todo aquí, mirar en otro lugar es la sola cosa que me permanece. El deseo de volver a Bcn es grandísimo pero de otro lado tengo el miedo de no poder realizar lo que quiero solo porque me pueden faltar los dineros que necesito por estar tranquilo por lo que vendrá. Empezar todo de nuevo no me va ma, se solo existe la oportunidad de poder vivir como lo deseo yo. Mi parece todo complicado, que la suerte no desea la mi felicidad. En fundo es un sentimiento que me falta de mucho tiempo y no recuerdo también como era ser así sobretodo con una otra persona cercana. He olvidado muchas cosas, otro el mor, la confianza por la gente, por el amistad y por el humanidad en general hasta a olvidarme que es disfrutarse con las personas. Aquellos que creía ser mis amigos no me dan nada serenidad. Es todo así superficial de no poder vivir bien algunas relaciones. Como me he estado claro en los últimos días, cuanto fuerte la rabia en el corazón sin saber cual era la razón verdadera de mi alma. Después de todo me he estado claro, cuando hablando con ellos he comprendido como ninguno sabia como he vivido mi pasado y lo que me ha seguido e meses de dolor grande hasta a no recordar que he vivido en los días. El loro silencio o piénsame todo lejanos de mis eran claros como pocas veces que se habla de conocer y no de amistad. No existe un amigo como lo siento yo en mi alma. Amigos como eran cuando ere un chico, en una vida al mar que se pierde en la memoria. Pero comprendo como sueño mas veces aquel tiempo y aquellas personas. Eran amigos que me estaban cercano y comprendían muchas cosas de mi que a veces también yo no comprendía. Era fuerte la relación que se había. Después de un día todo cambió y la vida me ha regalado mucho diferente de lo que he perdido. Era cosa que necesitaba pero.
El recuerdo pero permanece bueno. Y siempre lo será... 

domenica 28 giugno 2015

Sogni sbagliati (it. Version)

Sogni sbagliati?
Quanto è vera questa affermazione?ascolto fedez e mi innamoro del ritmo della canzone. Ne cerco di cogliere la gioia del ritmo e la dolcezza un po dura delle parole. È un po la colonna sonora della realtà che non mi esiste e sta in un angolo della mia mente, al di là dei confini della mia realtà.
Con la festa del pride ho terminato la stagione del 2014-15. Ora si naviga verso un mondo completamente diverso. Nel caos di gente sconosciuta o di visi che ti danno un saluto, forse solo uno era quello giusto, il sogno rincorso da così tanti anni fa averne perduto persino l'origine. Ciò che si vuole di solito non si ha e rimane sospeso nel nulla. Ma a volte è solo bello immaginare ciò che non si potra avere mai. Almeno è un sorriso in una inutile serata. Un sogno sbagliato, come tanti altri.. Un po illusi, per citare la canzone. 
Parino i titoli, passano le immagini di tutto ciò che è successo in quas un anno, e i questo scopri un buco nero di 6 mesi che non sai cosa fu di te e di quanto in basso sei cascato. Poi arrivano i protagonisti, e ti accorgi che sono spariti poco alla volta, che quei volti, quei visi, sono lontani nella memoria da tanto tempo, mentre altri si sono sgretolati giorno dopo giorno, solo perché non erano parte del presente che ora è passato. Visi che compaiono nei titoli quando già sai che non ci saranno nella stagione che verrà. Solo ricordo di ciò che non si può più essere, amicizie che tali non erano, persone comparse a tratti fuori della porta al sabato sera e poi spariti di nuovo. E forse a tratti é solo meglio così. Non avrebbero capito e forse era meglio lasciare il silenzio. Si impara anche da questo. Si possono archiviare le persone è semplicemente elevarle a conoscenze sapendo che non puoi contare su di loro. Poi ci sono i volti nuovi, quei personaggi che si fanno una stagione e poi escono pure loro. Niente è per sempre, c'è chi dura anni, chi giorni, chi ore o solo minuti. La loro importanza però non è detta sia proporzionale al tempo. Ci fu chi in un minuto mi diede di più di chi magari conosco da anni. Certezze che non esistono, in un presente che non esiste, perché aprendo il libro della vita vedo la pagina triste del passato e quella illusa del futuro senza vedere un presente che dà emozioni. Almeno finalmente ho imparato a cancellare i difetti del passato, che per la maggior parte sono persone che deludo. A loro modo, si buttano facilmente quando si Sto arrivando! Che non ci sarà posto per loro nel domani. 
E allora chiudiamo con una festa una stagione che non ha dato nulla se non illusipni. Un presente vacuo che non Sto arrivando! Materializzarsi ma si vaporizza in parole scritte qua e là nella memoria vuota che mi porto dietro. Il passato è andato. Non ci vedo nessuno di allora. Tutto è riuscito a sparire con l'addio di Fra. Messa una certezza a questi anni di cacca, compresi i suoi, il resto è crollato con tanta facilità. Forse perché quella speranza fasulla era il solo pilastro che teneva su tutto. Ora è un terremoto che distrugge ogni giorno quello che non voglio più. Non importerà a nessuno se non ci sarò più. La strada è tracciata, chiara, netta. Ora devo solo capire dove andare io, perché gli atri sono andati da più tempo di quello che io pensassi...

El parque

El tu pasar..
Fuera de casa. Un poquito al parque solo por gustarme un poco de verano en un lugar silencioso y verde. Escucho mi música en plena soledad y siento el mi corazón vivir un poquito mas tranquilo y en serenidad. Mi recuerda el domingo en Bcn al parque de la ciudadela en el último día en que estuve allí, cuando pensaba que el mensaje de un chico podría cambiar mi vida, haciéndome permanecer en aquella ciudad más de lo que pensé. Era un sueño, una esperanza mas típica de una película que pero en una realidad no se transforma en verdad y permanece como dos palabras en un diario escrito en un momento de felicidad y de una vida que me gustaba más de lo que tengo hora, en esta soledad que me he construido día después de día con la voluntad de hacerlo solo por no haber ninguno redondo que me puede hacer malo. Se estoy de solo ninguno me herirá y me hacerá malo solo porque yo no sentiré nada por esta persona. La soledad ayuda a sentirse bien en algunos momentos, tal vez propio cuando no se desea o se cree que una otra persona puede darte una serenidad que hoy es una utopía. Me va bien así quizás.. De seguro mucho de aquel que tengo es lo que me he construido en esto último tiempo. En fundo, también anoche comprendió como aquellos que deben ser mis amigos no han comprendido nada de mi y de roo que pasó. A veces algunas palabras me faltan por sentir la distancia de esta personas y de como en fundo quien pensaba ser amigos no lo eran. Y va bien así. Hora el mi mundo es mas claro definitivamente y se bien que no quiero haberlo redondo. Son cosas que me regala un verano siempre mas claro y siempre mas mío. La soledad no me gusta pero es mejor de una compañía fallada como todos eran. 
Así me estoy al parque a escuchar miusica y olvidarme recuerdos y personas del presente. De hoy siempre mas menos. Y que será siempre peor. Hasta al día en que dejar todo no será verdad mente importante por nada y nadie.

sabato 27 giugno 2015

Soledad

Soledad. 
Siento la tormenta que fuerte cien cercano. Hace un poquito más frío y creo que lluviará mucho muy temprano. Será el agua que limpiara el presente de todo el malo? Es una pregunta estúpidamente que no tiene respuesta. Al fin de todo creo de ser finalmente al punto de ser solo como quería. Porque en un día de fiesta como hoy nadie se ha sentido y todos a lo que he pedido de salir me han dicho de no. Todo es completo. En la oscuridad de mi habitación con la tormenta que se acerca, siento todo el silencio de mi vida. Va solo el cf de tiziano Ferro como soto fundo con canciones que una vez me dijo que habrían estado de el mi nuevo amor. Pero no es así y me dicen solo cuanto basta poco por sentirse en la perfecta soledad también cuando se ira en un lugar lleno de gente. Un lugar pero donde ninguno me conoce de verdad y no Sto arrivando! Como es mi vida y cosa he sentido en el alma.
Lluvia.
Ha empezado. Siento el viento que vien y me da frío después de un día caliente. Creo que será la manera mas buena por terminar un mes extraño y terminante con decepciones nuevas mas o menos fuertes. El mi mundo no existe se no en la memoria que quiero cancelar por siempre. Tengo mas cosas de ocultar de mi vida que hora no deseo mas.
Amo esta temporada y el su venir en una noche de una fiesta del gay pride. Me recuerdo cosas diferentes eso día pero no mas nada de seguro y cierto. El recuerdo lejano me parece solo mucho confuso y sin un su aspecto coherente. Estaba una otra vida. Esto año la matara por siempre y con esa muchas otras cosas. El futuro no se como Sara, de seguro diferente y con nada de lo que perdí 

Negro


Me siento lejano de me mismo. Serrado en casa, sin deseos y sin querer de hacer nada. Me miro su mi cama con el gato y no pienso en nada, con el silencio en la cabeza y la ausencia de todo, como se fuiste muerto. Me siento triste en fundo al corazón. Mas feliz de vivir la vida que esta en el mundo de la noche que en día. Veo todo negro, con un ligero sentido de ansiedad y de deseo de no pensar a la vida, que veo perdida en una realidad así vacía y llena de decepciones que no terminan jamás como una vía que no me lleva adonde yo quiero. En una perfecta soledad, sin fijarme mas de ninguno, y con los últimos pasos de mi familia todo vuelto a mi hermana sin comprender mis problemas, me han dejado solo en un oscuridad que veo solo en mi, con el silencio de todo el resto, de un mundo que no parte y que solo me niega la mi felicidad. La fuerza que tenía me parece perdida en el último mes. Un poquito a la vez, las personas, las cosas, los eventos, me han destruido el alma, y no siento mas el deseo de vivir, de buscar la voluntad de levantarme y continuar su mis proyectos. No creo en nada, no creo en ninguno, no creo en esto mundo y no quiero haber ninguno cercano. Tibien cuando encontré las personas en el mundo virtual, el deseo de construir una relación, muere así velozmente con la capacidad de otra persona de no darme un sentimiento de interés verdadero así de dejar de nuevo todo en el silencio de la mi habitual vida que propio es un fallar continuo. Cuando se pierde el deseo de vivir se pierde el deseo de hacer cada cosa. Cuando se siente la soledad como la única respuesta a el vacío del mundo no se ha muchas oportunidad de ir adelante. No se ha ninguno de llamar, amigos que se sienten como tal, y el nuevo muere en un otro silencio sin darte oportunidad. Yo he intentado de construir cosas nuevas pero no veo que el silencio de todos, la ausencia de l deseo del otros de hacer un trozo de calle juntos, sin gran profundidad. Se vive el silencio de una memoria perdida que ya no da mas emociones, porque la se ve tan lejana de no ser posible vivirla. No recuerdo mas la voz, las emociones, los sentimentos por quien era el mi pasado, no recuerdo la razón de un amor porque vivo solo la decepción que me ha dejado en el corazón y la imposibilidad de haber nuevas relaciones de vivir. Todo después de esto me parece falso, lleno de hipocresía de algunas personas que no me han vivido por mi pero solo por haber favores cuando necesitaban. Han desaparecido en todo cuando yo no no sirvió mas. Como siempre esto es la normalidad de mi vida, de como yo siento todo redondo mi y de como no me gusta para nada estoy do. Deseo irme. EstÁ claro, como deseo marchar todaos el mundo y empezar una nueva vida, no me importa como, no me importa el tiempo, deseo solo sentir que no existe nada de mi pasado en lo que veo, que pienso y vivo. No quiero nada de mi. Esta casa la veo llena de cosas que no son partes de mi, que yo no siento parte de mi alma. Está todo en un vivir lejano, en una manera así diferente de como soy yo que no lo vivo como recuerdo pero solo como objeto. No se como moverme. Cada día que pasa es un día perdido en un nada que no me aparte eche. Las decepciones de los últimos tiempos me han herido profundamente y loas vivo con una alma vacía, que no encontra la vía por subir sal oscuridad de dónde está. Era mucho tiempo que no me sentía así vacío, esta es la verdad. Mucho tiempo que no veía la inutilidad de hacer y del mundo redondo. Espero solo de errar y buscar la solución por todo. La suerte no me ayuda pero ya lo sania de mucho tiempo...

venerdì 26 giugno 2015

Noche de noche

Noche. Es casi sábado y me espero un día tranquilo sin nada de particular. No veo como en el último fin de semana del mes debe cambiar cualquier de importante. Por una entera temporada de mi vida junio fue el mes del amor, del inicio de nuevas relaciones que duraron mucho y fueran importantes. En los años mas calientes, recuerdo, la mi vida cambió en mejor con un novio cercano, con una persona con quien pasar diferentemente el verano y sentir emociones buenas que me gustaron mucho. Eran otros años, una otra vida, en que todo me parecía ser mas bello y con una serenidad que hora he olvidado de mucho tiempo. Amores diferentes, también importantes que me han dejado muchos buenos recuerdos en mi y una melancolía que no me pasara temprano porque una otra persona que me día de nuevo la misma sensación no vendrá así velozmente en mi vida como fue en pasado. Habituarse a la soledad es la sola cosa que creo ser buena para mi, por mi alma y por estar bien renunciando a la idea de un sentimiento que no vendrá jamás de nuevo en mi. Las personas hora me Verón viejo, lejano de aquella belleza que desean y fuera de cada oportunidad solo porque el tiempo pasa y yo con el. El resto del mundo, del mi mundo superficial mira a cosas diferentes: un joven, un buen cuerpo, y mucho dinero, el resto no ha importancia solo porque no es la normalidad. Y yo esto fuera de todo lo que los otros desean. A veces creo que también yo soy hora más superficial de un tiempo y con buenas probsbilidad no me gustarían mis ex novios solo porque no han mas la edad que yo busco. Es un signo de los tiempos que pasan y de como las mismas personas cambian en el tiempo sin dar nada de seguro col pasar de los años. Cuantas cosas son diferentes hora de años antes y como yo lo soy, que no quiero hacer nada de lo que fue mi vida pasada en esto presente. En fundo pienso que no existe nada y nadie de la mi vieja vida que hora puede ser actual por mi futuro. No existe nada de seguro en la vida y nada que para mi hora vale la idea de ser vivida en pleno. Pero con esto espero en lo que será el mi mañana. 
Sábado noche será la fiesta del gay pride. Es un encontró de cada año en esto tiempo pero como muchas otras cosas del pasado no la siento parte de mi. No deseo en verdad salir, creo que la cosa mejor seria estar en casa a trabajar un poquito y nada otro. Pensar al futuro, con la idea de eso i nada de diferente. No quiero vivir la solita vida de disco y locales porque no me siento yo, en mi alma como una vez. En fundo el primero a cree de ser viejo por todo esto soy yo. Que extraño que soy. Pero es el cambiamento que vivo en mi alma y que en últimos meses se hecho mas fuerte que en pasado tan de cancelar todo y todos que no quieren cprender o compartir esta mi manera de ser. He cancelado mucha gente también nueva y creo que el juego no ha terminado todavía. Será taifa ía largo porque en el último día aquí quiero de no haber nadie de saludar. Se parte en soledad por empezar de solo. Así va y siempre fue, mi vida...

No familia

Y al fin tengo la razón correcta por ir de aquí. Siento ya la guerra que empieza de mi hermana por haber decidido de no estar mas con ella. El malo ya se fue visto y hora continua, siempre en la misma manera y con el apoyo de mi familia que no comprende nada de todo, que en una vida entera no comprendió la necesidad de dar un comportamiento diferente con sus hijos y aceptar que los problemas deberían ser red olvido en años pasados y no dejar que todo permanece sobre otros que en futuro deben ocuparse de lo que ellos no han hecho en pasado. Y mi vida aquí siente de caer un poquito más bajo por todo esto y regresa a años cuando iuna otra guerra empezó y todos eran contra de mi porque yo debe comprender la locura de la s personas y aceptarla como normal. Se esto debe ser el mi futuro creo que no vale nada estar aquí y esperar que las cosas cambian. No veo la necesidad de haber una familia se esta vive siempre contra de mi, se quiere cosas que yo no haceré mas y que no son parte de mi manera de ser. Ya no acepta. Que soy gay, que toda mi vida es hecha de comportamiento y personas que vengan de aquel mundo y que se espera que un día un nuevo novio será parte de mi, y no basta esto, debo cancelar mis sueños, mis proyectos solo por una hermana que no Sto arrivando! Construir nada por ella y que en un año no ha aceptado jamáslo que yo decía. Hora debe empezar de nuevo con mi ansiedad por su felicidad? Creo que pedir un sacrificio humano por otros no debe estar en mi en el mi futuro. 
Así cuando los otros no compre don quien soy, me permanece sol la idea de dejar todo y continuar mi vida sobre mi vía sin ellos se es necesidad. Cuantas gente se debe cancelar en la vida porno sufrir y a veces, como bastaría solo una persona por ser feliz. A veces basta solo una tranquila soledad en el silencio de un mundo que no se quiere y no se siente como parte de se mismo. Adelante, siempre adelante y se pierden trozos va bien. Me falta ir a mi destino 

giovedì 25 giugno 2015

Caliente verano

Hoy finalmente era de nuevo un día de verano, con el cielo azul limpio sin nubes y un bueno sol a calentar el día. Me ha gustado mucho y habría ido al mar con gran gana. Pero lo pasé en casa con el gato de compañía y a trabajar un poquito construyendo algunas cosas. Días antes empezó a sistemár algo, a meter vía cosas que son de lanzar vía por siempre porque no verán nunca con migo se un día iré de aquí. La esperanZa no muere pero veo difícil cada día que pasa pensar de encontrar la buena ocasión por el moverme en Bcn. Serán día de dificultad pero creo que el momento peor en mi cabeza ha pasado y hora me vien mas fuerte el deseo de construir el mi futuro con mas fuerza. Espero de volver en Bcn temprano, con la solución por mis problemas y cambiar así mi vida en toda las maneras. El resto se construirá con paciencia días después de días. 
Para hora, Non sintiendo mas emociones por el trabajo con mi hermana he decidido de no continuar la vía del pasado. Creo que muchas decepciones que han venido en pasado y en los últimos tiempos me han convencido a dejar esta vía solo porque no me regala mas emociones buenas y no siento la confianza en el hacer cosa que no veo llevar la vía de un resultado. Para mi todo ha terminado, en una manera tal vez no de la mejores pero ha terminado, no construyendo el ganar que necesitaba mucho tiempo antes y que no se ha visto mas.
La mi cabeza ha aprendido a ser más egoísta, a no pensé mas a cosas que me hacen malo y cancelar lo que es un problema. Que puede ser personas como cosa a esto momento yo pienso solo que la única razón por continuar a vivir esta en el ser feliz, y construir lo que me gusta mas, el resto ser solo momentos de olvidarse por siempre, de dejar al pasado solo como recuerdos cancelar personas no fue mas simple en mi vida como hora, porque se no veo cosa buena no permanezco a insistir en aquella vía y paso a otro diferente o simplemente estoy en mi soledad, tranquilo, porque me va bien así, porque no veo ninguno que me da el correcto sentimiento que deseo por mi vida y mi futuro.
El cielo es lleno de estrellas y me gusta La Paz que de hoy ha regresado en mi. Espero que el futuropueda ser bueno y que la suerte me ayuda un poquito...
 

martedì 23 giugno 2015

Verano bañado

ULluvia. Son semanas que la idea de un verano ha desaparecido. Los días con el sol son tampoco y el clima no es caliente como debería ser en junio. Será que esto gris bien fuerte también en alma, mitendome en una situación de ansiedad como se fuiste ya invierno. Semanas siempre mas extrañas, siempre más lejanas de la mi normalidad y en una cualquiera manera las vivo como un bueno signo, porque se cambia y no va como el año pasado cuando por razones diferentes mucho tiempo paso en soledad porque no estaban los amigos. No se bien como pero al menos hasta hora se he salido, se hecho algo aunque vivo esta situación en manera extraña porque no comprendo bien la misma y adonde va. Al menos pero el tiempo va vivido y esto me consuela. Se no me siento en la mejor de mi emociones creo porque un poquito las cosas aquí no van como deseo, y siento mucho la soledad así que casi escribía a mi ex novio sábado noche pero no lo hecho, solo porque la razón ha ganado sobre todo. En esto momento quería ser lejano, donde me parece natural porque solo allí siento renacer mi fuerza yo vida
 con gran energía, aunque el sueño por hora está difícil porque no busco la ocasión mejor por lo que deseo hacer allí. Me siento también solo. A veces me gustaría haber una persona especial cercana que puede comprender el denso de todas mis eleciones y me día la fuerza por cree siempre mas en esto. Y seria un gran ayudo en un momento en que me siento débil enfrente a la vida. A veces soñar es la cosa mas complicada y más difícil de vivir en el alma, cuando tu piensas que no esstá en el lugar correcto y que las personas no son aquella que se desean.
Sábado conocí un chico nuevo. Un amigo de un amigo que me gustaba. Habemos solo hablado un poquito y nada mas porque comprendió que no ere su tipo. Me recuerda a mucho Andrea, en el físico y en la manera de comportarse a la misma manera. El bello fue que se llama a la misma manera! Se uno te gusta fisicamente pero no quiere decir que es bueno de carácter, así he pensado, de la impresión que me dio de no ser propio la persona para mi. Así no gustarle era la buena cosa. Todos los que eran conmigo han conocido cualquier, el único que no ha habido nada ere solo yo. Como siempre. Estoy habituado a esto y también creo que soy yo a tenerme lejano de las personas porque el miedo de fallar o sentirme decir de no permanece mas fuerte. Es lo que el fallar con Fra me ha permanecido en la cabeza. Hora que también el no va bien, no encontró refugio en mis recuerdos, que son lejanos y sin significado porque comprendió de tiempo que todo era solo la ilusión de mi alma. Pero va bien así. No haber presente me ayuda a olvidarme de todo aunque me mire tristeza. El mondo va así, bajo una gran lluvia que baña esta noche de verano...

lunedì 22 giugno 2015

Noche fría

Lunes noche. Después de un sábado!particular y in Domingo lleno de dormir casi por un dia entero y despertarme en un lunes de cielo gris y de un inútil trabajo mall venido y una nueva ansiedad que no me regala la serenidad que necesito por construir el mi futuro. Las últimas semanas han estado difíciles ab prospectivas y sin haber una idea segura del futuro. De Bcn no vengan. Signos buenos... Se es un poquito mas simple encontrar el piso por el local es todo mas complicado. No bien la buena ocasión y el tiempo pasa rápido hasta que yo no lo comprenda y no me da la seguridad de nada, de un mundo que parece detenido y que me mire tristeza, mucha. No comprendo las personas que he en alrededor porque a veces la verdad cambia velozmente y porque no tengo mas confianza con las personas que veo cada día o semana. Me parece todo complicado  en esto momento que no se bien como comportarme, bien sabiendo que la solución está siempre en mis manos y en lo que puedo hacer yo. El resto vendrá con el tiempo, cuando por un poquito me sentiré la seguridad de lo que estoy haciendo. Pero cuanto esta todo difícil, como todo es complicado cuando también trozos del pasado vengan fuera solo por un malo y nada mas a. Cuando se encontra un fallado que no Sto arrivando! Que hacer de su vida porque no vale nada, es difícil que el pasara sin hacer algo de malo. Pero me gusta saber que no va bien, que el su comportamiento es solo de un despertado que vive día por día sin saber que otro construir porque en su vida ha vivido solo en el oscuridad de personas más fuertes de el y de solo ha destruido lo que iría bien porque no ha idea de como hacer nada.
Regresando a sábado, éramos en 4.uno me gustaba mucho pero no era lo mismo por el pero en el fin de la noche todos habían buscado aluno, yo ere el único que no ha habido nada de nada. En un momento de al ok y de tristeza estuve por escribir a Fea. Una simple frase "es tu culpa" pero no lo hecho. Fue mas fuerte el orgullo de no volver a abrir nada de mi pasado solo porque no es el tiempo de mirar al pasado. Se quiere otro y se espera con gran esperanza. Los días que irán serán complicados. Esto es claro pero es el tiempo de moverse porque algo junio es pasado y el otoño así vendrá muy rápido. Y yo debe cambiar todo.
 

venerdì 19 giugno 2015

De terminó de amor

"Aunque fuera es un día magnífico, yo no llevará como un lamento, hebré sueños fallados, un poco ilusos al momento..."
Un pedazo de una canción que me gusta. Mucho en esto tiempo y que siento parte de mi alma. No arriesgo a dormir, será porque lo he hecho todo el día y ahora me bien difícil.. Será porque a veces pienso a trozos de mi vida a como en particular en pasado he durísimo parejas sin quererlo por estar con cualquier... El caso peor fue Fra : con el he destruido dos veces una su relación por un otro y una tercera fue un traicionero virtual de su actual relación.. En una cualquiera manera el ha siempre dejado un otro para mi también solo nel virtual por una vez, pero siempre un traicionero con migo. Una vez fue también con marco, cuando empezó a vivir el amor del su actual compaño que pero por seis mese fue metido de parte con el gran sexo que el hacia con migo y que no lo sabia.. A veces conocí personas que se enamoraron de mi y que pero yo no había lo mismo por el... Fue feliz, en Bcn, el otro marco de ravenna, el Fabio extraño, y otras chico de quienes no recuerdos el nombre. El último caso un otro adió para mi de un chico que comprendió de no amar su novio y sentir otro para mi. Pero, también una vez, yo no siento esta emoción por el, pero al menos he ayudado a cancelar una relación que no podía ir adelante solo porque era nacida sobre la habitual de los días. No soy contento de esto, pero creo que en. Fundo será una oportunidad por el de empezar una nueva vida y ser mas feliz. Sereno. Seré yo la razón de loro separación pero creo que los problemas de fundo eran ja mas grandes por llevar a esta solución. Creo que destruyendo un trompo de la vida de un otro, había dado un signo a esta temporada, en fundo hora yo perderé la sola nueva persona que he conocido en esto último tiempo, cancelando el pasado y esperando en un nuevo inicio de mi vida. No será así, porque a veces existen solo personaje de segundo plano que te ayudan a vivir un pedazo de tu vida pero no te dan nada de seguro. Un poquito como fue meses antes lo mismo Damián, que por un poquito cambie mi vida sin pero haber prospectivas por el manaña. Al menos estos lo he vivido, hora me falta solo la persona que puede ser un poquito mas seguro en mi presente, y darle un color diferente, me gustaría mucho pero hora permanece sol un sueño, un día sabré su nombre y como es. Hora permanece un sueño. Y cancelo también aquellos delos otros, a veces por ser feliz yo, otra vez por la felicidad de un otro...

Post película

La película del 2014-15 está terminando, como cada año cuando bien el verano. Creo que estos serán los últimos días antes empezar una nueva temporada. Termina con un año complicado, hecho de muchas cosas que no habría querido y me ha visto perder muchas cosas, como un trabajo, una empresa, un regreso de un amor, una gran ansiedad, así como un coche y una casa hasta a dejarme desnudo enfrente a la vida, sin nada de perder y con todo de empezar de nuevo. Creo que muchas personas han desaparecido y otro lo hacieran temprano y cuando la suerte me ayudara, volveré a encontrar el lugar correcto donde vivir y empezar la nueva vida. De todo el resto no me importa, hora que un poquito mas de serenidad ha vuelto de nuevo en mi vida cancelando los últimos problemas nacido en últimos tiempos de parte de la familia, que fue la ultima ingrata decepción después d un año perdido a seguir una persona que no comprende nada de se mismo y sobretodo de los otros, que parecían solo no comprender mas nada de ella. Pero cuando una persona se transforma en un problema, el últimos tiempos la mejor solución fue de olvidarme de ella, porque vale mas la mi seguridad mental que los problemas de los otros. Se llama sano egoísmo, la sola manera por no permitir al peor de ser parte de mi presente, que como siempre escribí no existe, porque soy uno que esrá en entre un pasado y un futuro que no existen ambos, en diferente manera, son parte de un alma que no vive bien y no Sto arrivando! Como pasar el tiempo de esto días, se no, por el momento, superar al menos el ansiedad que siente a vez como un problema de resolver por siempre.
Quiero solo recordar un momento que hoy era el 19-06. El primero aniversario de un viejo pasado que son las características de esto primo pedazo del verano. Me verán otros dos pero era esto aquello que pensaba peor pero esto año no me ha dado nada, como un día normal no lo he sentido de nada, y por un momento casi me olvidaba. Soy feliz que no vale nada para mi, que es solo un recuerdo que se va perdiendo por siempre y no significará mas nada en mi vida. Va bien así, feliz de no sentir el miedo del regreso del pasado y de su datas. Un día como un otro, esperando de haber temprano otras dos día de recordarme: el primero, el día en que estoy a vivir en Bcn, y el segundo aquello de mi nuevo amor se quiere de volver a existir de nuevo. Tal vez espero mas en el primero que nel segundo que en fundo, lo veo mas como un milagro que otra cosa. Pero va bien así. Esta película termina en una manera mejor de como empezó un año antes. Tan diferente y tan complicada de no recordar todo y no quererlo. Esperamos en el verano y un poquito de nuena suerte que me sirve mucho, verdad mente, mucho..,

mercoledì 17 giugno 2015

Regresó maleficio

En fundo lo sabia. Regresar a casa lleva con sigo siempre muchos problemas, que a veces son también más de lo que se esperaba. Hoy he aprendido la última novedad de saber por cierto que también  fijarse de la familia no va bien, que es un otro mundo de olvidarse por siempre y dejar aquí sin algún pensamientos. Las personas que te hecho nel malo peor son siempre aquellos que tu crees ser cercano, a quien puede hablar y sentir la confianza. Pero son quienes decepcionan en la mesura mas grande y el mal que sientes entre el alma es un dolor difícil de escribir. Hora los pasos son siempre mas claros: ir vía. Dejar todo lo que se debe dejar porque la vida aquí no regala nada de bueno. No estaba bien al mar porque no sentía aquel mundo de nuevo parte de mi alma. Creía que volver allí habría vivido de nuevo las emociones de un tiempo, pero no lo fue. Era un lugar como un otro, un sentirse parte de un recuerdo y nada mas. Y se cuando uno de los lugares más significativo de tu pasado o te da mas emociones, tu alma no puede que pensar que está de seguro algo que no va bien. Perder trozos de la propia vida, que son personas o lugares no es bueno, no es la cosa mas tranquila de todo. Pero puede también decirme que la vida regalada aquí no va bien por nada y que en fundo, elegir otra vía es la solución mejor. He pedido a quien me dijiste que era solo escapar se existía una solución diferente. No me ha contestado. Decir que no va bien y no dar solución no me gusta y me enoja solo. 
La sola cosa bella de casa es encontrar mi gato y sentir el su amor, sentir que al menos a el he faltado. Esta aquí cercano a mi, en mi cama, tranquilo y se que hora esta bien porque estoy de nuevo con el. Puede. Asta resto? No creo porque me he dicho siempre que el seria siempre ido conmigo en todas los partes del mundo. Nos demos una familia. Solo nosotros, el resto no comprenderá mas que no lo sson mas y que la visión que yo tengo para mi es muy distante de todo lo que ellos quieren. Quizás que soy yo a errar pero no me importa. Bcn es mi ultimo paso en esta vida, se falla ella, de mi no permanece nada de mas por vivir y no regresare mas en Italia por vivir fallado. Estoy seguro de esto. 
De traidores me dejo mucho aquí. Como creo que debe ser. El futuro en soledad no tengo miedo porque es mi libertad y mi esperanza. Ahora que todo ha caído aquí. No quiero estar un sol día a esperar. La visa empieza donde se quiere la empezar

martedì 16 giugno 2015

De viejos años

A pensar a la propia vida a veces parece difícil. Están momentos bellos como aquellos malos y todo cambia siempre que uno lo desea o no, se cambia. Son momentos. La vida es plena de momentos, con un loro inicio y un loro fin. Pasa todo, transformándose en recuerdos de lo que fue una vida pasada.   Así miro al mi de pasado. A cuantas veces he cambiado de cuando recuerdo.. A como fué vivir una infancia con pocas pero caros amigos que un día abandonaron la loro casa porque el destino les portaban lejanos. Y todo esto aquel día cambió mi mundo de chicos en una nueva vida de adolescente que no era mas feliz como prima. Esperaba que su amigo regresaría de el pero no lo hechò jamás así que cambiaron totalmente la loro vida en dos mundos diferentes a perderse después de poco y no verse nunca mas en la vida y no saber nada un del otro. Así termino la mi primera vida que me dejo en soledad por mucho tiempo hasta que un día decidí de no poder continuar así y que lo nuevo año que empezaba habría estado diferente. Esperaba en un milagro pero por primera cosa era importante que fuiste yo a cambiar y sentir una vida diferente en mi. Sin saberlo aquello fue el año de lo mas cambiamento de mi vida. Un radical cambiamento que me llevo a ser un chico diferente y conocer amigos que lo habían estado por más de diez años, regalándome los momentos mejores de mi pasado y amores mucho importantes que creo de no haber vivido mas en futuro. Así, solo por haberme prometido de cambiar todo cambió y velozmente en un año particular que recordare no solo para mi pero por el mundo entero porque también él cambió por siempre: era el año 1989. Y toda la mi vida ha empezado de verdad en aquel momento, porque todos los pasos que han venido son hijos de la elección de aquel momento. La mi vida nací con una nueva gran amistad.., tal vez creo la mas grande de mi vida, que me abrí la puerta de un mundo entero, de donde han pasado gran amistades y gran amores, con la mayor vitalidad de toda la mi vida. Los años que van de 1989 al 2000 fueren los mas bellos que yo recuerdo, con todos los límites y los cambiamento a que se compartieron. En el año 2000 mi vida empezó a cambiar de nuevo. El mundo de antes no me daba mas la felicidad que yo buscaba y las decepciones empezaron a ser mas de lo que se podía ganar. Con esto sentimiento empezó mi año de servicio civil en la cooperativa social col los chicos discapacidades. Allí empezó la mi nueva vida, una otra vez sin saberlo. Un año diferente del pasado, una experiencia única, de serenidad y de capacidad de ver en el profundo de mi alma hasta a aprender un poquito mas de mi, de mi sexualidad solo porque por la primera vez aprendí de poderme enamorar de un chico y no de una mujer. Fue más difícil aceptar esto cambiamento, per cuando aprende una cosa tan importante no puede mas vivir sin pensar que no existe. Así un nuevo mi ha nacido en el año único y diferente de mi vida. Lo que viene  después de esto, es la vida conocida hasta al año pasado. El gran amor que pensé de haber no nací jamás porque el no lo sabia, y no lo quería también. Pero la su presencia fue el fin de una vida y el inicio de un mundo donde he aprendido como ere en realidad. Un viaje largo, que será una otra historia de escribir... 

Lluvia

Y la lluvia caie fuerte. Ultima noche al mar y será bajo la gran tormenta que está viniendo en eso momento. De verano permanece la idea y la esperanza no otro. Esta frío, que parece de ser en el mes errado. Así no va bien, me gustaba la idea de pasar al menos el último día al sol caliente y recordarme así el mar que creo no veré más en mi vida como en años pasados. Pero así va. La lluvia limpia estos seis meses del año y espero que llevara consigo otros seis meses completamente diferentes de como eran los pasados.. 
No que es un malo año.. Se pienso aquellos pasados esto es una maravilla y al menos esta tranquilo y sin demasiado problemas. Se ha perdido el pasado pero no se ve el futuro, se no todavía en los sueños. Que me debe decir ? Creo nada. Ya haber una idea de como puede ser el futuro es mejor que pensar al nada que existía solo pocos meses haces.. El silencio de mis oportunidades era una cosa terrible de que recordare siempre el sentimiento de inutilidad que me daba en los momentos peores.. Ahora al menos me siento en paz con me mismo, con esta ausencia del presente y de ideas que serán buenas o menos pero serán siempre ideas de mi alma por algo de bueno. Creer un poquito en se mismo hora es la cosa mas buena que tengo..
Mañana seré de nuevo a casa. Me falta el mi gato y no quiero que verlo de nuevo. Cuando de una vida falta sol una cosa, significa que no existe nada de ella

Nubes

El fin que acerca. Hoy me parece propio un día que empieza un final. Será la calma, el mar silencioso y le nubes en el cielo, pero siento la calma de un fin en todo como se lo que debe cambiar esta cercano y no tiene mas dificultad a ir de un momento a otro. Como será el verano que viene es un simple misterio. Yo espere en una buena suerte que me ayuda en volver a mis sueños y nada mas. Sin otras ideas de mi y de cómo será todo el futuro de mañana me pido solo cuando vendrá el momento correcto  por moverse y hacer el paso final. Quiero que esto será el año del cambiamento, de una diferente vida y un poquito de todo. Esperar en se mismo en el propio futuro es una cosa buena así como gustarse el fin del pasado que cada noche regresa en mis sueños como una guerra de luchar con toda fuerza. Siempre pero en mis sueños están viajes de hacer, se escapa en otro lugar, se viven personas de un pasado lejano y no siempre son sueños buenos.. La vida parece ser de verdad un viaje que a veces no te lleva da nada parte, así como a veces es solo un momento de vivir por como es y nada mas. Serán las personas, las oportunidades a llevarme adonde quieren sin gran posibilidad de elegir todo de mi.. A veces basta solo un segundo, por cambiar todo y encontrar quien puede servirte por un trabajo o que será un gran Amira... Y no sirve nada a estar allí a esperar porque el destino decide lo que será sin esperar tu elecciones. 

MirarÉ un otro poquito este mar y esto cielo. Es el mi último día aquí y tengo así muchas cosas de hacer de mañana que no me aburriré a casa. En fundo un poquito deseo regresas a casa. Me falta mi gato y mi intimidad y un poquito también empezar a sistemár mi casa, solo con la esperanza de dejarla temprano por siempre. Està asi mucho de cambiar que a veces no lo comprendo bien 

lunedì 15 giugno 2015

Lunes

Necesitaba de un poquito de silencio de todo el mundo y no haber nada de ninguno al menos por un día. No sentir voz, no leer mensaje, simplemente estar un poquito con me mismo y nada mas. La soledad puede ser un malo pero a veces es una necesitas por sentir La Paz del alma. Cansado de mucha gente, de las decepciones que han ido de muchas partes, creo que el silencio de todo por no vivir mas personas en negativo podía ser una buena cosa solo para mi. Un día de egoísta, hasta el fundo y Sin pensar a otras personas que cuando volveré a casa serán de nuevo parte dei problemas y de mi vida. Hoy pero era lunes, un día moralmente complicado por mi cabeza solo porque el inicio de la semana, de una nueva que no se como será. Espero de dormir esta noche y volver a hacer sueños tranquilos sin mucho de mi pasado. La vacación esta terminando y se debería volver a hacer muchas cosas por mi y mi futuro. El resto vendrá con paciencia y un poco de esperanza. Esta vacación no será recordada por haber conocido gente, que como siempre va desapareciendo siempre mas. Pero se en fundo me habría gustado conocer del nuevo, de otro lado he comprendido bien como es imposible continuar sobre la vía que no me lleva de ninguna parte. Cuanto se debe cambiar hora lo se bien porque se debe cambiar la visión de la vida en general. Todo cambiara, yo espere para mi..

domenica 14 giugno 2015

De venganza

Estoy enojado de todo. 
A pensar mala de la gente se hace bien siempre. No se debe dar confianza a ninguno, también a las personas mas cercanas porque no te darán nunca por merecer aquella sensación. 
No. Será estupidez, pero también está noche me siento traicionado de las personas, de nuevo, de otras. Parece que no pasa día en que cualquier no me da una razón por sentirme lejano de ella, y sentir la rabia del decepcionar de alguno. Creo que cada día que pasa la soledad que sentía antes me la estoy construyendo simplemente con mis manos solo porque termino de creer en las personas porque los pasos que van definiéndose son siempre diferentes de lo que se dice o que se organiza. Cada día que pasa me siento siempre más lejano de todo lo que es mi mundo en esto alrededor. Comprendo siempre menos las actitudes de los otros y termino de sentir la confianza con lo que quería ser importante una vez. Me veo lejano de todo hasta a no sentir esto mundo como mi mundo. No lo veo como parte de mi y las personas son simplemente números que caion días después de días. La indiferencia que viene de todos los otros me hace mal solo que ahora no la soporto mas. No me fijo mas de nada y ninguno, no creo en esto mundo y en las personas que me hacen parte. No me va de perder mi tranquilidad solo porque el resto del mundo no va bien. Deseo estar de solo se esto me dará la fuerza por cambiar. Cansado de todo, enojado y traicionado debe ser mas dejo con todos. Hora no quiero perdonar ninguno. Y se sirve, me olvidare de ellos

Novedades

En pocos momentos se pueden comprender muchas cosas que eran ya claras que pero no se quería ver en toda la verdad. Hoy he comprendido cuanta es grande la soledad que vivo en esto momento de mi vida y de como algunas personas no han nada de compartir con migo. Tal vez solo no ve que la realidad fue dicha diferentes veces y que era claro lo que se podía o no compartir. Con otras se ve bien cuanto el interes es grande en lo solo porque yo sirve a hacer cosas. Así cambia en todo la visión de como será el mañana. Y yo he visto bien que la vida que me espera no comprenderá ninguno de quien me esta redondo hoy. Son solo decepciones, solo continuamente decepciones que no valen de ser vivido en esto momento. Cuando también tu hermana no comprende bien la importancia de lo que se debe hacer y lo que no, todo cambia en total, porque se comprende bien que el mi estar bien oenos no da nada de bueno o útil en lo que se hace. No cinta mi persona, con ya sol que no costo, que soy así estupido de no hacerme pagar como los otros y que todo el mi trabajo es inútil o simplemente será destruido tan velozmente de no verlo nada. Me siento de verdad fuera de cada cosa, lejano de las personas y sin razón de vivir esta vida con esto tipo de personas. Estoy cansado de todo, simplemente no me falta nada de quien veo, de quien vivo o de todos los problemas. Me pido porque yo debe estar a pensar a loro cuando yo no intereso en mis. Me puede ir bien que cada uno piensa a se mismo, a su jida, pero hora esto debe valer también para mi. De mañana se cambia. Por siempre, de nuevo

Silencio notturno

Adelante, siempre adelante. 
En una noche fría de junio, siempre en camping, estoy sentado en soledad en el silencio del mundo en alrededor. Cuantas veces en pasado me estuve sentado después de una noche particular enfrente a mi puesto a contemplar el cielo y las estrellas o pensar al mundo vivido en aquel momento o hablar y comer con los amigos de todo lo que sucedía en los días del verano..  Eran momentos de intimidad particular con personas que quería tenerme cercano y que yo consideraba de verdad amigos con quien hablar de todo, de emociones, de sentimientos o sensaciones y se descubría como se era tan símil uno con otros de no sentir mas aquella diferencia que sobretodo yo sentía fuerte en mi. Ere como los otros, nada de especial y acuesto era simplemente una gran cosa porque por años había pensado que mis problemas eran mas grandes y diferentes de otra gente, cuando no lo era. Sentirme parte de un mundo era la cosa mas bella de aquellos años Porque yo deseaba la normalidad como la cosa más importante sobre todo.
Ahora estoy aquí, en perfecta soledad a vivir esto inútil tiempo de esto año particular. Y me pido así muchas cosas que no tengon a contestarme y de que yo hora no comprendo nada. El mi mundo me parece tan diferente de como lo soñé y como lo deseaba. Creo que el silencio de ahora es el silencio de toda mi vida, de como la pasa cada día y del vacío que siento en el corazón. Hoy no estaría aquí a hablar y comer como en aquello años pasados con mis amigos, porque creo que la relación que existe entre nos es así diferente de como era ayer de impedirme de sentirme sereno a decir lo que me pasa en el alma. Hoy me siento nuevamente diferente de las personas redondas no porque mi vida es particular o meyor, mi cabeza es diferente, pero solo porque no siento de atarme a ninguno que conozco porque creo no comprende me y mi pasado. Me han decepcionado mucho las personas y permanecen a hacerlo también cuando no lo conozco bien. Es una perdida de tiempo a estar a decir lo que uno tiene en su corazón. No creo que los otros podía comprender o ser interesado a lo que soy o vivo.la gente no comprende como es sentirse sin un pasado y sin un futuro, vivirse en un limbo donde nada va bien o malo pero simplemente existe en su cualidad de existencia. Vivo un presente solo porque soy vivo no por otra razón y me siento vacío propio porque no tengo mas memoria de lo que fue de mi y no he ideas de lo que será de mi mañana. Estoy aquí, olvidando lo que pasò y esperando lo que pasará. Es una sensación extraña, creo mas símil al silencio que siento ahora. En fundo el mi presente es un silencio de un momento inútil ...


No me gusta nada

Un malo día. Serán los sueños, será el malo tiempo, será una soledad que hoy no se quiere, será no se que o quizás todo el mundo que no me gusta, pero me siento solo triste, sin algún deseo de hacer nada. Cuando llueva al mar es simplemente triste porque no te permite de hacer nada de bueno y te siente solo enfrente a un entero mundo, sin la capacidad de cambiar nada de lo que se tiene. Me falta la idea del mundo en se mismo: la idea de haber amigos, personas con quien pasar un poco de tiempo real, y tengo envidia cuando veo los otros en fb en viaje por el mundo o fuera con amigos a disfrutarse.. El mi mundo me parece así gris de no poderlo comprender hasta el fundo y me pido porque todo termino así en esta soledad que no me gusta? En que he fallado? Porque las personas se han olvidado de mi y cosa no va en mi, cosa no es suficiente por ser parte de algo de meyor o saber que esta del bueno en alguna parte? Son semanas que busco un piso y un local en Bcn y no veo nada de seguro... Aquella novedad que me puede cambiar la vida y sentirme seguro de nuevo por me mismo. El presente está detenido en se mismo, ocultado de un viejo gran triste pasado y de la idea de un futuro que espero y que no existe pero. El presente es nada, no existe porque no ha una su historia, no tiene una su idea, no vive de un su mundo en particular. Simplemente yo hora no existe en mi vida en me mismo. Iría a casa por estar su mi sofá con el gato solo por dejarme de todo, por no vivir el sentimiento es tupido que tengo hora en mi alma. No se bien como será mañana, no se como será mi vida. Espero solo en algo de bueno que me puede ayudar a sentirme mejor. Espero que mañana será un día de sol y muy sereno en todo. Espero solo. Porque de vivir no se habla. Cuando esta calma se transformara en vida y oportunidad? Esta es la pregunta que me pudo hoy... 

De viejos sueños

Nubes y vientos, El cielo gris y creo que lluvará de nuevo tampoco. No es propio un día típico del verano y la sola cosa buena de hacer creo será dormir de nuevo. La noche no fue grata de sueños. Solo todo atado al mi ex novio, con su familia, sus amigos, y el continuo de un sueño de otra noche. De un largo viaje hecho por encontrarlo lejano a una fiesta y regresar juntos esta vez a casa en un nuevo viaje mas largo y mas tranquilo de la otra noche. A veces me gustaría comprender el significado de todo esto soñar, de no olvidarme jamás de el en mi inconsciente y verlo, vivirlo siempre casi de 5 años y mas y sentirme siempre malo al despertarme con el deseo de volver de nuevo aquel mundo irreal porque al menos de allá se vive una relación, complicada, pero siempre con uno cercano que me quiere y con quien estoy bien al menos en la mayoría de los sueños.. Hasta a recordarme aquello hecho en Milán cuando soñé que me esperaba a casa preocupado y después de se hecho el amor, con mi cabeza que recordaba bien las emociones, las sensaciones de un pasado vivido intensamente y con gran pasión.. El malo de esto soñar está en el vivir de nuevo cosas que la cabeza tiene en su memoria y que Sto arrivando! Buen como es, y no se inventa nada. Todo extremamente real, vivido, de parecer real de nuevo. Será por esto que cuando regreso a la realidad estoy mal, porque son emociones así verdaderas de no ser posible olvidársele súbito. Y estoy malo por esto, porque me falta la presencia de una persona amada cercana, de un otro que fue como el en mis sueños no el realidad.. Pero cuanto importante fue, lo se bien, porque en fundo busco todavía una persona que al menos en el fisco pueda ser símil a el. El carácter no se quiere repetir porque lleno de problemas.. Pero en fundo yo lo ame con todas mis fuerza y con un corazón que no creía en nada se no en nuestro amor. La su importancia pasada la se bien pero hora me encontré a escribir de el solo por lo que me regala la noche sin que lo deseo me regresa a pensarlo de nuevo. Pero es el nuevo que yo deseo sinceramente en mi corazón.. No volver con el, porque ya se bien que no es posible y en fundo no existe aún el sentimiento del pasado y también la visión que yo tengo por el. Era así diferente de la imagin que tenía de el en mi corazón...
Sera la parte mas complica da de mi pasado a ser olvidada o quizá, solo el día en que un nuevo amor será parte sincera de mi, el pasado no regresara mas.
Ahora bien mucha lluvia. No es el día mejor por mi humor. Lo sabia bien. Tal vez espero de no despertarme mas y continuar a vivir la otra vida. Será un sueño pero pido a la suerte de regalarme un nuevo sueño mas real. Una nueva cara de amar mas que aquella pasada.. 

sabato 13 giugno 2015

Noche de sábado

Sábado noche en "casa" se puede decir. No se he hecho nada también hoy y no quería ir en nada lugar y permanecer aquí a descansarme como los días antes. No siento la necesidad de gran cosas se no estar tranquilo y pasar mis días al sol en la playa. No me falta ninguno se no mi gato que es el alma de mi vida y de mi presente. He intentado de conocer nueva gente en alrededor virtual pero no se ha habido nada. Cada vez e sucede esto pienso siempre que es un signo de la necesidad de cambiar mi vida, mis lugares y me convence siempre más que la idea de ir vía de aquí es la solución meyor sobre todas. Que será será, por hora no me importa de las consecuencias de lo que sucederá en futuro y no me pregunto de muchos problemas se no crearme la oportunidad de aquel que deseo y de nuevo. Se en esto momento quiero haber cual quien cercano , un nuevo amor, creo que es también casi normal por todos los cámbiame tos que me esperan. De otro lado, haber un mar verdadero aquí sería un gran problema por todo el resto porque seria una óptima razón por no cambiar vida. Así, se de un lado me gustaría compartir esto momento de transición de otro no deseo sentirme parte de un mundo que sería difícil dejar por siempre, porque creo que ninguno me seguiría en una aventura así complicada como aquella que estoy construyendo. Amar es una cosa hermosa pero complicada y con pasos que pueden dar infelicidad. Decir adiós a uno que se ama es un pasaje complicado y difícil aunque necesario. Creer en una persona nueva me he parecido difícil porque quien he encontrado no me ha dado lo que esperaba. Son lógicas que tengo razón de todo comprendiendo la dificultad de mi alma con todas sus problemas y con un corazón herido de mucho tiempo de personas que quería meyor es y han sido solo nuevas decepciones.
Anoche he soñado de nuevo el mi ex novio. Era mucho tiempo que era desaparecido de mi cabeza. El estaba en una fiesta con sus amigos y yo lo había raen contrato por estar un poquito con el pero en el sueño el no me consideraba mucho, creo que es el sentimiento más cercano a la verdad, pero esto es un hablar de algo diferente. 
A despertarme después de el fue difícil como siempre, porque me deja siempre un espíritu particular que no soy controlar. Me va bien haberlo lejano aunque a veces, solo por orgullo, me gustaría una cualquier forma de regreso solo por hacer todo lo que no se ha hecho en pasado. Pero estoy seguro que no volverá más y esta es una buena cosa.
Hora me debe concentrar solo sobre el mi futuros. No mirarme detrás, no pensar a nada del pasado. Muchas veces me he dicho que existe un malo pasado y un bueno futuro, que el presente no existe se no como un pasaje de una vida a otra. Esto es lo que pienso de muchos meses y que es el centro de todo lo que se ha hecho. Mirar al otro no ha razón de ser. Se dedo pensar de haber un gran amor espero que será en España en el tiempo de vacaciones o cuando seré allí por siempre. No lo quiero aquí porque lo veo inútil. Pero es un problema que no existe. Todos el mundo me ve demasiado viejo por un interés. Así todo es más fácil.., 

Amor que me falta

Me pido se te faltas, pero ja se la respuesta porque todavía no me conoces, y esto me da la tranquilidad que no te estás a preocuparte de mi y de como me siento ahora. Yo no te conozco también pero sinceramente me falta tu ausencia. En esto momento de la tarde me gustaría mucho haberte aquí conmigo a mirar la ultima luz del día enfrente a la playa y con esto cielo de nubes y de fuerte viento que me dice sol tormenta. Pero tu presencia cambiaría mucho la visión de la noche porque seria contigo y tibien estar serrado en roulotte no me daría malo. Seria sin embargo una buena manera de pasar el tiempo en la cama a hacer el amor o solo hablar un poco, estar cercanos sin pensar a nada problema porque contigo el mundo seria siempre un lugar meyor de como lo conozco hora y no me faltaría nada, soy seguro de esto porque la vida con un amor cercano parece siempre diferente que en soledad. Se no se todavía el tu nombre y que cara tienes no me importa. Tal vez creo que en otro lugar tu estarás pensando la misma cosa de mi en esto mismo momento y que en fundo se no conoces mi, mi rostro y mi nombre, en el tu corazón la mi alma te faltas al menos un poquito. Demos dos destinos distintos y lejanos que se quieren sin saberlo en realidad. Contamos los días que faltan al nuestro encontrar sin saber bien como y cuando será esto momento. Yo espero de verte y conocerte muy temprano. Quiero sonreír un poquito contigo sintiéndote hablar de ti y de tu vida, empezando a aprender pedazos de lo que tu eres. Tu voz me gustara de primero instante y se bien que tus ojos me gustaran de súbito. Me conozco: se bien que para mi el amor nace súbito, en el mismo momento en que te veo bien. Se bien cuanto extraño esto es por mucha gente pero tu lo comprenderás bien porque será una parte de mi carácter que te gustaras de súbito, y creo con todos los defectos que mi alma puede tener. Y tu comprenderás bien la mi vida, mis pasado y el dolor fuerte del pasado de aquel estoy escapando. Pero no será por ti un problema pero una excusa por abrazarme fuerte apretándome a ti. Y será una de aquel veces en la vida en que la lagrima que caerá no será un malo pero solo un momento de gran felicidad.
Ahora te saludo. No te digo de mirar la luna juntos porque aquí no esta. Piénsame, aunque no me conoces todavía, pensad solo que un día seremos juntos en una parte de esto mundo y así, juntos, seremos feliz de ser nosotros y no solo yo y tu. Buenas noches mi amor, en algo lugar donde tu estas hora, yo te quiero . 

venerdì 12 giugno 2015

Noche de verano

El verano iré. 
Será que es viernes, que ha venido nueva mucha gente pero esta noche se ve que está la nueva temporada. Se siente la vida. Se respira y la música está redonda. Y va bien así porque es esta vida que me recuerda el bueno de esto tiempo y de como amo el verano. Hora arriesgo a recordar la razón del gran amor que he tenido siempre por todo esto. Y me hace bien al corazón, aquella alma que no recordaba un verano de mucho tiempo porque un poquito por todo lo que sucedió el año pasado y por su clima lleno de lluvi, un año haces no se viví por nada todo esto. Pero eran tiempos diferentes en que sufrir era la normalidad y no se veja un futuro adelante. El tiempo pero cambiò en meyor. Era una promesa que me fue al terminar del año cuando me dijò que no se debería repetir todo lo que era el malo de aquel pasado. 
De verdad, la vida cambia, no siempre como uno desea, pero cambia con pasos pequeños y con dificultad pero se va adelante, hasta a haber lo que se desea. Falta solo un gran sueño de amor pero creo que es preguntar demasiado por eso momento. De seguro haber cual quien a que escribir hora, aquí a la playa seria una gran buena cosa, meyor se fuiste aquí, sentado al otro lado con quien hablar. Creo que decirle solo que estoy bien, que soy feliz seria bueno y creo que el aparecería mucho mis palabras. Terminaría con un sonrisa y con un bezo aunque seria un escándalo por esto camping. Pero el aire de la noche me da el deseo de amar. De sentirme cercano a uno que me comprende en el profundo de el alma. Se hablaría en español seria la cosa mas hermosa, porque el significado seria que bien de Bcn y que yo volveré a casa con el terminada la vacaciones. Soñar es una gran cosa, a veces se vuela demasiado alto pero siempre meyor soñar y haber sueños que no haberne mas. Cuanto cambia la vida a veces es la cosa mas bella de la vida se misma. Pensar de disfrutarla en la mejor dirección y no pensar solo a los problemas. Eso era lo que deseaba en pasado y era lo que el mi corazón quería de mucho tiempo. Siento el nuevo en mi y las sensaciones volven de nuevo a mirar al bello. Se pienso a como estaba antes de todo esto, no creo posible ser de nuevo libre en mi alma. He vivido demasiado malo en pasado por no agradar de lo que he hoy. Todavía solo algunos pasos, aquello que cambiaran todo por siempre y mi vida podría ser perfecta, Per una noche, pero, me falta estar bien conmigo