giovedì 30 aprile 2015

Fin

Será que no fue una buena semana pero esta noche no me siento de disfrutar la salida. Me siento un poquito fuera de todo y a veces pensé que ya estaba el hora de regresar a casa por dormir. Será la semana en que me gusta vivir me mismo de solo o simplemente no existe la persona que quería haber aquí con mi. Tal vez se cre solo que bastaría vivir sentimentos diferentes y un poquito mas profundos de lo que es la normalidad. Es verdad cuando te dicen que no existe un lugar mejor por sentirse en soledad como un lugar lleno de gente. Creo que esta es la sensación de eso momento.
La soledad puede ser grande a veces se uno no siente de estar en el lugar correcto y con la gente que desea. Es solo una razón de tiempo y sentimientos que no están en línea con lo que se es.
No siempre todo puede ir en la correcta vía, no siempre la vida te da lo que se quiere. Fue un bueno mes a verlo en todo... Fue a Bcn a sentir una vida que me falta y conocí algunas personas que me han dado del bueno. Se verá como será majo 

mercoledì 29 aprile 2015

Pasado con presente

Creo fue el 2003 cuando conocí en internet un chico de belluno que estudiaba aquí en ferrara. Recuerdo que se escríbenos por un poquito en chat y después de con sms. No eran tiempos por whats año o otras aplicaciones por el celular... Recuerdo que la primera vez que lo vi fue un domingo de junio en una de los más caliente verano de los últimos años. Se salí la noche en el centro de la ciudad por beber cualquier y recuerdo que el deseaba un poquito que yo bebería un poquito mas porque ero mucho timidez... Eran otros tiempos también por esto. El tenía 21 años y vivía co dos su amigas que también estudiaban aquí. Era perfecto por todo porque así nos tenian siempre un lugar adonde ir cuando se quería de estar solos...
La segunda vez que se vimos fue pocas días después y recuerdo una noche siempre mas caliente que no permitía casi de respirar. Se iré en un parque cercano su casa y allí, en el silencio de una noche caliente de verano fue el nuestro primero beso.
Con el he pasado casi tres años de mi vida, hasta a comprender de vivir juntos en un gran piso alquilado solo para nosotros. Era la mi primera vez fuera de casa de mi familia y de aquel día no he regresado mas. Fue el mi primero verdadero amor con un chico, tan bueno el bello que no quiero olvidarlo aunque no termino en una buena manera. Pero o es importante. A veces uno se recuerda sol el lado mejor de su vida porque el tiempo encontra la manera de ocultar el malo que serví por sufrir mucho de una separación que por mucho tiempo fue solo un dolor.
Porque estoy a escribir de esto? Pocos minutos antes he encontrado un chico de 21 años en una chat que vive en ferrara donde estudia pero el es siempre de belluno. Le he pedido que estudia, espero la respuesta y espero que no será la misma de otro chico. Me ha dado el deseo de sonreír por un momento..me ha recuerdado un pedazo lejano de mi vida que la mi memoria ha olvidado de mucho tiempo porque por diferente tes razones, el destino me ha llevado a olvidarme de el y decirle adiós por siempre un año antes. Nada de nuestra vidas era cercano y fingir de ser amigos era una hipocresía que no tenía razón de ser. Como otros, como otras personas que hora no viven más en nada de mi vida, porque mucho de mi pasado hora no tiene significado para mi y mi presente. No veo porque regresar a amistades que en verdad no existen...
Pero me gusta recordar el bello de mi vida, todas las partes que me han dado felicidad y que eran verdaderas, con emociones sinceras que en esto tiempo no se sienten más. El placer del amor es una cosa mucha lejana de mi corazón...
Hora me escribe por un poquito de tiempo con esto chico. No creo que lo veré y que lo conoceré en la realidad. Será como todos los otros solo un pasaje virtual sin significado. No será un nuevo re-vivir una temporada pasada. Algunos mundos cuando terminan o regresan mas en nada forma. Lo encontré cómico, solo por el repetirse de algo ha vivido. Y pensé que a veces la vida te regala un mundo que va redondo las mismas cosas. Así parece..

martedì 28 aprile 2015

Noche calma

Tengo el mi gato aquí cercano que esta duerme tranquilo y en paz. Siento su cuerpo cercano mi brazo y su respiros lentos. El hace una buena vida, tranquila. Creo que siente mucho el deseo de convivir conmigo porque está siempre donde estoy yo y se cambio habitación el me sigue lentamente hasta a ir sobre mi mientras miro la tv. A veces es la cosa mas buena de mi vida y la sola consolación que vivo en los momentos peores porque me da su compañía y su afecto simplemente sin decir nada. Se vive bien juntos, tengo a el como a un chico, un niño que comparte la vida conmigo de así mucho tiempo que me parece normal haberlo aquí cerca de mi.
Ayer fue un malo día. Todo el posible no iré como se esperaba, pero he luchado por resolver los problemas que por hora no tengo solución. Hoy me parecía de ser después de una noche a beber hasta ser borracho. Mi cabeza no estaba tranquila y el cuerpo era tampoco no estable. Lo que creo era que me serviría esto día de calma por empezar de nuevo a construir del bueno y volver a ver cosas buenas. He trabajado un poquito, por meter adelante algunos pasos y esperar que la vía será de nuevo buena. Abril no debe ser un malo mes. Ayer también en los momentos peores no he elegido de caer abajo como meses antes. Estuve mal pero he tenido la fuerza por no vivir las malas emociones de lo momentos peores de la peores temporada de mi vida. Se puede sentirse decepcionado, enojado y vacío pero por esta vez todo ha pasado sin complicaciones y sin olvidarme de me mismo y de la capacidad de ir sobre el mal. De seguro he pensado de escapar en España solo porque allí me sentiría mejor o porque todo el malo me parece siempre más lejano de lo que vive aquí... Creo que el deseo de sentirse diferente no pasa y cada día está siempre mas fuerte en mi. Se odio esto mundo creo ser normal porque no siento nada de importante de tenerme aquí. De cuando he regresado de Milán de nuevo todo he regresado a ser el vacío mas total así que también mi mente ha perdido un poquito de su fantasía y no desea hacer nada. De mañana pero se cambia porque debe hacer muchas cosas por resolver la situación y no dejarme a mi lado oscuro. Espero también de ver de nuevo el sol después de días de mucha lluvia y ciel gris. No esta tiempo por esto y por detenerse. La solución la encontraré porque esto es lo que quiero con todo mi corazón 

lunedì 27 aprile 2015

Oscuridad

Están días que propio no van. Hoy es uno de ellos. Será que fue lunes y que el clima no es bueno, con un cielo gris y mucha lluvia. Uno se despierta y ya siente el ansiedad que no Sa porque, pero siente que no será un bueno día. Y cuando el día empieza y se parte por hacer cosas importantes que son fundamental por el futuro con la esperanza de continuar su la vía correcta y entonces va malo. Y así tu regresas a casa y te sientes vacío, desconfiado y no ves mas todo el bueno de últimas semanas.. Y vien la tarde y todos los sentimientos que tienes no van bien y te sientes mucho decepcionado porque el futuro va mas oscuro y lo que esperabas no parece ser mas una oportunidad verdadera. Así yo me siento hoy. Me siento vacío y con muchas ideas de como salir de esto momento. La realidad aquí es siempre peor de lo que uno imagina, los sueños son más lejanos y no parecen así posible como solo era ayer. 
Será lunes será el todo pero me siento triste, perdido porque no se cómo resolver algunos problemas que se lo s miran son demasiado grandes que no se ve la vía por pasarle. Quiero a dormir hora pero la mi cabeza no lo permite. Miro la tv por ocultar todo el malo mirando una película un poco estupidez que te debería ayudarte a sentirte lejano de todo. Pero no funciona. No va nada que me da serenidad. Desaparecería subido se fuiste posible. Escapar de aquí por no vivir todo esto. El mi pasado a veces Sa volver en el presente por cancelar el bueno y muchas meses pasados a cambiar, a olvidar el malo que se ha sentido y todo parece inútil. Un momento de fuerte decepción que te regala la vida cuando tu no lo quieres. Te gustaría llorar, hacer cualquier que te da paz, que te llevas de nuevo en el bueno, esperando que la vía buena mañana será de nuevo la realidad. Quiero serrar los ojos y vivir sueños buenos como era antes, y toda la fuerza que tenía volverá de nuevo en tu vida. Pero ahora no tengo nada de esto. La tristeza es mas larga solo porque nada de bueno ha ido entre todo el mal. Y no tengo ninguno de llamar, de decirle de ir de mi a escuchar todo lo que siento en mi alma. A veces el silencio y la soledad no te ayudan en nada. También mirar la tv con el gato que te lo sientes como el único que puede comprender. Mis miedos son aquí conmigo, con toda la fuerza de una vida pasada fallada. Todo aquel mundo que debía desaparecer por siempre. Siento la lluvia fuera que me recuerda el invierno y no me gusta.
Hoy no va. Hoy propio no va. Espero en mañana y espero que verá un sol caliente que me dará la felicidad de ir adelante. Todo se resolverá de dicen. Lo espero como que esto día terminará temprano en la oscuridad por despertarme en una nueva luz. Lo sabia bien que todo no había ido siempre bien. Los obstáculos serán siempre con migo. Esto pero hace mal. Pasarà, pasará también el malo. El sol volverá de nuevo

Lunes

Lunes.. Y se ve en todo el su "calor" de inicio de semana. Te despierte con el su cielo gris y un poquito de lluvia, el aire pesa y con mucha gente en todos los lugares adonde se va. Me parece que también los rostros de las personas son grises como el cielo. No se ve nada sonrisa y el ruido de la ciudad está sobre todo en un casi silencio que no da nada de bueno. 
Me siento como todo es mundo. Fuera con los pensamientos y un poquito de ansiedad sin razón.. Pero esto es normal de lunes porque tengo todavía la idea y el ritmo de una semana de trabajo y cuando se tiene un malo tiempo lo siento mas que el solito. Me recuerda el invierno, una temporada que no me ha gustado jamás en mi vida. Será que lo año pasado me lo recuerdo también como un entero invierno, lleno de problemas y mala cosas, en esto tiempo vivir días grises ni me dan el bueno que he sentido solo algunas días antes. Será también que estoy en mi ciudad donde no me gusta estar y que debe hacer toda la mi burocracia esperando mucho tiempo, el sol deseo que ahora tengo es volver a mi casa y dormir. Anoche lo sueños no fueran de los mejores de verdad. Creo que eran grises también ellos y he soñado personas de mucho tiempo haces de una vida así lejana de hora que me pido como puede ser posible que mi memoria va a encontrar cosas así viejas.. No era un bueno sueño. De cuando estoy de nuevo aquí pero esta siempre asi. Es la normalidad de una vida normal que no se siente  normal aun ..

domenica 26 aprile 2015

A mañana

En mi cama. SiN hacer nada todo el día me siento todavía cansado. Es verdad cuando te dicen que a no hacer nada se esta mas cansado que hacer algo. Para mi esto es solo un día perdido en nada, sin pensamientos y también sin nada de bueno. Un día vacío, casi inútiles, porque en esto tiempo del año de domingo no se puede permanecer en casa sin nada de bueno. Pero de mi amigos no se ha noticias, el tiempo no era bueno hasta a que empezó a lluviar y no tenía otra idea de cosa hacer solo en mi piso. 
Espero solo que el tiempo pueda ser mejor en próximos días y que se pueda también hacer algo de diferente de esto día inútil. Mañana empeza una otra semana. Tengo algunas ideas por construir algunos objetos nuevos de vender y debe moverme por un poquito de burocracia por continuar el viaje a una nueva vida.
Será el cambio del aire pero no deseo sentirme inútil y quería continuar a soñar un cambiamento en mi vida como lo he deseado en últimos tiempos. No quiero perder lo espíritu que me ha regalado Bcn y la fuerza por no detenerme enfrente a nada porque existen todavía muchas cosas que se deben hacer por darme una vida nueva. Veo que mi alma no quiere detenerse jamás porque siente que esto mundo no va bien y que la vida en ferrara es muerta de mucho tiempo. Se vivir aquí debe ser sol recordar el pasado no creo que tiene  nada significado continuar sobre esto sentimiento. Yo se solo que de regreso de Bcn la sola cosa que sentí fue de ir de nuevo en otro lugar así que el viaje a Milán fue una buena cosa por mi alma.
No se como explicarlo: yo intento a cambiar también aquí las cosas, pero no veo que nada se move. Trato con nuevas personas, con nuevas ideas pero todo se detiene al primero momento casi que no interesa a nadie lo que se trata. Me perdí así in malos pensamientos y decepciones que son siempre muchos fuertes cada vez. La vida no va veloz como yo espero. Las personas en mi alrededor no cambian como yo creo y el nuevo no empeza en nada. No veo ninguna persona  que desea estar conmigo y pensar de vivir una relación o otro de mas profundo. Yo deseo haber una buena compañía y sentir de nuevo el calor de una persona juntas. Pero parece que no encontré jamás ninguno que vale o que yo vale por el. Y no hacia nada así porque deseo algo de diferente.
Se verá mañana como será el día y la semana. Se verá un poquito como me siento yo a pasar toda una semana en ciudad sin ir otro lugar. Será después de majo... Y un otro mes ha ido. Bueno, de seguro, esto abril me ha gustado mucho. Y veo que mi alma esta mejor que antes... Siempre un paso adelante. No se detiene para nada. Yo no lo quiero.

Lluvia

Fue tan gris, frío y con el viento que en fin lluvia.. 
Un domingo de lluvia en il fin de mes lleno de muchas cosas que han pasado y que espero son él signo de un inicio de algo de nuevo. Pero todo es de construir de nuevo, con calma y paciencia como no mas en mi pasado. 
Será que de mi lado social y de los emociones se ha intentado de vivir del nuevo pero para hora nada dé cierto se ha visto. A veces uno se pide porque luchar así mucho se no se veon resultados... Creo que un poquito de tristeza sube siempre solo porque se espera en algo mas o porque se sueña un poquito mas de la verdad y realidad.. Pero también creo que después de un largo tiempo de malas cosas se desea sol ver que la nueva vía da buenos resultados y que la dirección del cámbiar ha empezado de verdad.
El ruido de la lluvia cambia un poquito el mi humor y me hace triste. Será que el día de domingo debería ser por ir al mar y llevar un poquito de sol y no de estar aquí en casa a mirar la tv sin hacer nada de bueno. Será que lo próximos días serán llenos de cosas de hacer por el trabajo y de vivir con una alma diferente... Estoy cansado un poquito y decepcionado de esto estado. Después de mi viaje y un poquito la nueva temporada, yo esperaba que mi vida cambiaría un pico.. Como siempre he creído en cosas y personas erradas que no pueden dar lo que busco... Todo ha terminado en un silencio sin nuevos en que esperar..
Se bien que la lluvia no me ayuda en el humor y me da el recuerdo del pasado que no deseo haber. Espero que cambiara cualquier en mi vida solo por creer que intentar el nuevo tiene una razón..

sabato 25 aprile 2015

Hola noche!

Una tranquila tarde al mar con los amigos a comer y beber cualquier sin problemas y disfrutándose un poquito. Debería ser el día en que se empeza la temporada del verano al mar pero no estaba mucha gente solo porque el día era gris y un poquito frío. Se espera que en los próximos días se cambiara un poquito en la esperanza de un clima mejor y mas caliente. Me permanece el deseo de ir a la playa y estarme un poquito bajo del calor del sol por al menos un día y así estar bien con mi alma y con todo lo que puede pasar por mi mente. 
Creo que habría estado mejor ir a la disco esta noche pero ere el sol que lo pensaba. En fundo es mas temprano por ir a dormir en una noche de sábado. Encontré todo esto extraño de la normalidad pero a veces también una noche tranquila puede ir bien sin problemas. Es como regresar al lado mejor de la normalidad, de lo que se vive bien y que en fundo en el día que se volverá en otro lugar esto me faltara un poquito, la vida necesita de sacrificios por cambiar y ser mejor de lo que se espera. Todo esta en nosotros comprender bien lo que es verdadero por nuestra felicidad y por sentirse en paz con ls nuestra alma. Se vive una solo vez y creo que se debe siempre saber lo que es importante y que regala el mejor por el presente y el futuro. Mirar al pasado no es mas para mi y no me importa nada de lo que fue antes esto año y deseo solo olvidarme de todo por aprender como vivir en una nueva vía de mi vida. 
Ahora voy a dormir. En mi mundo virtual han pasado demasiado palabras que no se han transformado en nada de realidad. Como siempre cuando se vive aquí. Pero al menos no es así importante como una vez. Hora creo en el deseo de encontrar una persona diferente y que me da mas seguridad de una noche y vía. Tal vez solo un poquito mas maduro de como ha estado siempre. Será un buen mes de recordar también esto. Creo por lo mas por lo que cambia en mi mente que por la realidad. Esta será el segundo paso después de haber comprendido al mejor me mismo. Con paciencia se empieza de mi.,,

Clima gris

Deseaba ir al mar hoy. Pero a despertarme he encontrado un cielo gris y un viento un poquito frío y he volvió de nuevo a la cama por dormir un otro poquito. No me gusta esto clima. No me gusta ver un cielo gris cuando el mi sueño es estar a la playa a disfrutar todo el calor posible que me regala el sol. Se bien que no se puede haber siempre todo peto también no es posible que cada vez regreso a mi casa después de un viaje yo encontré solo cosas que no me van. Lo veo mucho en mi sueños. Que aquí tengo siempre lo mismo tema de viajar, encontrar nueva gente y vivir una vida diferente. También los sueños de anoche tenían un cielo gris mientras cuando estaba otra vez eran siempre con el sol y llenos de vida hasta a ver por una primera vez el rostro de un imaginario novio que me ama. Creo que hora me faltan mucho los sentimientos de una aventura y de construir una relación así como me falta la persona con quien poder hacer todo esto porque después de el pequeño sueño de Bcn no veo y no he visto nadie que me puede dar emociones. Aquí todo es rápido y vacío. No se ha idea de construir un mundo y toda la gente que veo en el alrededor es siempre la misma o simplemente no quiere nada de mi, contestándome con un silencio que a veces te da solo tristeza. 
No me siento bien aquí. Es un poquito de tiempo que lo escribo y cada día que pasa lo veo siempre mas fuerte en mi, y a lo mismo tiempo veo que no se puede cambiar con la velocidad que se desea porque el mundo tiene reglas que yo no puedo superar... Sirve paciencia que no tengo. Me estoy enojando de todo y no creo que aquí se puede buscar algo que un triste pasado. Pero yo deseo cambiar, vivir y sentir toda la serenidad en mi corazón. Por mucha gente seré viejo por soñar pero a mi no importa porque es mi alma que es joven y quiere todavía vivirse así. De el mal de otros, un poquito a la vez me olvidaré 

venerdì 24 aprile 2015

Nada de nuevo

Estar ferrara también solo un poquito como pocas horas me da tristeza . Serán las personas que conozco o toda el aire que se vive pero aquí no me siento nada bien como en pasado. Creo que una noche como esta no va bien estar en casa solo porque se debería ir a disfrutarse un poquito donde esta mucha gente. A veces creo simplemente que mis amigos Non comprenden bien muchas cosas y también no san usar en la manera correcta los espectáculos que son momentos de disfrutar en la manera mejor.
Parà mi è starcene casa esta noche es un gran perder una buena noche por estar bien... El clima es bueno, la noche caliente y viva te da lo espíritu correcto por sentirte bien y hacer un mucho de cosas... No se porque pero de volver de Bcn no tengo éxito de estar detento.. Siento la necesidad de moverme o hacer algo de diferente porque no me va de perder tiempo. También estar aquí solo es perder tiempo. Tengo el deseo de conocer gente, de hablar de algo de nuevo y sentir nuevas emociones... Es el tiempos o de hacer no de mirar el mundo que hace de todo sin moverse. Yo no soy así, necesito de sentir la fuerza de la vida, de construir algo de diferente y no estar como en invierno a sufrir porque la vida no me da lo que deseo. Se el mundo no es como yo deseo se hacera la manera de cambiarlo y sentir nuevas emociones como mon se ha hecho en pasado. De mirar la vida que pasa no me va aun. Hora creo que es el tiempo por cambiar todo, por ir lejano de aquí y soñar nuevos mundos diferentes de todo lo que se he vivido hasta hora. 
Quizás donde se terminara esta vida en que lugar y con que personas. De seguro no será aquí y con quien no Sto arrivando! Ver la belleza del mundo y de inventarse una vida mejor. Seré viejos por empezar de nuevo pero no me importa. Estoy joven en mi alma y en un corazón que tienes menos años de lo que ha. Es mi alma que esta joven y que quiere de vivir la vida como se debería. No me importa de nada y ninguno. Es el tiempo de no mirar a quien quiere detenerse sobra a la su vida y pensar solo a mi futuro. Cuanto no me gusta estar aquí es mas claro. Ir en otro lugar no es simple pero es la mi idea, y veo la mi vida en Bcn así lejano de todo lo que veo aquí. Es simple. Con solo mi gato como compañía de un nuevo viaje de vida y nada mas, el resto estará aquí donde todoterreno. No amo el silencio de esta ciudad y de su ausencia de vida. El tiempo ha cambiado todo en mi cabeza. Se años antes deseaba estar aquí hora no veo nada de bueno que me detente aquí. Será también el silencio y la indiferencia de mis amigos pero hora no siento nada de bueno aquí. Donde todo ha muerto no se puede pretender de hacer renacer una vida diferente. Esta es la tercera parte de mi vida. Es un nuevo inicio que no quiero perder para nada. El pasado es muerto y todos que quiere permanecer en aquella vida quiere salir de la mi vida. Yo no estoy aquí con mis pensamientos y mis sueños.. Soy lejano de todo y todos. Se los otros no comprenden esto será un loro problema. De seguro no es mío. Yo se bien adonde ir y que vía llevar con migo. Esto mundo para mi no existe mas y no puede crear nuevas sorpresas. Creo en una nueva suerte. Buena o mala depende solo de mi.. Pero estoy listo... 

mercoledì 22 aprile 2015

Nadie existirá

Lo se bien que es un pensamiento estupidez pero me falta una persona que conocí solo en el virtual cuando estuve en Bcn.
Por un poquito de tiempo pensé que podría ser una oportunidad de una nueva  historia, el inicio de un nuevo amor. Soñé mucho en mi cabeza que él podía ser aquel mundo en donde lanzarme y vivir por lejano tiempo. Era sol una mi idea, nada de cero. Era sol el idea de un mundo nuevo en Bcn como una bella película donde todo va en la correcta dirección y todo termina con un bueno final, con un amor verdadero, sincero, uno de aquellos que te haces llorar por la felicidad, porque finalmente después de mucho tiempo tu alma regresa a vivir emociones intensas que te llevan el corazón, que están en ti con un bueno miedo de no saber como será el futuro porque todo empeza sobre una vía que tu no conoces, que es llena de sentimentos de novidadesy de todo un mundo diferente de lo que se perdió en no regresar a la vida antes de el.
Era solo un sueño pero por un día, antes de partir, la mi mente pensé de no llevar el vuelo de regreso en Italia solo por pasar otro tiempo con el, sabiendo que así tu vivirás algo de tan lejano de lo que se habido por mucho tiempo. Un sueño importante que era como tu lo deseabas y que lo buscabas de mucho tiempo. A veces un sonrisa puede cambiarte la vida, puede darte todo lo que esperabas y ocultar todo el resto que no tiene así nada significado por como están las cosas en la nueva vida.
La melancolía que siento hora es muy fuerte, es grande en mi propio porque no fue que un amor imaginario en un corazón vacío de sentimientos de así mucho tiempo que a veces pienso que no se recuerda que quiere decir sentirse amado.
Me habría gustado ir a la aeropuerto y mirar el aéreo que esta por ir y volver de nuevo a la ciudad solo por estar con el. Llamar la Italia y decir que no regreso porque estoy bien donde estoy y que quiero intentar a vivir la oportunidad que la vida me regalo por una vez. Seria un momento de emoción intensa donde también una lagrima vien sobre mi cara. Así, con mi maleta y pocas cosas ir de el, y abrazarlo con toda mi fuerza y besarlo con la felicidad y el ansiedad en el corazón que todo siente en pleno con mi alma.
He soñado mucho, he soñado demasiado pero no quiero olvidarme de esto y de lo que he esperado. Solo porque aunque solo en mi cabeza, fue algo de bueno y nuevo después de mucho tiempo. Creo que soy de verdad estupidez por todo esto. Solo por haber pensado que uno podía ver en mi un amor y una esperanza nueva también por su vida. 
Todo cambia. Algunos lugares son así mágicos que te regalan emociones sinceras que te gustan mucho. La realidad es una otra cosa. Espero solo que un día, esta película se transformara en una realidad que para mi será única...

No ferrara gracias

A veces te basta mucho poco por comprender como el puesto donde vives no te da nada de bueno. Bastan pocas palabras de un amigo o de una otra persona por comprender que todo se ha a casa no vale nada de lo que tu piensas. No importan gran cosas a veces. No importan muchas palabras o signos. Te mira a dos palabras o a un comportamiento de un otro y solo esto te dice como la vida no va bien en esto lugar. Hora después de hora que pasa la vida parece siempre más como tu la has sentidas, como tus sensaciones no eran tan lejanas de la verdad y poco importa todo el resto que tu has.. Entonces te pide que es el otro y cosa en verdad de dejaría se sol no estaría aquí... Y lo que vien en la mente es que no pierdo nada porque nada mas tengo. Así todo es mas claro y simple. Es mejor intentar una cosa nueva en un otro mundo que permanecer a existir en lo mismo lugar que no te gusta y no te da nada de bueno. Se soledad debe ser creo que es mas interesante se en una vida nueva donde se ha solo de empezar a esperar y no terminar.
Es siempre la misma cosa.. Son siempre la mismas personas que te dan decepción y es siempre la misma vida a no darte nada. Se debe cambiar.. Siempre

martedì 21 aprile 2015

No se

Una noche, Nueva. A esperar de dormir aquí en la mi cama cuando mi cabeza no tiene idea de hacerlo. Demasiado pensamientos a veces vengo sin ser buscados y te hacen llena el celebro de viejos recuerdos y de miedos por un futuro que tan seguro no está. Muchas cosas están juntos en mi cabeza y no me. Dan la tranquilidad de dormir. Cuantas cosas se deben todavía hacer pe el nuevo y cuantas otros son hijos de un pasado que también por un largo tiempo serán parte de mi vida. Y cuando todo esto me llena la mente deseo sol poder ocultar todo y pensar a las cosas buenas y nada otro. Deseo solo ir con mis pensamientos a las ideas buenas que he tenido en otro momentos o como cuando estaba en viaje. Se me falta Bcn es también porque allí dormir no era un problema. La noche era vacía de pensamientos y de recuerdos y el día se caminaba por las calles sin pensar a nada. Era hermoso sentirse libre de todo, sentir el malo así lejano de no hacer algún malo al presente. No se porque pero me he parecido de dejar todo mi lado oscuro aquí en Italia mientras el bueno era solo conmigo en el viaje. Sentirse de nuevo libre era algo de bueno, nuevo: una emoción que me faltaba de mucho tiempo y que casi no recuerda a. Como otras emociones que eran vividas con sentimientos que no eran partes de mi de demasiado tiempo. Cuando estaba al parque de ciudadela, con toda la gente en alrededor que hablaba, cantaba y sonaba, yo me sentí va como un chico a su primera relación solo porque un otro me estaba escribiendo de el y preguntaba de mi vida y mis emociones... Y me gustaba su cara, su sonrisa y todo me pareció como una gran fiesta que daba calor a mi corazón... Y pensé también de no regresar a casa el día siguiente se sol el me habría escrito de verme la noche también solo por conocerse en una manera mejor. Por una vez, el mi corazón habría decidido sobre todo el resto de mi vida, sin miedo y sin dudas... Ere listo a permanecer allí solo para el, solo por vivir una emoción nueva casi igual a una película romántica donde el amor gana sobre todo con facilidad...
Pero se ere listo por esto se también que todo era sol en mi cabeza y de otra vez no existía un verdadero "sentimiento " de construir algo de importante. Yo soy diferente... Me gustan las personas después de pocas segundos, a veces sol mirándola en la cara... Un amor, se puede decir, inmediato que nace como un instinto natural de mi alma sin algo de concreto antes de el. A veces me bastaría de verdad sol poco por empezar un conocer una persona, porque creo mucho en lo que mi alma me dice en aquel momento. Después de creo que así he fallado muchas relaciones, que pero me han dado mucho en la vida también problemas. Pero, lo repito, esta vez de razón no estaba nada, era solo el deseo de vivir algo de romántico y diferente después de no se cuanto tiempo y como lo esperaba yo, en la tierra de España y lejano de todo mi mundo con el cual no habría nada de compartir. Había estado un inicio mas importante y nuevo, porque en la dirección que yo deseaba. Era un sueño y así ha permanecido.
Hora estoy en mi cama a pensar al malo que vendrá y el pensamiento del bueno y de los sueños hechos en viaje me ayudan solo a sentir mejor. Hora que creo en un futuro y que he comprendido como todo fue en mi pasado, conozco mejormi alma y creo también mis limites. Esta del miedo en todo pero me debe obligar a no pensar demasiado a el porque con el miedo no se construiste nada. Se los otros han tenido éxito de vivir y trabajar en Bcn porque yo no puedo? Se no creo yo en mi, no lo hacera ninguno otro. Así me debe dar ms fuerza y continuar a esperar en mi. La fuerza esta todo en esto, en la capacidad de creer en mi en mi fuerza, mis capacidades y no creer al miedo que nada lleva. Y hora buenas noche. Estoy mejor y estoy listo a soñar algo de bueno....

Un paso a la vez

Esto era el primero entero día en Italia. Se tenía sol un bueno sol caliente que me ha recuerdado el verano e los días al mar que he pasado. Por el resto no ha sucedido nada en particular se no solo que no me he habituado de nuevo a estar en casa sin hacer nada en particular. Mucho grande fue el deseo de hacer y construir en días pasados que aquí no me siento en la idea de detenerme sin proyectos. 
Mañana se parte por un otro viaje, esta vez todo de trabajo en milano. Siempre mejor que estar aquí. Pero cuando regresare tengo muchas cosas de hacer por continuar mi experiencia de España. Hacer otros pasos que debe por haber la seguridad de tener todo en orden por mis proyectos futuros. La burocracia pide siempre muchas cosas de hacer por haber el tiempo de construir el otro. 
Se he partido. Hasta mi corazón tiene fuerte el deseo de cambiar nada me deténte de mis sueños. En esto creo mucho. Esperando que también la suerte será buena con mi..,
Necesito cambiar mi vida...

A casa

De nuevo en mi casa. Cansado, por el largo viaje y con un despertarme a la 6 la mañana. Solo esta mañana estaba en Bcn y hora lejano de aquel mundo, en la mi cama, feliz solo de haber visto mi gato y nada mas. He dormido un poquito en la tarde y los sueños eran de nuevo confusión y recuerdos de un otro mundo en particular con un regreso a mi ex novio que me deja siempre mala emociones después de todo. Cuando estaba en Bcn no recuerdo una sola noche de malos sueños. No una. Aquí me he bastado solo serrar un poquito los ojos por ver de nuevo todo lo que no va. Y me siento vacío, esta es verdad, con una alma sin nada a que pensar se no la manera y el tiempo de volver de nuevo allá. Me falta ya, como me faltan sus colores, sus ruidos, sus músicas y su gente. Los lugares y todo lo que tiene. El sol lo he tenido con mi, en el color mas oscuro de mi piel de los días a la playa. La única cosa que tengo fuerte sobre de mi... De todo el resto de aquí no he vivido nada se no el gato. El teléfono está sin dinero y sin internet así que todo esta silencioso y no me he importado de nada. 
Tengo a construir lao vida hora que todo me parece mas claro de antes. Creo que el viaje me ha ayudado mucho en todo, me ha dado una visión completa de me mismo y con la racionalidad que aquí me faltaba en todo. Esto viaje creo me ha mostrado mucho, de ideas, de sueños, de cosa es importante para mi y también los lados oscuros dei personalidad y de verdad me ha dado la fuerza por ver la vida con ojos nuevos y con la idea que todo el pasado esta lejano de mi como debe ser. Como se antes de esto viaje yo estaba durmiendo todavía y hora veo un poquito de luz en mi futuro. El pasado no existe mas. También aquel poquito de bueno de últimos tiempos. Parece de ser renacido hora y de ver todo en la manera correcta. También el miedo que tenía antes que partir no existe. Todo el malo no ha venido con migo y esto fue el regalo mas grande por el mi compleaño. He imaginado también un poquito de amor! Un sueño solo en mi alma que solo por pocas minutos me ha permitido de pensar de no volver a casa y estar otros días en Bcn. Se pienso a la fuerza que he tenido en el corazón domingo sobre esto pensamiento hora comprendo bien cual es la novedad de mi alma y como, por una vez, habría hecho un paso loco solo por intentar de construir algo de nuevo y todo loco por su naturaleza... Se sol la suerte fuiste un poquito mas buena con migo, ahora estaría a escribir de una noche con una persona particular y un viaje de vuelta que no seria existido hoy. Y tal vez pienso que seria mas feliz, con una gran idea de no volver mas aquí y de permanecer al menos un poquito con esto chico solo para conocerlo mejor. 
Pero también está vez todo existe sol en mi no en la verdad. Espero solo que la próxima vez será mejor. Por un momento, solo por uno, he vivido la idea que sin saberlo, la vida te puede regalar emociones como una película: un amor que te cambia la vida y deja las maletas en casa porque es más importante amar y pasar tiempo con el.. Porque en fundo aquí no se esperaba nada y nadie esperaba a mi. Soñar es siempre bello. Mucho. Y por cuatros día el mundo fue como yo lo deseaba. Y de esto estoy muy contento...

Vida nueva

 Bastó midas día en ferrara por comprender la diversidad de un mundo con un otro. Basto sol estar en casa, intentar de dormir un poquito y todo cambio así rápidamente de no tener casi una razón. Malo sueños, ansiedad y la ausencia de salir de la cama... Todo el peor que en una semana en Bcn no he tenido, aquí ha regresado hasta el primero momento que mi piel fue sobre la tierra de Italia. Mis emociones cambiaron rápidamente y no en la manera buena que yo deseaba. Será que es la primera mañana pero ya me siento perdido en todo. La noche no fue buena. No recuerdo sueños buenos porque eran gris y como se fue de nuevo en invierno, con frío y lluvia, y también todo el ruido que siempre se siente al despertarse, fue mucho diferente que sol ayer. Estoy ya triste. Me parece de estar en el lugar errado, de vivir todo aquel que no va y ver la persona fallada que aquí me sen también antes de partir. El silencio es diferente. Es el ruido del vacío que me parece de vivir siempre, es el ruido que no me gusta de una alma que no Sa que pensar.. Me servirá un poquito de tiempo por volverá vivir esta inútil vida y comprenderla de nuevo. 
Hora siento solo la nostalgia de lo que de nuevo está lejano...

lunedì 20 aprile 2015

Se va

Se regresa en Italia en un día caliente y lleno de sol tan de parecer verano. Mi tiempo en Bcn para hora ha terminado con nuevas ideas y con la comprensión general de muchas cosas de mi alma. Me pido porque esta ciudad me da toda esta capacidad de ser tranquilo y de poder mirar en mi alma con gran atención y ver bien como soy. Pero volver a casa no me gusta para nada, no lo deseo, no lo quiero y no pienso que ser una buena idea. Me falta solo mi gato que seria cosa buena se también el venia conmigo por estar siempre aquí. De ver mi mundo no me importa. Pienso que no está nadie así importante que me espera. Creo que la soledad que siento en mi alma cuando estoy a casa en verdad es simplemente el sentimiento de una realidad que he tenido siempre en últimos años. No creo que importa a nadie lo que tengo en el alma o todos mis pensamientos de esos últimos días en Bcn. No tengo ninguno con que hablar de todo esto. Mis amigos no son así profundos de comprender que a veces un viaje en el mundo es también un viaje en se mismo con la esperanza de construir lo que puede ser el bueno de todo.
He tocado por un segundo la idea del amor. Se bien que es todo en mi cabeza sin tener algo en realidad. Pero me pregunto de cuanto tiempo no tenía el pensamiento de hablar con uno solo por construir algo de nuevo? Y se bien que se solo esta idea se transformaría en realidad mientras se hablaba ayer, creo que hora no seria en esto aéreo porque estaba mucho seguro de permanecer en Bcn otras días solo por pasarlo con el y conocerlo mejor. De esto ere seguro, como en pocas veces en mi vida, y ya  pensaba como retardar el vuelo sin pagar demasiado. Pero se solo empezaba una nueva vida, esta vez no habría hecho como en pasado que me seria ido perdiendo lo que era bueno. No creo que por una vez, el mi lado más emocional habría ganado sobre todo. Se que era sol un sueño. Sol una idea. Pero a veces esta bueno pensar que se puede vivir en otra manera..

domenica 19 aprile 2015

Noche

Ultima noche aquí. Mañana se regresa a casa muy temprano. No haré  nada de particular porque el tiempo es de verdad mucho poco. Pero me miraré todos los lados del barrio y sus luzes con los ojos de quien mañana será de otra vez. Me faltará todo de aquí. Ya lo hace... Me faltará la mejor parte de mi, y lo que fue el mejor de los últimos años. No me llevare conmigo el recuerdo del escribir a la Marbella porque esto es un recuerdo de un pasado de cuando el futuro era así oscuro de no darme nada de bueno a que pensar. Es un mito terminado porque yo estoy de nuevo aquí y he visto que todo se puede hacer y qué hora depende sol de mi voluntad al menos por los primeros pasos.. Se la suerte será buena conmigo me regalara también la manera de ir en la dirección correcta.

He pensado también de amar por un poquito. De soñar también eso aunque no será realidad. Pero creo que sol saber que mi corazón está listo por quien será me da felicidad y me siento también mejor de cuando he partido. Esta es una gran cosa así como haber comprendido la parte mas oscura de mi vida y de poder finalmente ocultar todos los años que me han dado mucho en bueno y en malo en una manera que examinará en el tiempo con paciencia y onestad. Debe comprender que persona ere en pasado solo por no hacer lo mismos errores. Así va mi vida.
Mañana Italia. De nuevo, con un corazón soltero mas que aquí ...

No será un adiós


No será un adiós, porque esto es solo el primero nuevo paso por construir una vida diferente. No será un adiós porque yo no lo deseo y porque por una otra vez quiero esperar en mi fuerza y en mis sueños. Como han estados estos días no lo se bien... Creo que como siempre la ciudad me regala emociones nuevas y la capacidad de mirar en mi alma y comprender un pedazo de mi. Siempre nueva, siempre diferente, su alma es mi alma y la vive con toda la serenidad que en Italia no veo. Aquí cuando estoy sentado al mar o en un parque, mi cabeza no piensa. Esta en un maravilloso silencio en tranquilidad y se gusta todo lo que esta en alrededor. Creo que todo esto es simplemente la cosa mejor que me podía suceder. No esperaba enilagros o gran cosas solo comprender se estaba bien yo aquí o no y como después de años de malo el bueno podía volver de nuevo. Hora se todo. He comprendido parte de mi y de mi pasado y de mi manera de vivir por ir a una nueva vía que será diferente. Regreso en Italia con un espíritu mas diferente y creo mejor.
Un solo ultimo aspecto. Hoy me contesto el chico mas bonito a que escribí dos días antes. En fundo habemos empezado una relación virtual que yo no esperaba. Se que es estupidez detenerse a esto pero para mi, haber uno que me busca por saber dei me gusta mucho. No será nada de diferente de esto y bada en realidad pero creo que un pequeño sueño de antes de partir hoy se ha transformado en una realidad virtual. Es el 19, día siempre importante por mis relaciones. Será un bueno recuerdo también el, con su palabras, su cara y su sonrisa. Todo virtual, pero al menos existe... 

mercoledì 15 aprile 2015

Barcelona

De nuevo a Bcn, creo después de dos años porque la ultima vez fue en majo 2013. Recuerdo como al parque de la Marbella estaba mucho viento y un sol un poquito timidez que no daba toda su fuerza. Recuerdo que fue el último día bueno y sereno de una temporada llena de problemas y que estaba viniendo como una tormenta a derrumbar todo el mi mundo. Recuerdo que mis sensaciones eran que aquello habría estado el ultimo mi día en Bcn en toda mi vida, era un sentimiento mas fuerte y concreto así de hacerme sentir mucho triste porque pensaba a todo lo que estaba perdiendo en mi vida. Era el fin de un sueño así grande que me faltaba mucho no poderlo transformar en realidad..
Hoy es mi compleaño y el regalo mas grande y importante viene solo de mi porque me he cogido en Bcn por no olvidarme de lo que soy y de mis sueños que en solo mitad día han visto todas sus fuerza volver de nuevo en mi. Esta ciudad me da felicidad y coraje. Me regala con su alma un sentimiento bueno y lleno de voluntad de construir. Hoy estoy en Bcn y esto en una cualquier manera me dice que el malo tiempo ha terminado y que se empieza una vida diferente, no fácil de seguro, pero es un mundo nuevo, lleno de emociones y de sentimientos buenos que no me llevará ninguno. Solo mitad día y estoy como nuevo, como un soldado listo por ganar la guerra y que Sa que debe luchar por su ideales pero que ve esto mundo como un mundo lleno de luz después de mucha oscuridad. Y ya pienso que no deseo volver a casa. Esta es mi casa y nada otro. Lo he comprendido súbito en el momento en que caminar en estés calles me parecía normal y habitual. Así como volver a la Marbella, ver el su mar y el su parque, un poquito diferente y con trabajos por mejorarlo. Un poquito como mi. Donde terminó un mundo hoy parece empezar uno nuevo....

martedì 14 aprile 2015

Nuevo

Esta noche espero de dormir un poquito mejor que ayer. Será la última noche antes de partir por Bcn. Estoy emocionado y mucho porque no se bien como serán los días que verán y que oportunidad me permanece en esto mi nuevo mundo. Construir algo en Bcn es un viejo sueño nacido muchos años haces y que la crisis me destruyó como destruyo mucho de mi pasado. Hora me permanecen sol sueños y ideas por hacer algo en que creer antes de pensar a construir un mundo aquí donde no deseo par nada continuar a estar. Se bien que los últimos tiempos me han cambiado porque la primavera y el bueno tiempo me ayudan a hacerme sentir mejor y más fuerte. Pero a lo mismo tiempo no quiero olvidarme de lo que he soñado en pasado o empezar a buscar un trabajo que ya se no me gustaría de nada. Debe encontrar mi dimensión, un equilibrio con mi alma que me diga que se puede hacer del nuevo también cuando todo el mundo derrumba. Quiero haber una oportunidad por me mismo, por todo lo que mi corazón ha buscado en últimos años hora que la idea del malo pasado esta siempre más lejano aunque no se ha en todo pasado. La vida me debe dar una otra oportunidad por ser me mismo. No quiero vivir una vida fácil o simple: se debe trabajar y luchar mucho por lo que deseo no me importa, me basta que se puede tratar por lo que se desea. No pido nada mas que haber lao oportunidad de sentirme apuesto con me mismo y noirarme sol por aquel pasado que me gustaba que pero no puede vivir mas porque el mundo entero ha cambiado y las oportunidades de ayer hora no existen mas. Me debe inventar me mismo. Me debe dar la elección de hacer lo que me gusta y debe creer siempre mas en mi porque el malo del pasado debe desaparecer por siempre. Un día aprenderé la razón de el fin del mundo y de porque muchas cosas han llevado una vía que no comprendo como el odio de algunas personas... Así creo que después de haber comprendido las razones de el fin de mi relación con mi ex novio es una manera por ir adelante en la vida i saber que se un tiempo se ha fallado con algunas personas no siempre así será en futuro. Regreso a mi manera de vivir los sentimentos sabiendo que el ultimo amor permanecerá una vida que no regreserá con nadie en futuro, que todo será diferente con la nueva persona que se espera vendrá. Pero no es un problema de hoy...
Mañana se parte. Se regresa a Bcn después de mucho tiempo. Será un primero viaje por comprender me mismo y cuantas problemas se tiene por el futuro así como yo tengo en mis alma. Toda el ansiedad de esos días no era normal era casi un miedo por qualquier de diferente.., en fundo también cambiar vida a veces puede ser complicado y meter muchas nuevos miedos. Pero se debe ir adelante. Siempre. Así mi vida podría cambiar en el verso que yo deseo. Deseo volver al parque de la Marbella.. Tengo el sueño de saludar el ultimo puesto donde estuve en serenidad. Ayer por terminar, mañana por empezar...,

venerdì 10 aprile 2015

Pasado

Perdona mi español. Estoy aprendiendo el idioma un poquito a la vez.
Lo que me gustaba quererte decirte era solo que tu tienes razón por esta vez.
Decirme de no quererme en tu vida fue el regalo mas grande que tu podías hacerme en eso año de cámbiamento. Hora que tu estas lejano, que no eres parte de mi vida he comprendido en lleno como era todo un error buscar d volverte de nuevo en mi vida. 
Tu eres un símbolo mas importante de un trozo de mi vida,ocho importante e lleno de emociones pero eres también uno de mis grandes problemas de la vida. Hora que el tiempo pasa, que mi cabeza puede razonar con más habilidad comprende también mejor cuanto de fallado estuve en la nuestra relación. He comprendido finalmente que no se podía haber el bueno y no el malo. Porque el mad de ti era el malo, era la parte que me has demostrado que existe fuerte en ti y no cambiara par nada también en el futuro. Te he escrito muchas veces por decirte lo que pensaba y tu no. Tu te has ocultado antes una vida llena de errores, los mismos de años pasados y siempre tu no querías de cambiar. Vivir o hablar de problemas no es parte de ti. Como no es pensar que los otros pueden tener razón de como tu estas fallando. No te importas de nada. Te gustas solo continuar sobre una via y verla como la única posible porque te permites de no cambiar nada y dar siempre todas las culpas a todos el mundo.
Te faltas el coraje. Una cosa que te has fallado siempre también en el día en que tu partiste con solo palabras no claras y diciendo sol " no se" sobre todo. Esto es lo que yo recordé y recordare de ti: un no se que nada dice y que te permite de salir de los problemas sin haber culpas y después de regalando sólo gran silencio y mil falsas mentiras. He dicho que la persona que ame no existía par nada. Era s un regalo de mi corazón y del deseo de amar con toda mi alma. Pero tu eressol la idea de esto y yo fallió en esto contigo.
Pero hora te conozco, hora de bien quie era. Y esta persona no me falta par nada, tu creías en un regreso mío por amor pero no es verdad. Yo no te amo de asi mucho tiempo que no recuerdo de cuando vivo esto sentimento. Te escribí sol por orgullo, por verte volver a ti hasta mi y dejarte yo donde tu me marchaste el ultima vez. Deseaba tu dolor después de que tu me regalaste mucho a mi hasta a perder el gusto del amor, del verdadero amor. Tu me enojado mucho por demasiado tiempo y hora todo ha terminado. Tu no me faltas, yo no deseo verte o saber nada de ti, porque tu no vales nada en mi presente y sobretodo por el mi futuro. Deseo saberte muerte en tu mundo, en todas tu habitúalcosas y saber que tu no eres feliz, porque nada en tu vida, por como tu eres, te dará más felicidad. Estoy contento que tu decidió de no haberme en tu mundo hora y de no verme mas. Esta es la primera vez que sin saberlo tu has hecho la cosa mejor sol para mi. Y te agradezco po resto. Por que un dia yo serè de nuevo feliz y muy lejano de ti, mientras tú estarás siempre en la oscuridad que te has construido en el tiempo. La suerte no ha querido que yo caí contigo en un infierno sin fin. Adiós por siempre y gracias de nuevo.