lunedì 20 febbraio 2017

un año

Escucho un poco de mi música. La última cosa que me ha permanecido de mi propiedad. Era mucho tiempo que no escribía aqui, creo un poco porque algunos de mis sueños han terminado de existir y también porque necesitaba de comprender un poco mejor mis problemas y mi vida. Pasó casi un año de el ultimo post. Estuve todavía en Bcn mientras hora estoy aquí en Italia sin saber se deseo verdad ente estar aquí o regresar en España. Creo que mis sueños no existen más porque sin otras personas no puedo construir nada y cuando los sueños de nosotros se transforman en sueños de otros terminan de existir porque no son más otro para nosotros sino una cosa de compartir y lo sueños no pueden compartir, son partes de la nuestra alma y así deben ser vividos, de otra vez van a ser obligaciones que no dan la misma felicidad que podrían dar cuando eran sueños.
Son semanas que estoy en soledad. Esta vez es una necesitad que tengo en mi corazón porque deseo estar lejo de todas las personas que conozco. En una cualquier manera no tengo más confianza en el mundo, no veo ninguno que puede darme lo que siento en mi alma. Y la mi idea era simplemente de buscar alguien nuevo con quien empezar un nuevo inicio y no otro más. Haber una persona nueva con quien hablar, con quien sonreír y reír y no deber explicar cómo me siento o cómo va mi vida. Simplemente verlo entrar en mi mundo un pedazo a la vez, sin ponerme alguna preocupación de lo que piensa de mí. Cuando encuentro las personas que ya conozco son solo la memoria de mi pasado, de mi ansiedad y de muchas otras cosas que yo no deseo volver a vivir. Estoy cansado de saber que los otros se preocupan, que no piensen que puedo hacer mis cosas en soledad y que esta es la única manera que yo vivo correcta para mí. No necesito de haber un compañero que me ayuda. Solo de estar bien con me mismo y no deber explicar cosa voy a hacer en cada día de mi vida. Deseo amigos, personas que como cuando ere joven estaban cercanos por los momentos de felicidad así como de hablar de nosotros cuando estaban problemas, pero era diferente porque se hablaba solo se uno lo quería, se era un deseo natural y con personas que eran muy similares a mi manera de vivir o pensar. Personas que eran la mi vida, personas que yo sentía cercano y que lo eran de mucho tiempo.
Les que creía amigos de los últimos tiempos no lo eran. Eran personas que ocupaban un espacio en mi vida solo porque esto lugar estaba libre y sin otros verdadero que podria darme la amistad que yo buscaba. Esta es la verdad. Personas que han una vida que está muy lejana de lo que soy yo y que no podrán comprender la belleza de los años pasados y de una vida que fue parte de mi alma en sus lados buenos como los feos. Y se no comprenden lo que yo soy que ayudo me pueden dar en el presente donde también yo tengo dificultad a comprenderme hasta el fundo de mi alma? Esto problema esperaba de resolverlo con nuevas personas, comenzando una vida diferente donde las personas no conocen nada de mi así de no deber esplicar de pronto lo que surja. La vida es un poco complicada, creo sobre todo porque está en mi alma la total incapacidad de ver lo que deseo o como soy y de aceptar algunas cosas que no me van bien así como decir a la gente que no la deseo más no porque me han hecho algo de malo pero simplemente porque no son las personas correctas por lo que soy yo en esto momento particular de mi vida. Soy yo que voy a sufrir por la presencia de los otros, que no aceptó que los otros están demasiado presente en mi vida, en lo que puedo o no puedo hacer, que van a condicionar mi vida temprano o velozmente cuando no es el tiempo para mí de decidir cosas sin tranquilidad. Se bien que todo esto está solo en mi cabeza. En una manera que es difícil aceptar por los otros.
Termino mi escrito recordando que no tengo más el trabajo, ni el sueño de Barcelona, perdido en una ausencia de dinero, que mi casa no existe más y también Tettarello no vive en esto mundo aún. El se ha ido tre meses haces en silencio, en mis brazos en una noche en que yo volvía a ser completamente solo siempre. No por su culpa, sino por una edad y una enfermedad que eran normal que lo llevaría de mi. Sin sufrir. Esta fue la cosa mejor. Sin problemas y estando conmigo, con mi calor y mi amor. Se me extraña? Claro que si. Era el único que deseaba tener cercano a mí siempre. El único. Pero la vida va a tomarse siempre lo que deseamos y necesitamos y se queda con las inutilidades. El está aquí en mi corazón. Por toda mi vida. Pero me siento muy solo...

giovedì 3 marzo 2016

El fin

Está siempre una noche en que todo va a terminar. Y esa es la mía. Los sueños van a pararse contra la realidad, contra la suerte que no ayuda, contra las Pérsonas que saben solo regalarte decepción. No existe un futuro y hora lo sé bien. No existe el pasado porque ha terminado demasiado tiempo haces, y no existo también yo que no sé quién soy y qué puedo esperar de me mismo y de todo lo que vendrá. Estaba bien aquí, en esta ciudad, en esto mundo aunque sin futuro. Creer de poder construir algo de nuevo y bueno era solo una utopía. Escupido yo que he creído en muchas personas, en una familia que ha desaparecido en el momento más importante de mi vida, cuando elegir era la cosas más importante para mí. Saber de no poder contar en ninguno es triste, demasiado triste, solo porque no se ha una visión del futuro y porque ahora me siento más triste como no más en mi vida. Una tristeza que es única, fuerte y como no se puede recordar. Yo he estado siempre solo en todas mis cosas, y no sé cómo pasar el tiempo que vendrá. No sé cómo será el mi futuro y cosa me espera en el tiempo que vendrá. A esta hora de la noche me gustaría salir fuera, haber un amigo con quien hablar y sentirme como todos los otros, sentirme una persona normal con su vida y su sueños. Pero hora los sueños son cosas que parecen más una utopía. Odiar la propia familia puede ser normal? Odiar las personas que más me han ilusionado en mi vida puede ser una solución a mis problemas? Yo no quiero volver a mi vieja vida. No quiero ver mi mundo, no deseo ver todas las personas que me han herido profundamente sin comprender bien la razón. Pienso que a veces la cosa mejor es desaparecer por un pico. No haber contactos con nadie del mundo que se quería olvidarse por siempre. Creo que la solución ideal es no ser más. No ser una persona, no ser lo que se eta, no ser lo que se esperaba de transformarse. Me pido porque mi vida debe ser siempre así difícil y llena de mala cosas. Me pregunto dónde está la buena suerte, se solo una vez puede mirar a mi y ayudarme en lo que deseo. Me lo pregunto cada día porque son la buena visión del futuro y la idea de poder mejorar, me pido que otro me permanece. 
He comprado una botella de vin antes. Era demasiado tiempo que no me sentía así fuera de la mi realidad como esa noche. En un solo día todo lo en que creía ha muerto. Parece ser imposible pero así es la verdad. No me falta nada del mi pasado. No me faltan las personas del pasado y baño me falta Italia. Yo deseo permanecer aquí, sabiendo hora que es imposible todo esto. Deseo no regresar al pasado, a todo lo que era el malo que me quería olvidar. Odio todos, odio todo el mundo. Odio cada cosa me ha hecho malo. Odio también me mismo que no  ha logrado lo que deseaba. Me odiaré por siempre por esto y por una ciudad que no desea compartir mi gato en su pisos. El mi único eterno compañero de una vida que yo no marcharé nunca más. Adiós a Barcelona sin saber dónde terminar mi vida. El silencio hora no me gusta. La rabia esta fuerte. Demasiada fuerte como el odiar algunas personas como mi hermana, mi ex novio, y otros más. Deseo solo el peor por ellos, por la estupidez que me han regalado cada día. Yo no quiero verlos más. Espero que al menos ellos desapareceran por siempre de mi vida. Y yo desaparece de la vida de todo el mundo 

martedì 29 dicembre 2015

Sogni

Io non lo so.
Alle volte la vita prende direzioni che non ci si aspetta proprio e quando non lo credevi più possibile. Scherzi del destino o semplice gioco dei cambiamenti? 
Ma non era questo che volevo scrivere. Volevo parlare con te, che virtualmente sei entrato nella mia vita da da pochi giorni, a te che mi hai dato la voglia di sognare un po e sei una fonte inesauribile di tanti problemi che sarebbero irrisolvibili. Però li combatterei per te se solo ci fosse una speranza, un piccolo barlume. Non ti vorrei perdere per nulla al mondo. Lo so che è stupido perché non ti conosco, ma certe parole, certe frasi lasciano un segno in una anima che ha vagato nel vuoto per tanti anni. Ti ho aspettato per così tanto tempo che trovo crudele il destino. Se solo succedessero le cose come in un film, io non partirei mai per te, non rimarrei qui ma sarei con te ovunque, perché il posto non conta. Conti tu, le tue parole, il tuo viso e un sogno che una volta tanto vorrei vivo. Basterebbe un gesto, una montagna da superare per essere felice. Una montagna che  non sarà mai superata. In fondo non so se lo vuoi anche se me lo fai sognare. A me basta crederci un po smentire un po a me stesso, questo lo faccio bene. 
Ma sei l'ultimo pensiero della mia notte e il primo del giorno, l'idea di qualcosa. Ma tu lo faresti per me e io credo di no. Sarebbe un passaggio troppo complicato da fare e accettare. Però saperti di là nel letto e abbracciarti, boh, sarebbe un sogno che ora pulirebbe la mia anima.
Ascolterò musica triste. Ascolterò i pensieri del mio cuore e se razionalmente so che non ci sarai, mi basta sognarlo, e non sai quanto. Per come scrivi entrerei nel tuo cuore. Ma sarebbe una battaglia che ha bisogno di tanto quel tempo che io non ho. Non sei semplice. Ma desiderarti non lo sarebbe mai. Troppo complicata la vita per renderla reale. Troppo complicato desiderarti. Ma mi godo l'ebrezza di ciò che mi dai non standoci. Se solo tu chiedessi, io verrei. Eccome.. 

lunedì 14 dicembre 2015

Post domenica

È stata una settimana così complicata che non ho voglia di alzarmi e affrontarne una nuova. Non sono i vecchi problemi a rormentarmi, hanno scalfito il mio umore e niente più. Mi sono arrabbiato per quelli nuovi, ma ci studierò su e un po alla volta ci capirò qualcosa. Credo che la cosa più  triste sia l'idea delle feste, vedere le persone che mi ronzano attorno e vivono delle sorte di relazioni a cui io non sono abituato. Come sentirmi ripetutamente scrivere che sono vecchio, non vado bene, non piaccio, o gli innumerevoli silenzi che ti regalano un po tutti quando provi a contattarli.
Perché uscire dal letto? Ho il gatto, ho il mio calduccio è un mondo inesistente dove potermi racchiudere, che è cosa ben lontana dalla realtà. Oh starò meglio ma i sentimenti mi mancano, meno i silenzi altrui. Meno non vedere il desiderio per una mia parola. Due scherzi o altre cazzate. Sarà l'ultimo mese io spero, però mi pare lungo e doloroso per questo. È il Natale si che non mi ha aiutato mai. Nessuno mi vuole. Questa regola a cui devo fare riferimento costante me la devo portare nel cuore. Più giovane non ci divento, anzi peggiorerà solo e il vuoto spero col tempo saprà farsi una ragione di tutto quanto, guardando oltre. Non c'è ragione di soffrire per il niente di oggi. Per il silenzio che il mondo che non ti vuole ti dà. Meglio contare i giorni, sognare un po di vita alternativa e credere a ciò che non siamo. Mi ci devo abituare io stesso a questo silenzio che mai fu parte di me. Preferisci le belle litigate o le secche risposte di rifiuto, almeno tutto va per il chiaro anche se non mi soddisfa in nulla.non è bella la vita da solo, soprattutto quando la devi contrattare con un mondo che non ti desidera e quando quel silenzio tanto odiato ti tiene stretta l'anima. Ci si abituerà un giorno ma è nel mentre che il viaggio fa male..

domenica 6 dicembre 2015

Vida

Cuanto cambia la vida. Cuando piensas que todo ha terminado, que se ha perdido todo y no existe otra oportunidad, un poco la vida te regala las novedades y te abre nuevas vidas. Silenciosamente, el pasado muere, con su recuerdos y su caras, con los ojos del mundo pasado por abrir la vista a lo que vendrá o regalarte un presente más diferente y bello. Y a veces no comprendo se esto es porque yo he cambiado o se he cambiado yo la mi vida con mis factores. Parece extraño, pero esto invierno es lo mejor de los últimos 8 años, y no me reconozco en la persona que ere tiempo antes, solo porque estoy diferente de todo y he marchado las personas que no eran positivos para mí. Cambie yo, por cambiar todo sabiendo que el futuro será todavía lejano de aquí y de todos lo que intento hora. Las decepciones hacen menos malos, sólo porque no han senso ni futuro. Y adelante me cambio, con el deseo de no contarme más el malo pasado y sabiendo que es pasado y no vendrá más. Puedo mirarme al corazón hora que el miedo no existe. Se construise se mismo con la propia fuerza. Hora soy diferente, feliz de serlo. Se los otros no me comprendieron no es un mi problema. Han perdido loro el mejor de mi. Hora que vivo 

giovedì 3 dicembre 2015

Feliz

Adiós a la memoria. 
Mucho tiempo pasó de cuando escribí aquí la última vez. Hoy siento de deber comunicar algo a me mismo y recordarlo en esta manera. 
Existen días en que todo es casi perfecto, simple y va por su vía. Otras en que los problemas sobretodo los viejos son presentes y te ruinan la idea que está construyendo por el futuro. A veces se juega un poco con las personas, con la sinceridad que sería mejor tenerse en el alma porque no lleva de nada parte, como decir a un chico que en fundó te gusta, que no sería malo conocerlo mejor cuando ya sé que no le interesa nada de mí y no podrá jamás ser una ocasión se vivir. Pero el tiempo es poco, demasiado poco y las ocasiones así raras que no se pueden perder. Termina todo en un silencio, como siempre y no se ha lo que se deseaba pero por una vez no deseo perder la oportunidad. No. Me gusta más un no que sentir que el mi corazón no quiere monstrarse por lo que quiera. Es mejor intentar que tenerse la duda de no haber hecho nada. Después de sera la otra persona a decidir qué quiere hacer porr el futuro. Se verá cómo será la vida. Sin esperarse nada de concreto. Ya he visto que a hablar de estas cosa ha elegido el silencio, creo solo por no decirme nada de malo. Y va bien así. Conozco esto mundo y sé que el silencio vale más de muchas respuestas y palabras. Va bien esta manera del mundo, no es una novedad. Todos a los que dijo lo que pensaba me contestaron en silencio. Quizás se creíble que así es mejor que decir la verdad. No lo sé. La mi vida es llena de silencio que explicaban muchos más de las palabras. Solo que una vez era el miedo a comandar y decirme como moverme. Hora no vale mad. El tiempo me ayudara a olvidarme de quién no me contesta o simplemente no quiere darme lo que yo deseo. Tengo un mes adelante por la Italia, siempre que el malo no me tenga aquí, en una vida que no deseo.
Se me gustaría pasar una noche a hablar y reír con uno es verdad, sin sexo, solo estando bien a decir cosas sin sentido, y nada más. Pero solo porque soy triste hoy y porque la vida me regala solo el silencio de momentos que a veces quería poder ser mejores. Cuánto me gustaría, solo un poco de cariño de un otro. Solo por sentirme por una vez un poco diferente de lo que soy. La vida no es un sueño. Es solo luchar por mil sueños que no se transforman en realidad.
Creo que estaré seguro de Bcn solo el día en que estaré allá. Cuando seré sobre mi cama a mirar un cielo diferente de aquello que veo hora. Y estaré feliz

martedì 13 ottobre 2015

Recuerdos

http://www.angolotesti.it/traduzioni/A/traduzione_testo_canzone_tradotto_why_annie_lennox_3543.html