A los enemigos estupidez

Se bien que lo que bien de mi pasado allí debe permanecer. Pero están algunas cosas que todavía hacen malo, solo porque todo es cercano en el tiempo y lo siento como parte de mi, a veces también fuerte de darme un día lleno de inseguridad y sin deseo de hacer nada de bueno se no dormir. A veces pienso como existen personas feas que se disfrutan solo con el hacer malo a la gente. Uno de esto de seguro es Eli viejo jefe de trabajo que se disfrutar a hacer escribir mala recesión sobre la mi página de FB. He ocultado todo solo por no contestarlo y porque creo que un día, temprano, será solo capaz de destruyese de solo propio porque no ha una cabeza profunda por construir nada de bueno y no ama trabajar por haber suceso pero vive solo por sobrevivir y en tiempos como estos no se va muy lejano sin innovarse y sin proyectos serios y con razón. Y el no ha nada de todo esto y no quiere trabajar al máximo pero solo hacer el mínimo por vivir. Así fallara de nuevo. Yo espero solo que vendrá el día en que mirare de nuevo el dinero que me debe y nada mas. No lo veo como un peligro solo porque no lo veo como una persona con capacidad.. Ha robado dinero a su trabajemos sin pagarle y con esto ha intentado de construir una vida nueva da perder que no lo llevara lejano, pero hora es todo sol un su problema no uno mío.

Yo miro a mi vida y mis ideas, a pensar a construir lo que creo ser mejor para mi y nada mas. El resto cambiara con el tiempo. Un fin de semana donde se he vivido lejano de mi mundo y con hoy con la sola idea de no pensar a nada. Mañana será un nuevo día y un nuevo mes. Todo empezara de nuevo y debe darme una mayor velocidad en lo que se debe hacer. El tiempo de pensar a todos los errores hora debe terminar y debe vivir por el futuro. No me debe importar nada. Cuantas cosas debe todavía hacer por ser feliz y ir de aquí. Lo se bien. Pero nada me parara por el mañana. Ahora se duerme, pensando que mañana será de nuevo lunes.. 

Mosquitos

Silencio lleno de la noche. Hoy he decidido de no salir un poco porque no venia fuera ninguno y un poco por no tenerme un poquito de dinero por una otra vez. Un gran bel día de sol de estar al mar. Se sentía el aire de la vacaciones fuerte redondo mi pero ahora estoy a casa. Un día o mejor, una noche solo para mi, por estar tranquilo y no pensar a nada de malo y esto era la mi idea principal. No arriesgo a dormir. Serán los mosquitos, un poquito el calor o quizá. Todos los pensamientos en mi cabeza, demasiado ideas que vengan por hacer nuevas cosas y sentirme vivo en esto. Me falta pero el tiempo por todo y creo también la razón por continuar pero hasta que me sentiré bien en esto trabajo yo continuare sin detenerme o hasta que alquilen me parará en todo esto. Ahora deseo solo dormir. Refugiarme en mi mundo paralelo donde todo es así diferente de la realidad, donde se viaje, donde todo es bello y la mi vida parece ser casi normal en la su manera de ser extraña. He escrito también hoy a mis amigos se querían hacer cualquier pero cada quien había otras ideas o problemas de vivir. Simplemente he dicho que daba todos perdidos y que esperaba que fueran ellos un día a decirme que hacer juntos. Para hora yo continuo su mi vía a conocer gente nueva y empezar a vivirla, porque no deseo pasar mi verano como otro año a estar siempre a esperar en los otros. No quiero mirar la vida que pasa sobretodo una temporada como esta que yo amo como una gran cosa. Lo que se ha perdido en año pasado no se debe repetir mas de nuevo en esto. En una vía o en otra, todo será diferente, hecho con mis manos y con la fuerza de no esperar que podían ser los otros a decirme como moverme. Quiero tener mi vida en mis manos sin regalar nada a ninguno.

Hora que estoy aprendiendo a vivir en tranquilidad mi vida solo con me mismo sin preocuparme de todo lo que no va. No quiero volver además solo porque los otros no comprenden la esencia de la vida misma. Será que hoy es sábado, que eToy bien, y veo todo con ojos diferentes, pero me va bien así, y el resto del mundo hacerá lo que cree ser bueno por el.

Hoy sol un pensamiento por el mi ex novio cuando ere a la playa. A veces pienso solo a el y como mi vida seria con  su presencia. Creo que habría escapado mucho tiempo haces con todos los problemas que vivió en el último pasado. A veces pienso que hoy no podría comprender el mi deseo de dejar todo aquí y que en esto dejar estaría también marchar el. Sería como vivir los últimos días juntos con la idea que todo un día habría terminado por siempre porque se bien que el no habría decidido jamás de ir con migo en Bcn. Todo sería extraño y con una racionalidad única que no habemos vivido  mas en pasado. Cuanto diferentes se era en años pasado y como todo ha cambiado en últimos tiempos. Seria estado mágico pero son palabras que no existen propio. Un día me olvidare en todo de el. Ya no escribirle mas y no desearlo es una gran cosa. Sentirlo como la gran decepción de mi vida es una otra buena cosa, saber que nada podría mas haberlo cercano una otra. El pasado ha escapado lejano y no regreserá mas porque hora todas las oportunidades por esto han terminado. Creo que me falta haber uno bello estéticamente como el es la sola cosa que he permanece y pero me consuela sentirme en paz de solo con me mismo y no haber en alrededor nadie que me da sentimientos de amor. No hora. No aquí. Todo esto va bien, siempre hasta que el mi corazón estará en paz...

Ita vs spain

(Versione italiana)

Quanti pensieri.... Vorrei dormire ma non ci riesco. Le zanzare che passano, il russare tremendo del vicino, le idee buone che frullano e i pensieri distorti di ciò che non va sono un mix perfetto per restare qui a girarsi da un lato all'altro. Ho le dita che mi fanno male, me le sono cotte oggi col saldatore a cercare di finire un vestito che ancora non è venuto come vorrei. Quante idee che non riesco mai a realizzare solo perché non ho tempo o perché la mia testa a volte si stanca così in fretta da portare a riposarmi più del dovuto. Quanto sono stanco in questo tempo lo so solo io, ma mi accorgo che è tutto anormale solo perché credo il mio frullatore celebrale lavora in continuazione. Da un lato sogna, spera in un mondo lontano è diverso, dove ricominciare e dove Sa che si troverà bene, dall'altro tutti i problemi e la burocrazia che sta qui, che non sembra condurre a niente e persino tutto ciò che è stato fatto in passato ora appare come un desolante ricordo di una delusione. Non sono contento del presente, neanche un po. E vorrei sganciarmi da ciò che sento essere un problema nuovo che si aggiunge è che non mi da più emozione. Quando smetti le speranze o dominano le delusioni, che fare? Razionalmente solo mollare tutto e seguire il buono. Per una volta essere egoista e fare prima quel passo che in passato non facevo per non fare male agli altri. È ora sarebbe davvero il momento giusto ora che tutto è disastrato qui e senza prospettive con un comti alla rovescia sulla casa che tra due giorni inizierà ferocemente.. È così devo muover, pensando di dover far male agli altri per non farlo a ne, ma non voglio iniziare a sentire quel l'ansia che già a tratti ritorna proprio perché mi sento in una situazione difficile. Il mio solito conflitto interno che non mi porta che a stare immobile e tardare tutto. Ora devo mettermi di impegno e fare. Almeno per me stesso. Il resto conta poco, anche se farà male.

Questa é la classica situazione in cui vorrei qualcuno con cui parlare, con cui sentirmelo legato e invece c'è solo il solito deserto affettivo intorno a me che non offre niente. Ne amici, ne altro a cui aggrapparsi e persino il nuovo ha quei suoi lati di pazzia è stravaganza che a volte rappresentano la somma di quella mia insensata ricerca di persone destabilizzate o destabilizzanti. Già, perché uno normale io non lo trovo, non riesco proprio a raccattarli manco nei momenti migliori. A volte incontro qualcuno virtualmente che potrebbe ma li rimane e niente da. Cose normali di una vita che appare stranissima, almeno sui miei occhi. Vorrei svegliarmi e trovare una mail con un appartamento decente a Bcn e poi un negozio a poco... Ridere di questo e scappare la qualche giorno, solo per distrarmi da tutto. Questo mese che viene sarà tosto, per i ricordi, per le speranze, per i problemi e le ambizioni. Troppo persino per la mia testa frullata...

Demasiado todo loco

Desconfiado.

Un poquito de esto tiempo va en una dirección que con mucha fatiga arriesgo a comprender hasta el fundo. El mi miedo es repetir algunos errores del pasado que ya una vez me llevaron a no sentirme bien y no darme la serenidad que deseaba. No quiero de nuevo volver a la misma situación así que la mi cabeza esta pensando mucho a qué hacer se dejar todo por un sentimiento emocional o cambiar vía por una realidad racional que me da mas seguridad. Creo que por una vez la parte racional me da mejor seguridad y no deseo volver a sentirme malo por errores de otra gente. Debe ser egoísta en mi elecciones, pensar al bueno para mi y no a los otros, aunque esto puede hacer malo a las personas que yo pero no quería. Lo últimos tiempos me han dicho que trabajar con mi hermana es casi imposible al menos porque no se ve soluciones a los problemas pero solo otras problemas que son siempre más grandes de lo que se resolve un poquito a la vez. No ve la racionalidad en el decidir o no puede razonar sobre una vía nueva, diferente, que lleva idea nuevas con una organización diferente. No es posible que un momento antes se hace un error y después de un segundo se repite sin ver que se ha hecho lo mismo! También cuando te lo han dicho! Y esto no va bien, me da ansiedad en todo, porque después de todo. Yo que pensé es solo que cuando vendrán de nuevo los problemas serán solo para mi y ella no sabrá como resolverla o simplemente contestara de nuevo tomando todo a mi. Que seré de nuevo en problemas que yo no deseo. No comprende que por haber de ganar en la vida se debe trabajar, que la vía corta no existe. Se debe trabajar mucho y organizar todo cada vez, no esperar que la solución será rápida y simple. Así todos habremos lo que se desea en la vida! No.., se debe meter allí, a construir, razonar, creer y esperar y ver el fruto crecer un poquito a la vez en el tiempo. Un arbole no crees en una noche, pero madura en mucho años con fructosa que no vengan siempre simplemente solo porque es esto que se desea. ..

Así a ver todo esto creo que es el momento para mi de detenerme un poquito por pensar a que hacer y como comportarme. Pensar bien a qué hacer y como ver el mi futuro porque ahora no creo mas en nada de lo que se hecho en los ultos meses juntos a mi hermana. Tal vez porque no se han visto resultados y se ha perdido demasiado tiempo a lo que no era nada y hora que mi cabeza puede razonar con un poquito de seriedad no ve de nuevo la dolicion a nada. No tengo mas el deseo de continuar. No creo mas en lo que se ha hecho, no veo resultados en todo esto viaje y veo solo perder tiempo que no me permite de hacer nada de bueno para mi, ya que es todo mas complicado solo por hacer lo que deseo, porque el mi pasado ha destruido mucho de mi que todavía no regresa conmigo. Como será mañana no lo se. Creo que el mes de junio que bien resolverá muchas cosas aunque lo espero y porque empezaran nuevas problemas por mi con la casa y el préstamo. Muchas cosas que me llevan lejano de aquí y me dan la idea de continuar sobre una vía que creo ser la mejor. Solo para mi y mi gato. Creo que lo espacio por otras personas será difícil de encontrar...

Una ultima cosa, creo de ser la persona que encontrar siempre quien tiene mas problemas. Un chico normal en mi vida Hora parece un milagro. Porque encontré sol locos o gente problemática? Solo uno normal, una vez, me gustaría mucho..,

Dos palabras

Solo dos palabras esta noche. Un día pasado al mar y la primera esperanza de una casa a Bcn que ha desaparecido y la idea de como no saberme mover ahora, en un mundo que ve mas nuevas caras que viejas. Será pasado casi un mes de cuando vi mis amigos y que no lo siento en nada. También a escribir en whats Apple no lleva a contestar. Así me oculto en el loro silencio y espero que en una manera o otra un día se ha eran sentir o tal vez no. La cosa que no me da felicidad es haber perdido la mejor casa en Bcn que era perfecta en todo por mis sueños. Ya ha andará y hora se debe empezar de nuevo la búsqueda en la spwranza de encontrar una nueva buena oportunidad. Ya sabia que no seria estado fácil haber la solución rápidamente y buena. En fundo debe también encontrar el local por creer de verdad de irme de aquí. Esperare en un otra buena oportunidad como siempre. Será una bella búsqueda de meEs que me llevara vía de aquí con el mejor resultado posible y felizmente. Hora pero no estoy triste. Esperar es una cosa, pensar de haberla temprano una otra. Me he dado tiempo hasta el fin del año así de no preocuparme hora del ausencia de resultados. En próximos días se continuará a buscar, con paciencia y se espera, un poquito de mas buena suerte. Así de cambiar todo en mi vida.

Mañana será viernes. Finalmente esta semana esta terminada. No tenía más deseo de continuar a vivir todo lo que me ha dado en los primeros días y quiero de girar página con el nuevo mes. Se debe cambiar de verdad todo por no sentir mas la ansiedad de lo que fue y de los nuevos problemas que han nacido no por mi vintad pero solo por el malo hacer de alquilen. Cuantas dudas hoy siento eni por el futuro. Creo que buscaré la vía en perfecta soledad aunque me servia el apoyo de una otra persona. Pero no tengo gran confianza en la presencia de mi hermana que ya en pasado me ha regalados has decepciones. Hoy he escrito dulce diario virtual local por ver se bien una  alguna respuesta. Esperar no es malo. Sobretodo porque hoy he empezado a buscar en todas las vías posibles. Todo esto me llevare de un nuevo lugar, yo espere...

No quiero pensar mucho. Ahora es tiempo de doir con mi gato cercano. Mañana será todo nuevo de hacer..,  como siempre 

De mi y mi casa

El desorden de mi casa es claro en la foto que he metido. Mi casa está como mi: siempre con un gran desorden y sin ser más completa en sus habitaciones. Falta siempre cualquier o no ha la cosa correcta que serviría. En 10 años que estoy aquí ha cambiado aspecto muchas veces sobretodo la habitación que no se usa. Hora está llena de documentos de la vieja sociedad y del trabajo de años. Y creo que no sistemará aun de todo hasta el día en que todo esto deberá ser dejado por fuerza. Se lanzará vía todo, muchas cosas que hoy son recuerdos terminaran de ser parte de mi vida y sé yo iré a vivir a Bcn, la más parte de todo no podrá mas ir con migo. Todo nuevo, en el límite del posible. Me tomaré conmigo las fotos, los diarios, los libros, y pocas otros recuerdos de una vida que no existe mas. Siempre que existirá una solución por llevar lo que se espera y lanzar vía el resto. Creo, por ejemplo, que las hojas de vaca de Fra non vendrán con migo, solo porque no me han gustado en pasado mientras aquellas negras entonces si, porque eran un regalo que me gustaba mucho. Adiós a todo lo que tengo con mis libros, así como las monedas del euro vendrán con migo. Mis diseños, algunos cd y creo nada mas otro a mis vestuarios y las cosas del gato. Nada tv. Es vieja y también un recuerdo de una vida así lejana de no parece posible de ser vivida. Los platos creo que vendrán con migo. Son de lo mismo recuerdo pero era un recuerdo diferente, de cuando se constriña una vida juntos. La mapa que me regalo. Es perdida de mucho tiempo, mientras aquella regalada de mi primera novia en el 1993 todavía la tengo y será una otra cosa que me llevare en viaje de cámbiamento. Como los cuadros de París o de la dos mona lisa, una de París y una de Madrid y el pintado de Cuba, o los cuadros hechos por la oficina en tiempos mejores. No se cuanto espacio me servirá en verdad... No puedo olvidarme de mis tazas... Creo que antes de partir debería comprarme una de ferrara por recordarme de un otro lugar donde he estado en mi vida. Creo que será una gran melancolía olvidarse de todo y empezar de nuevo. Recuerdo todavía la primera vez que he entrado en esta casa casi 10 años haces, vacía y con un gran calor, muchas ideas de como meter todas mis cosas que no fue mas posible, o della dificultad de pagar todos los primeros meses aquí cercano. Yo y mi gato, siempre y solo nosotros, también cuando el mundo no se deseaba. Y semos todavía aquí. La casa será siempre incompleta, hasta al último día en que se vivía aquí, y la miraré por un mundo que no se ha completado más propio como nosotros. Y la amo por esto, por su no ser perfecta, por su defectos, y por es su deseo de cambiarse y a lo mismo el sentirse perezosa por no cambiarse en nada. Tener siempre un pedazo del pasado y una idea del futuro, con siempre aquel que se debe meter en orden, o construir. Por no aburrirse mas, por no vivirla mas con esto sentimiento un poquito como deseo ser yo. Yo creo que el desorden aquí es el desorden de mi cabeza y de mi manera de vivir. Y me va bien. No será perfecto pero me da la correcta atmósfera de como soy yo con mi gato. Un día la marcharé con gran dolor. Lo se bien, porque todo lo que tengo tiene un espacio en mi. Como las personas así las cosas. Me faltará olvidarme de eso puesto y deber ser en otro lugar. Pero estará la vida y yo no tengo otra oportunidad hora de cambiar. Se debe innovar.. Que se desea o no, esta es la vía.

La mi casa será un pedazo de mi. Fuerte. Vivo, un objetivo que he obtenido con mi fuerza y mi capacidad, perdida por una crisis imposible de resolver. Pero será una buena melancolía, no podría ser diferente y todo esto mi desorden, me faltara. Creo que no habré mas una casa ordenada en mi vida. Será siempre el espejo de mi alma con todos sus defectos y no solo..

Como será?

Noche difícil. Se estaba cansado mucho pero a lo mismo muchos pensamientos me giraban por la cabeza, sin tomarme en nada lugar. Estoy pasando días a resolver problemas de otros sin haber el tiempo y la fuerza de resolver mis problemas. Voy con un paso adelante y dos antes, y no estoy construyendo nada de bueno. Tiempo perdido y también dinero perdido en todo esto propio porque por mi el tiempo es de verdad dinero que vale mucho. Un día como ayer me ha metido muchas dudas sobre que hacer y me ha dado mucha ansiedad que no quería. La mi vida debería ser estar a resolver todos los problemas que me dará la familia o un día vendrá el momento en que todo será solo para mi? Esta es la pregunta que gira de una noche en mi cabeza sin haber respuesta y lo que pienso es que la cosa mejor seria olvidarse de todos i pensar solo a me mismo con la idea de estar bien y no pensar a nada de malo. A veces creo que también los problemas de familia son un pedazo de aquel pasado que no quiero llevarme con migo y que deseo dejar aquí en una vieja memoria que no me hace mas malo. Todo esto seria mejor por mi, de seguro.

No he visto todavía el cielo de hoy. Me han despertado con trabajos en el piso cercano muy temprano esta mañana así de no poder dormir yo como deseaba. No es un buena semana, esto es seguro, puedo solo esperar que los días mejorarán un poquito a la vez sin otros problemas, porque hora no me quiero mas

Patibulo

He la cabeza pesa. Un día que quiero solo olvidarme en todo porque ha sol dado problemas. Y estoy cansado así mucho de ser ya en la cama a intentar de dormir con un poquito de serenidad. Espero solo que vendrá muy temprano. Un otro día de ciel gris y de mucha lluvia, a momentos tan fuerte de limpiar todo se espera. La mi alma me sale fuera destruyas y sin algunas buenas ideas por El mañana. Todo de ser realizado en un tiempo bueno por ser contento. A veces se pierde el senso de las cosas y de la vida porque todo va mal. Pero creo también que en momentos bien también un poco de suerte que te ayuda sin haberla esperada. Uno, una vez, me dijiste que no se puede mas saber cosa te reserva la vida, que a veces se encontran personas en un lugar que no te crees posible y te cambia la vida o te da una oportunidad nueva y diferente. Quizá que no te cambia la vida pero puede darte la mano que en aquel momento te necesita. Todo va como una gran contradicción sin senso y razón. A veces la vida te regala algo de bueno como te leva el malo. Todo cambia como un mundo irracional y sin significado. A veces quería ser el mi gato cm su vida tranquila y no deber pensar a todo lo que no funciona en esto mundo. Un poquito de incidía la tengo... Será que esta es mi vida. Espero de ver siempre el mejor donde está posible. Ahora se duerme. Cansado como soy de demasiado problemas...

Noche sin ideas

No he nada de escribir. Estoy mucho cansado y la mi cabeza ha vivido un largo lunes. Se empieza bien la seman con solo problemas y muchas cosas da hacer en los próximos días. Me fumaba un cigarrillo fuera antes, y la noche era buena y el silencio total. No se sentía nada se no el solito ruido de la mi cabeza que piensa. Pero no eran pensamientos importantes. Miraba el cielo con sus nubes y sus estrellas, pensaba a todo lo que ha hecho en el día y a los mensajes de algunas personas.. En últimos tiempo he cambiado la mi vida social.. Son mas las personas nuevas que estoy conociendo de quien debería ser mis amigos. Cuando la tu vida te regala solo el silencio que no se desea, te permanece de buscar un nuevo que puede darte otro de vivir, que será por poco o por largo tiempo no importa, me basta que me regala momentos buenos y diferentes del estar en casa. A un perfecto desconocido conté la mi vida del últimos años, de todos aquellos problemas que me llevan hoy a curarme por volver a sentirme he mismo. En fundo estaba tranquilo así, sin gran problemas como se fuiste la cosa mas normal de hacer. Creo que es siempre solo por sentirme mejor yo que por compartir. El malo con otros. A quien contare de mis problemas con una diversidad profunda de mi alma será la persona con quien penseré se construir una relación más profunda que hoy aquí no quiero hacer. No sienten dome mas parte de todo esto creo que luchar por uno aquí es inútiles, siempre que esto no se transforma en un gran amor mas importante. Pero son palabras que me digo a me mismo y no a otros porque hora no creo en el amor aquí pero solo en el encontrar me mismo en toda la su serenidad.

La cosa hermosa es girar por la propia ciudad y ver lugares llenos de recuerdo pero a lo mismo tiempo ver como se todo fuiste de una otra vida, de una otra persona. Algunos lugares se transforman así en nuevos lugares, con una nueva alma, como se la ciudades por mi fuiste un lugar nuevo. Y me gusta mucho, porque me hace sentir tranquilo, como se no he nada de perder de nuevo. Sábado tarde he ido en un local con mis mas viejos amigos, y he pensado como eran años que no iría allí.. Eran tiempos en que mis sentimientos terminaban por una persona que era allí y a lo mismo tiempo me sentía cercano a un otro queme ha regalado buenos momentos por un pedazo de la mi vida, sin darme lo que yo realmente deseaba. Pero era bello haberlo cercano a mi que me buscaba en un local lleno de gente. Por una noche todo el mi mundo estaba en lo mismo lugar y la cosa era extraña, pero ere sereno. No ha sucedido mas y muchas de aquella gente hoy no ha parte en mi vida de tiempo. Pero son bellas personas que recordaré siempre con gran sentimiento y felicidad. Una parte buena de mi vida en una guerra que ya me estaba destruyendo en el alma en profundidad. Recuerdos las músicas, los colores, los perfumes de todo, de la comida, de las personas y de como yo me sentía. Era una fiesta, una buena fiesta que recordaba las visiones de mi mundo perdido que no quería regresar.

Cuando el mi novio desaparece de mi vida recuerdo que mi cabeza imaginaba visiones de una gran fiesta en un lugar en un gran parque. Mucha gente, mucha música y tan alegría. Todo terminaba con mi y el que de lejano se miraban sin hablar. El sol me dijo de regresar a el, pero yo me iría en la dirección opuesta a el sin decirle nada. Creo que era la metáfora de la mi vida, de como estaba saliendo de un buenos temporada solo por empezar un nuevo viaje lejano sin el. Una visión que he comprendido bien solo en los últimos meses, cuando el pasado se ha transformado solo en pasado y nada otro de diferente. A veces la mi cabeza me dice que un día el regresara. Lo he creído por un poquito de tiempo. Hora no mas, también porque no lo deseo. Tal vez se piensa que el destino en el futuro te regalara la oportunidad de verlo de nuevo, como en una película, pero esto no cambiara nada de aquel presente. En fundo el mi solo deseo era decirle adiós mirándolo en los ojos y nada de diferente. Pero hora también esto es pasado y miro a mi futuro col solo pensamiento de estar mas largo del mi pasado posiblemente también lejano de esto lugar. Y se lo veré se bien que no me dará algún sentimiento en el corazón. Demasiado decepciones han cambiado la mi idea de el, olvidándome del porque en pasado lo he amado con aquella fuerza hasta a perder me mismo. No será más, por nadie. 

Así se que la mi vida se esta haciendo complicada un poquito y disfrutare todo esto como en un bel verano. No será un malo año, yo espero. Quizá, algo de bueno y no pensado vendrá a ser parte de mi. Seria un signo tan particular de mi vida que hora no puedo imaginar. A me basta disfrutarme y contar de cosa nueva de mi. Como en los años nejoer. Se vera. La vida regala cosas extrañas siempre en los momentos que uno no cree. Y yo soy mucho complicado por no complicarme mas la vida... 

De todo

Espacio. Libre espacio en mi mente por meter nuevas ideas y nuevas recuerdos buenos. Hoy veo finalmente de nuevo un cielo azul y hace un poquito de calor que ayer. Un poquito de primavera ha ido de nuevo a nos. Y me siento ja mejor, porque me basta un trozo de sol por vivirme bien.

En toda la mi vida en esto último tiempo parece ser lleno de muchas cosas que no tengon un alambre con lógica y no se adonde me está llevando. Un poquito de confusión como siempre cuando todo debería llevar la vía única y correcta por me mismo. A veces creo que el destino esta feliz de jugar con mi, dándome todos el posible por no ser sereno y mis elecciones.

La vida parece siempre una complicación en todo. Sin dar seguridad. Admito que soy bravo a complicarme la vida en cada aspecto que comprende. A veces en el trabajo en otro en amor o vida social. Creo que es de verdad un tiempo más difícil y pero vivo, que a mi no me hace mal. Creo que es también el verano que acerca. Mañana será un otro día y será otro de nuevo. Se verá 

No me despierto

Siento el ruido de un aéreo en el cielo. El canto de los pájaros de lejano y pienso que será un bueno día después de me veo tranquilo bajo mis cubiertas de la cama y me siento bien así. El gato está aquí, en fundo a mi cama que duerme mas sereno que mi y imagino que el cielo no es lindo de nubes y que la tranquilidad del día está en un domingo habitual donde todas las personas se descansan. Me disfruto esta calma, rara, casi única que es redonda a mi y me gusto esto momento de intimidad con mi alma, con La Paz de una noche dormida sin sueños particular, sin ansiedad o nada de mal. Va bien así hoy.

En fundo el silencio general del día me da bueno. El frío de estos días ayuda mucho a no salir fuera de la cama y a mi hoy va bien así, porque no tengo nada de hacer como cada domingo que es el mi día por no hacer, pensar, propio nada. El nada absoluto por una miente que desea solo el vacío del ausencia de los pensamientos como un papel blanco que no se debe escribir. Siento casi el perfume de café que viene de otra vez... Pero creo que es mi imaginación y nada mas. No es posible, al menos que el gato no ha aprendido a hacerlo! Pero se también lo podía hacer es mucho perezoso que no se levantaría jamás por esto! El esta bien aquí en el calor de las cubiertas en un día frío. Somos igual en esto. Somos perfectos juntos como una pequeña familia. Y a veces, las cosas pequeñitas van bien y te dan el sentimiento mejor. La vida puede ser hecha de pequeños momentos que sin La Paz del mundo

Amanecer

El amanecer del sol enciende el cielo, demás de un gris que recuerda que también hoy no será sereno. Vuelve a casa hora, después de una noche a la disco en soledad, con personas diferentes del solito. Y es un nuevo comprender de se mismo cuando hablar con un extraño te viene natural decir todo de tu pasado comprendiendo el momento peor pasado pocas meses antes. 

Así  te comprendes como el malo de una vez hoy no lo es aún, está solo un recuerdo de un pasado que no existe y de una comprensión de la propia alma que es nueva porque vive serena la idea del cambiar, y de como hoy la cosa mejor esta nel vivir se mismo, la propia reconstrucción mental y vivir con un ojo diferente del pasmado. Así, en un momento que no es particular, como una luz nueva que se ve, se aprende finalmente que se está listo, que todo en ti es listo por lo que deseas y por cambiar aquel mundo que no va. Si... Fue una buena noche esta. Buena porque veo que yo soy importante por mi, que creo que no es el tiempo por otra personas en la mi vida porque en el ventro debe estar sol yo, con mis limites, con mis proyectos y con mis sueños. Todo debe ser para mi, en una visión buena del ser egoísta sin dar dolor a otras.  Pero me siento bien. Vivir una noche con el nuevo, hablar de mi, de lo que me ha destruido lo he sentido como una pequeña liberación, como empezar a ver otro al malo y ver que se puede, se debe darse una oportunidad. La mi vida cambiara de ahora. Me soy seguro porque las emociones que vive en mi me llevan su aquella vía que yo siento solo para mi, y se los otros no lo comprenden no es un mi problema. Será la vía de la vida a dar un significado a todo, hasta a llevarme a tener el bueno del mundo así como tomar el nuevo que vendrá. 

Esta noche soy sereno como no lo esto de muchas días. Decir a una otra persona lo que fue, ha estado como regalar el malo al mundo, por olvidarlo en mi. Como soy diferente de meses antes, y cuanto todavía he de hacer por sentirme de nuevo una persona completa . Pero es un bueno viaje esta vez. El miedo ha pasado y estoy seguro de mi elección. Y vendrá de nuevo el día en quel el sol enciendará el cielo con toda su fuerza, ocultando el gris de los días peores...

Sin comer en la cama

Será mañana pero no deseo salir fuera de mi cama. Se está así bien aqui con el calor de la noche y la tranquilidad de un sábado mañana todo hecho de paz... Fuera es todavía gris. Siento los coches que pasan sul ruido del agua dejada de una noche entera de lluvia. No tengo razón de salir de aquí hasta que mi corazón no lo desea y mi cuerpo me obliga.

Será un día tranquilo. No quiero pensar a nada. La cosa mejor seria haber un chico que se despierta demás de mí me abraza  y se levanta por llevarme la comida aquí en la cama. Seria perfecto pero creo que la sola oportunidad que tengo es esperar que el gato pueda aprender de hacer esta cosa.. Pero creo que es mas posible que será el a pedir la comida y yo levantarme por llenarlo. Esto no va bien... Se debe merecer también el la vida en esta casa :)

Siento siempre el ruido de la lluvia. El su frío. Me parece de ser en noviembre por esto clima que espero terminará velozmente. Necesito del toco del sol y de un su abrazo.el mi amante perfecto en esta temporada. Cuanta felicidad me da sentir el su calor y ver la su luz cuando me despierto la mañana y pienso como podría correr al mar y gustarme su presencia. Esto gris no es natural por nada. Yo espero que uno me lleva de comer.. Pero no viene. El gato también ha desaparecido en otra habitación por el miedo de trabajar un poquito. Yo creo que estaré aquí un otro poquito, solo por gustarme la tranquilidad de un día mucho frío por ser casi verano y porque hoy no se habrán pensamientos de nada. Estoy tranquilo y es una gran cosa

Mil ideas

Lluvia que parece noviembre. Y es frío, que propio no me gusta. Admito a me mismo que esta semana no me ha gustado para nada. El continuo ciel gris de cada día y el sentimiento de una vida que se hace siempre más difícil no me ha dado la fuerza por luchar. Estoy cansado y por diferentes razones me ha regresado un poquito de ansiedad que faltaba de tiempo. Creo que la principal razón está en el facto de no ver pasos adelante y de deber luchar cada día solo por la habitual vida sin pasar tiempo a construir el nuevo. Me siento detenido en esto momento también porque las decisiones que debe llevar son importantes y me cambiaran toda la vida de los próximos años y esto no es un paso simple de hacer. Creo que haber dudas y un poquito de miedo es simple normal pero lo tengo y no me da la tranquilidad que necesito por moverme. La cosa buena para mi seria volver de nuevo a Bcn y respirar el bueno aire que me da ella ciudad. Me necesito mucho y lo deseo con fuerza pero no es posible hora propio porque se deben hacer otras cosas por continuar a caminar su la derecha vía del cambiamento. No puedo improvisar nada. Debe estar una organización perfecta y saber todos los pasos que yo debe hacer.

El tiempo pasa y muy rápidamente. El mes esta terminando y entre una semana se empezara todo por llevarme via mi casa y por esto debe empezar a construir la alternativa de donde estar. No es una cosa de poco porque se también se que puedo ir a vivir de mi madre, a lo mismo tiempo esta no podrá ser una convivencia simple porque la mi mentalidad y la suma son mucho diferentes y para mi quiere decir solo de terminar de haber una vida social o creer de conocer nueva gente o un amor que no vendrá mas. Creo que a mi edad no se puede volver a vivir con la madre, son 12 años que vive fuera, o con un novio o de solo. Tengo mi normalidad y mi espacios que no puedo carrito con quien no quiere darme esto espacio o comprender como estoy. Son días en que me siento bajo de humor.. Será el tiro, serán los problemas, yo no lo se. Se solo que me falta la jueza y la melancolía esta mas grande. A veces quería haber una solución rápida y segura, o poder compartir esto mi animo con un otro, solo por no sentirme siempre en soledad con toda la mi vida. Necesito de hablar, comunicar, sentir otras ideas, vivir opiniones diferentes, confrontarme seriamente con quien se ser personas de confianza. Necesito de no volver a tenerme todo el malo en mi y haber de nuevo la fuerza por ir adelante. Quiero de no vivir un otoño pero una primavera, por ser contento de lo que hecho. Me odio un poquito porque cuando se debe cambiar los pensamientos en mi cabeza se transforman en monstruos. 

Mañana será sabato. De nuevo con el cielo gris. Al menos será un día solo para mi aunque no se que se hacera. Mañana pero será malaba

Caro Fra,

Non pidiendo escribirte de persona, viaje con la miente aquí, donde estoy seguro que no me leerá mas. He pensado a ti, bajo la lluvia que viene fuerte y en un día de gran melancolía. Decir a la gente que amo que me iré de aquí por siempre me da tristeza, me hace sentir bajo de humor y con un poquito de deseo de llorar. Son semanas así extraños por mi, a ver el mi mundo desaparecer siempre un poquito mas cada día y saber que todo terminara por siempre hora que se que no tengo la oportunidad de cambiar aquí mi vida y ver un futuro tranquilo. Mi vida es como el cielo gris que esta fuera. Te lleva lluvia pero se que vendrá el momento en que el sol se enciendará de nuevo con el su calor. Pero no será hoy y no será aquí. No será contigo que de mi no has comprendido la razón del mal que siento en mi corazón. Muchas veces te he dicho que tu eres la sola persona que podía pararme aquí, se solo fuiste un tu deseo, pero te me has olvidado por siempre sin querer de hablarme enfrente una ultima vez. Tu eres el símbolo de toda la mi vida perdida, de como un mundo no existe mas y que me dio mucho en pasado. La cosa mas grande era soñar de compartir contigo tiempo y ya una vida entera, saber que en los momentos difíciles tu eres el alma que me ayudaba a ver el bello. Hoy te recuerdo entonces como la mejor guerra perdida, como el mas grande sueño que así ha permanecido sin esperanzas. Podía ser todo diferente pero como me han dicho con el se no se va de nada parte.

Estoy melancólico, mucho como haber vivido un entero verano fantástico y hoy es el primero día de otoño. Me siento así, al fin de una temporada que no sol no regresara mas y que también me ha dado muchos problemas de no poder superar y sentirme yo extraño en me mismo. El silencio que siento es el silencio de una vida vacía como no mas. Las palabras de las personas son casi inútiles.. Son silencio también ellos. Me hería las maletas ahora por ir, porque siento esta la cosa buena, en un mundo que próximamente se llevara vía todo lo que ha permanecido aquí en el mi habitual. Creo que cuando se muere en el alma, cuando se comprende que no esta otra vía se debe fuertemente cambiar sabiendo que nada será sin dolor y que cada cambiamento lleva consigo también el bueno como el malo. Pero veo ferrara como una foto del pasado, llena de recuerdos y no otros. Me puedo tomar mucho pero veré siempre y dio el pasado y nada de diferente. Se se siente sol esto en el corazón que otro se debe hacer? No veo solución y a veces me gustaría sol hablarme contigo sol por sentir tu voz y decirte en los ojos aquel adiós que no me has permitido de decirte. Hoy eres el máximo extranjero de mi vida. Así hablar con tu no me llevaría nada en el alma o se bien que no sentiría emociones como tu crees. Todo ha empezado con tu fin. Con la tua indiferencia de los últimos años. Se no importo a ti, que de mi has vivido el mejor quien otros podía sentir gran emociones por lo que yo siento? Y se bien que por como tu vives, me comprendería en la máxima verdad. Pero tu no existes mas y todo lo que escribo permanece solo en mi, y creo que sol mi gato puede hora saber que me pasa en la cabeza. La soledad está toda en mi con toda la fuerza de haber perdido todo y no poder construir nada de diferente. Son cosas sol de mi, que no tengo éxito de compartir con ninguno, porque no he personas cercanas que me quiere compartir su alma. Así me voy. Con me recuerdos, con el dolor de marchar mi familia, sabiendo que es la sola manera por no perder me mismo en esto cielo gris. Tu no sabrás nada de mi. Son meses que no te escucho. Y creo que para ti no vale nada. Te va bien así, como siempre, solo porque fue el lado mejor de una tua alma que no comprendía que se la vida no va, uno se la debe cambiar solo por su felicidad. Espero que un día también tu lo comprenderás. Será lejano y sin mi. Ya lo se bien. Pero en mi corazón el recuerdo lo llevare siempre, porque la importancia del pasado, de su lado bueno, como de las batallas perdidas no se deben olvidar aun. Me pido se un día te veré de nuevo y se tu comprenderás que tenía un poquito al menos de razones.. Espero que aquel día tu me sonreirás mientras se dicen un último sincero adiós.. 

Noche de pensamientos

En la cama. No fuera una buena noche por diferentes razones. Un poquito de problemas con la salud que hoy en general me ha dado mal. Hora es noche. El silencio es grande, se sienten solo los ruidos de la ciudad.. Cualquier coche que pasa y un poquito de tv de otra casas. A veces me gustaría sentir el silencio completo, como en campaña o sobre los montes... Aquel silencio total de que no soy habitual y que en pasado era casi fastidioso en el su ser así profundo. Pero hoy lo quería, o me gustaría el ruido de un otro lugar, no de esta vida. 

En algunos momentos me siento mucho fuerte en el alma. Me digo que todo pasará, que un día mis sueños serán realidad y yo seré lejano del mundo que no deseo hoy. Y me gusta cuando estoy aquí, porque sentirse fuerte de un futuro bueno es una gran cosa, te da un poquito de seguridad que hoy no existe. Es una buena sensación por el alma...

Después de vienen otros momentos en que todo derrumba simplemente en el pensar en todos los problemas que se deben superar. Ya sabia que no seria una vía simple, pero me siento inseguro de lo que se debe hacer y de como moverme. El miedo a veces es fuerte, así de ocultar la esperanza y sentirme de nuevo vacío. Tengo miedo a ver y afrontar todos los problemas más grandes, porque creo que no siempre se habrán las soluciones mejores. Tengo miedo por perder otras cosas y ver mis sueños derrumbar enfrente la realidad. Es difícil haber confianza en el mundo y sobretodo en me mismo después de haber perdido una gran guerra en pasado con el amor y. El trabajo. No me siento seguro como en pasado, muchas cosas me hacen todavía malo y lo siento en mi en manera pesante. No es el tiempo de viajar seguro en todo, también se creo que es normal así, sentirse un poquito perdido en todo lo que pasa...

Hoy he escrito a un chico que la cosa que me gustaría es pasar una tarde con un desconocido en un parque, en el verde, bajo del sol. Solo por decirle lo que pienso y lo que fue mi pasado, con toda la infelicidad que he vivido hasta a ver sol oscuridad en todo.. Porque un desconocido? Solo porque no Sto arrivando!be nada de mi, y quizá, no tiene premura en el sentir todos los errores que puedo haber hecho en pasado. Puede ser una persona con quien estar bien un día, diciendo todo lo que mi alma tiene en se misma, y después de terminar allí, como un amor temporáneo, como una persona importante solo por un instante y no mas. Decir de mi monstruos en el corazón, el miedo de vivir lo que va y lo que no va y pasar un día a mirar en los ojos uno por quien sentir algo de bueno, antes de desaparecer por siempre de mi vida. Será que busco el nuevo por el fin de esta vida, porque deseo personajes que no se olvidaran de mi en un futuro en que espero temprano yo no saré mas aquí. No quiero haber ninguno que me saluda al aeropuerto el mi último día. Como una vez, muchos años haces, en que escribí de una historia en que después de muchas cosas que vivía yo iré a vivir a Milán. No era verdad, pero creo que sería estará una buena cosa se aquel tiempo yo, de verdad, había ido de aquí. No se como mi vida había estado, de seguro diferente. Sin embargo, en el mi escribir, nadie me esperaba a la estación y yo esto tranquilo y sereno porque sabia que el mi mundo era adelante a mi y no demás.. Espero que será así. Espero de buscar la fuerza por hacer todo lo que me sirve por mi felicidad y no sentir malo en el hacerlo. Tal vez, un día yo regresará cambiado, de nuevo en esto mi mundo y veré lo que será. Quiero sentirme diferente de todo y ver aquí de nuevo la oportunidad que hora es solo una utopía

Pensieri sparsi: El gato gordo

Pensieri sparsi: El gato gordo: .  Un día de lluvia. El sol se ha visto solo en el final de la tarde. Son dos días que el tiempo ha cambiado, con un cielo mas gris del soli...

El gato gordo

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Un día de lluvia. El sol se ha visto solo en el final de la tarde. Son dos días que el tiempo ha cambiado, con un cielo mas gris del solito. Y lo siento todo. Me siento mucho cansado, así de no tener éxito de hacer nada se no dormir. Es una cosa extraña, particular, que no he habido en pasado.

Una otra mitad de semana ha pasado. El tiempo vuela y también el fin de majo se ve siempre más cercano. Casi mitad del año ha pasado sin llevar nada de buevo y bueno pero también sin el malo de los otros años. Hora se proyecta una vida diferente y debería empezar a hacer las cosas con mayor seriedad porque vendrá el día en que esta casa no será más mía y yo me iré en otra vía. Debe construir el mi futuro, con una fuerza mayor y creerse en todo. El fin aquí esta ya escrito, sin otra posibilidad de cambiar. Me faltaran algunas cosas pero en general no veo como otro moverme

Mi gato está aquí con mi. El frío del aire se siente y el ama estar en el calor de mi cuerpo sobre mi. Senos muchos hermos cuando estamos a mirar la yo juntos sobre el sofá. En fundo compartimos toda la nuestra vida de así mucho tiempo que todo ha cambiado de el día en que el entro en mi vida. Era así pequeño que estaba todo en una mano. Con el miedo por el nuevo lugar donde vivir y la habitual de compartir el espacio con otros cuando se dormía.. Recuerdo que primera noche en casa, llore mucho porque estaba solo.. Así yo estuve allí con el, hasta que empezó a dormir. Creo que era el signo que no se habremos separados mas en el futuro, por toda la nuestra vida. Era un amor que empezaba sincero, único y lo he protegido siempre con mis fuerza, también en temporadas de la mi vida en que todo era difícil.. Podía no haber dinero por comer para mi, pero por el lo he encontrado siempre, porque para mi era el mi hijo que me daba felicidad. Siempre cercano.. En las noches en que los amores terminaban, o en el días en que un trabajo se perdía.. El siempre allí, demás de la puerta de la casa del momento a esperarme, por  estar conmigo. Cercano en el la infelicidad, en el momentos de elecciones difíciles como empezar una empresa o decir adiós a una persona. El era allí, en mi cama con su compañía a decirme que él habría siempre elegido de compartir todo conmigo. De los otros se hachamos de olvidarse, ambos, pero de nosotros no. Cuando estoy de vacaciones el es el solo que me falta después un poquito de tiempo y de quien me preocupo. Nadie es así importante como el. Son 15 años que se vive juntos y la nuestra ultima fatiga será ir a vivir a Bcn, espero entre el fin de esto año. Será la nuestra nueva vida y aventura. Siempre juntos. Donde voy yo vine el y viceversa. Siempre. Demos una familia 

El parque

Escribo de noche cuando estoy en la tranquilidad de mi cama. La oscuridad me ayuda a organizar mis pensamientos y a dar un alambre lógico s todo el mi pensar. 

El deseo de hoy era de estar en un parque, en el verde, a sentir el calor del sol sin haber nadie redondo. Una mia soledad o una otra persona cercana que pero no viene de mi pasado pero que es nueva, que no conoce nada de un pasado que a mi no interesa mas o simplemente que a decirle todo el no pueda comprender la fuerza y la importancia de todo lo que fue, solo porque no lo ha compartido conmigo y no puede saber cual sentimiento me puede dar recordar personas o factos.

Si, la cosa mas interesante de esto tiempo es como yo me siento lejano de mi mismo, casi no conocía nada yo de me mismo. Me parece de vivir la vida de un otro, y yo la miro de una ventana sin saber como será y cosa me podrá dar en el futuro, casi como una película que te puede gustar o no, pero no la puede cambiar, pero solo mirar sin sentir nada que los sentimientos que te regala.

Así el solo placer que siento es compartir el mi mundo, mis emociones y también el malo vivido en invierno con uno que no conoce nada de todo esto y que en fundo, problemente también no le gusta nada, porque no es su vida. Pero siento el deseo de compartir todo. Antes de ir vía de aquí por siempre solo por marchar aquí el malo y no tenerlo en mi corazón. Como una personal liberación de mi alma, que se sentirá más ligera en el día en que esto mundo terminara en un. Nuevo silencio. Deseo hablar con quien no conocí la mi ex novia o y mis dos novios en particular Fea, quien no puede saber cuanto importante fue aquel amor y como él su fin ha empezado a destruir todo un trozo de mi vida hasta a perder todo sin poder mas hacer nada. Uno que no comprenda el porque de esto mi caer tan bajo por un trabajo o por aquella persona y que ve en mi sol un papel blanco donde volver a escribir otro de nuevo...

Estoy al final de todo. Lo siento en mi alma y en esto deseo constante de vivir cosas nuevas, emociones diferentes y no compartir nada con las personas que ya conozco y que no dan las cosas mas importantes de mi pasado reciente y de como me sentía en ellos momentos difíciles. No conocen lo que yo vivía y todo lo que estoy por perder, porque a ellos no importa nada de mi, no son personas que siento amigos verdad mente y con quien paso sol del tiempo el sábado noche, cuando las nuestras frases no son jamás complicadas o profundas pero solo superficiales como siempre. Y después de se pienso que alguno no lo veo de mucho tiempo solo porque no desea ir en disco por no ver una chica, me quiero qué razón tiene esta amistad... Se es mas importante no perderse en un local por no ver una persona que se detesta que estar en compañía de los amigo, o como el otro que no sale se no está el otro, porque no lo se...

Yo regreso a mi parque, a sentirme en paz con me mismo y sentir fuerte el calor de la vida que vendrá. De todo el resto, será solo pasado

Silencio

Que silencio. Será la noche plena y la tranquilidad de toda la gente que duerme. Ahora estoy también yo en la mi cama siempre con el gato cercano que me hace compañía. No me siento nada solo con el conmigo. En fundo el compañero mas seguro de mi vida, porque esta siempre conmigo de mucho años, en los momentos buenos como en malos. Se a veces pienso que me gustaría haber un hombre así, me recuerdo después de que los hombres no te dan mas la misma serenidad de un animal, solo porque la gente tiene sentimientos no buenos que un gato por ejemplo no tiene. No se añoja y también cuando lo hace se olvida súbito de la razón y regresa a ti con la normalidad de siempre y no te pide explicaciones pero quiere solo estarte cercano con toda la su serenidad. Y me gusta mucho esto de el, de como no tiene rencor o ira por lo que vive cada días.

En verdad, son días en que no siento la necesidad de personas cercanas. Con un bueno clima he encontrado la mi serenidad de la soledad que hora tengo fuerte en mi. No necesito de algún, me gusta haber el celular que esta muto y de la ausencia de mensaje. Vivo la mi creatividad en el construir mis besuteria y pensó solo a esto, o hacer lo que me sirve por el futuro. En algunos días, cuando el sol era mas caliente, pensé de tomar la metro por ir al mar... Pero no era posible porque aquí no existe la metro, pero sol 60 km por estar a la playa. Mi mente pensé de ser a Bcn y se vivir ja allí. En otros momento pensé a como hacer mis maletas, a que llevar con migo y que dejar aquí. Pensé así que tengo cuadros que quería tener, mis diarios, el trabajo hecho con mis manos y algunas otras cosas de un viejo pasado que fue bello. También las cosas útiles por vivir y me pregunto cómo llevar todo con migo, porque el viaje es mas largo. Pienso así como se el día de partir será mañana y de como llevar mi gato con migo en la nueva casa, porque el vendrá siempre conmigo, y no lo marchare aquí en un mundo que no se puede compartir. La mi elección ha hecha, el mi corazón tiene la seguridad de esto y no quiere cambiar. A veces piense y se vi en un local a trabajar, a pintar todo de nuevo, a construir moble o a ordenar otro o limpiar... Sueñas hoy con la esperanza de transformar todo esto en realidad, y creo que se todo ira bien, no será una razón de mucho tiempo pero de meses. Pienso así a mis padres y la cosa me da tristeza. Saberle lejano de mi, me mite tristeza, pero pienso que comprenderán que esta es una mi elección y que no solo lo deseo mucho y que también aquí en Italia yo no tengo mas oportunidades por renacer porque todo está contra de mi, y los errores del pasado me detente tan por así mucho tiempo que no puedo esperar de construir una vida que puede ser llamada con esto nombre. 

Se miro a mi país, no veo nada de bueno. La vida aquí es difícil, no solo por el trabajo pero por la mentalidad de las personas: no puedo pensar que se vi dos hombres besarse en tv por amor es una cosa extraña y que hace un gran  escándalo. Pienso que el amor es sol amor y que se debe ver esto por lo que es y no como una mala cosa. Quiero vivir en un país donde la apariencia no es así importante. No como ser un padre de familia que de domingo mañana va a la Iglesia con mujer y hijos y la noche a a pagar las putas.. Que pero esto va bien solo porque la apariencia está salvada. No. Se un día, el destino, me regala un nuevo verdadero amor, deseo vivirlo en la normalidad, bajo del sol y no preocuparme de un beso por la calle. Y no solo.. Pensar de construir algo con el, también casarme se lo querían. Como el mi amigo que vive allí y que esta cansado de dos años y nadie pensa que la su vida puede quitar la felicidad a otras familias. No.. No es un país civil Elio, porque no puedo hablar de la mi normalidad con todos y conozco gente que no quiere tomarse una foto en una disco solo por elido que alquilen pueda reconocerlo y pensar que es gay como en verdad es. Estoy cansado de leer que la mi vida es un malo. Que yo soy diferente, que no debe tener las mismas oportunidades de ser feliz de los otros. Que he hecho de mal? He nacido así, y no puedo cambiar en nada, aunque yo estoy bien por como soy. Me gusta mirar los hombres, enamorarme de un de ellos, creer en un gran amor juntos por mucho tiempo o por una vida entera. Después de será lo que será, tal vez estaré solo por siempre pero solo porque el mi amor no lo he conocido en la realidad. He amado en pasado, y lo recuerdo como una cosa hermosa,inda. Se terminó malamente fue solo por lasina razón de una historia hetero y nada mas. No eran personas diferentes, o extrañas, se vivía como los otros. Tenía sol el displacer que el un poquito de miedo lo había, así de no tenerme su el su fb o decir a los otros que ere un su amigo, o de abrazarse en publico no era posible. Razones erradas que yo no comprendía y que me hecho mucho malo. Pero es pasado y no lo acepto mas de un otro, porque no tengo culpa de ocultarme. 

Espero así que el mi ultimo vuelo será temprano. Con esta casa vacía de cosas pero llena de recuerdos. Será un día en que la melancolía será fuerte, y será el día en que seré grande, así de moverme sobre sol mi piel.cuando se siente que en alma va bien así es la cosa correcta. Un poquito de miedo es normal. Pero se hora no deseo otro y me gusta estar solo aquí en paz y no me falta nadie, cualquier lo quiera saberlo. Me gusta el silencio de la noche. Era mucho tiempo que no lo vivía con esto espíritu. Y me va bien. Un día he escrito su fb que se cual quien deseaba la mi presencia y estarme cercano, me lo debería escribir o decir. Solo silencio. No una sola voz me ha buscado. Una temporada ha terminado. La cosa que parece una broma, hoy he conocido un chico de Rovigo que se llama Francesco. Propio como el mi ex novio y tiene la misma edad de cuando yo conocí el. Estéticamente es muy diferente y habla poco como el. He encontrado esto como una gran broma ridícula. Terminar esta vida con la misma persona o lo mismo nombre de quien me dio el mas grande amor y empezó a derrumbar mi vida. Se termina con lo mismo inicio. Al viejo no pienso mas. Son mese que no lo escribe y he cancelado su numero. No era una necesidad porque se bien que no se hacerá sentir mas. Me ha lanzado vía como una vieja basura sin pensar al malo que me fue. O tal vez no lo ha comprendido. De seguro se que no le importa. Esto lo he comprendido  mucho antes que desapareció de mi vida. Sol pasado..

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No mas problemas

Ahora es ja lunes. Cuanto yo odio el lunes lo he escrito muchas veces. No se que día vendrá pero so que no me gustaré. Se empeza de nuevo a hacer todo lo que se debe y que a veces no deseo. Pero se se debe ir adelante las cosas se deben hacer.

Cuando me despertaré estarán muchos pensamientos que no quiero haber. Por una vez me gustaría pensar que será un día normal y sin nada de malo. Yo no amo estar aquí a vivir todo esto y cambiar todo. No quiero ver la vida con ojos errados y sentir que la vida no va en la dirección que deseo. Estar un día al mar me ha ayudado a sentirme mejor y mirar al futuro bueno que quiero construir. La malas cosas de esto lugar no lo quiero vivir mas. No soy listo por permanecer en esta inseguridad y ansiedad. Estoy cansado de todo esto y a veces me gustaría haber un mi momento solo para mi por lanzar fuera todo el malo. También solo con un llorar un poquito solo porque es una buena cosa por olvidarse de todo. Me bastaría. Cansado de todo y todos. Quiero haber de nuevo mi vida y sentirme en paz con el mundo. No sufrir por un pasado que está todavía cercano y con muchas cosas de luchar y perder de nuevo. Mi vida hora debe empezar de nuevo, donde creo será mejor solo para mi sin pensar a otra gente. No quiero haber nada con los estupidez y no quiero preocuparme de otro mas. Se problemas deben ser los quiero solo porque se está construyendo el nuevo y no por lo que no iré en pasado. Basta por todo. No deseo sentir ansiedad solo porque cien un lunes o por una burocracia o otras que son sol obstáculos por la mi felicidad.

Yo quiero solo hacer mi vía y no pensar a nada más. La estupidez y la mala idea de los otros yo no lo deseo mas. Y quiero cambiar temprano, velozmente solo por sentirme bien. El mundo esto lo debe saber bien, y ocultare todo lo que me obstáculos en esto. Adelante. Siempre adelante. También de lunes..

Mar tranquilo

Como cambia la mentalidad...

Estoy a la playa bajo del sol todo solo. El viento es ligero y me da un poquito de frío contra el calor del sol mismo. La playa es vacía. Silenciosa. Solo el ruido del mar y del los árboles que están aquí cercano. Se esta mucho bien. Esta tranquilidad es casi un sueño de que permanecer todo el día. Me siento en paz, sin gran pensar se no a cosas simples o a ideas por el trabajo de hacer. Es una temporada en que mi cabeza empieza a  no pensar mas, a gustarse la vida por como cien sin nada de otro. Todos los problemas a veces no me parecen así importantes tal vez solo porque se no existe solución, no se debe haber preocupación de todo. Se termina todo aquí por mirar a una otra vida, un nuevo inicio con ideas diferentes y programas nuevos. No se puede hacer diferente. Y en fundo siento en mi cabeza la idea de Ser a Bcn y no mas aquí. Lo vivo propio como una esperanza verdadera de que vivir. No me siento nada redondo mi aquí. Esta noche he cancelado todos los mensajes de mi app... Era la manera más segura de olvidarme de todos el mundo. Hora creo que se debe esperar, que se existe alguno que piensa a mi me debe buscar el porque para mi hora cien un tiempo solo para mi y por la mi vida, sin mirar a nada aquí. Un poquito egoísta pero en la vía buena, solo porque se seguir los otros estoy cansado porque no me ha dado nada en esto tiempo. He cambiado la mi visión de la vida. Una normalidad que debe ser hecha también de los pasos de otros, no sol de mis.

Estoy aquí a la playa en soledad porque es lo que deseo. No he pedido a ninguno de ir con migo, he solo preguntado como era el clima. Quien que trabaja no vendrá, los otros se bien que no tiene el deseo de pasar tiempo conmigo como me ha demostrado siempre en todas las noches en que se podía salir y no se hecho. Se esto es el mundo que debe dejar aquí creo que no será un gran perder, pero esto lo se de mucho tiempo que me olvidado de cuanto lo pensé por la primera vez.

Y ahora regreso a mi sol y mi paz. En una buena serena soledad.

Noche profunda

La cosa que me gustò fue de cancelar todas las conversaciones que tenía en mis aplicaciones en el celular. Un adiós a todos el mundo, porque la mayoría eran solo saludos a personas que no me contestaran mas. Escribió sol a algunas de ultimo tiempo solo por decirle que se no interesaba me lo podían decir que era mejor. Son palabras que se escriben cuando se está cansado de todos, cuando en fundo se Sa bien de no perder nada de importante. Viejas palabras que no han razón, como quien me escribí que cuando seria ido en ferrara me habría llamado... Y ora esta a mil km de aquí y no me ha dicho nada de nada como era predecible. Nada de nuevo bajo el sol, porque la gente no cambia en los años, aunque creo que es peor de una vez, porque al menos te contestan también solo por decirte que no lo gustaba, mientras hora todos te regalan un gran silencio y nada mas. Se vive en el minmdo virtual, cansándose velozmente de quien se encontré y sin querer saber nada del otro. A la gente es suficiente solo una foto y no de la caea por comprender cuanto va bien una persona. La importancia se ha en cm y no otro, porque en fundo cosas como el sonroso, el nombre, las habitudines no tengo importancia por un encontrarse una noche en una cama y no verse mas. Que vida solo de superficialidad que no siento mas como parte de mi. Estoy en un momento en que me gustaría conocer una persona, volver a sentir las emociones por el y comprender un poquito de su vida. Saber comprender su humor, los momentos buenos como aquellos malos, y saber que será con migo cuando deseo haber un poquito de compañía. Necesito de un ser humano no solo de un cuerpo de disfrutar. Pero pregunto mucho también porque tengo una edad en que el resto me mira solo como un hombre ya muerto, porque soy viejo y se pensa que ja no tengo mas emociones o deseo de una vida mejor. 

En un mundo donde importa solo la estética y la juventud, estar lejanos de estos criterios no puede que significar de ser fuera de todas las oportunidad. Así que vivir en soledad, se transforma casi en una necesidad mas que un desear. El mundo que te mira como un extraño, como uno que bien de otro planeta y que tiene muchos defectos que no se pueden superar en nada. Se puede sol mirar el resto del mundo que va por la su Estrada, sabiendo que vendrá el día en que también los jóvenes de hoy un día serán viejos y fuera de el loro mundo. Es así y siempre será así, por todos. Uno puede haber la buena suerte de ir a la mi edad con un novio cercano así de no preocuparse más de estar solo. Pero no siempre esto es posible. Es una realidad mas rara... Que he deseado porucjo tiempo, esperando en personas que pero eran completamente errados. Pero no quiero volver a pensar a mi pasado. Lo que fue, ha ido por siempre yuere también el en el silencio que me regala siempre la vida. Construir relaciones sociales es difícil, sobretodo mantenerle como uno desea. Porque siempre termina en un espacio vacío donde se permanece en soledad. No veo nada de nuevo. Mañana será domingo. Será un otro día en que buscare que hacer en soledad, sin llamar ninguno. Lo que me sirve es solo lamí paz y nada mas. No necesito de otras. Lo he escrito que son día en que estoy bien sin gen en el alrededor. Me han decepcionado todas, a veces también sin hacer nada. Solo porque se esperado en ellos, en vías que creía ser posibilidades. Me olvidare de todos ellos como de mucha otra gente en pasado. Hora creo que no existen amigos pero solo personas que pueden ser útiles por algo. Y así el mi mundo permanece todo en mi alma y no existirá ninguno que conocerá lo que me pasa en el alma. Pero también esto va bien así...

Sábado noche

Hoy se esta en casa, solo porque los amigos no salen. Son cosas que de aquí adelante serán siempre mas normal por una razón o una excusa que puede ser. Un amigo se bien que se no esta un otro conmigo no sale mas, siempre fue así y no me conozco bien la razón pero en fundo también cuando las cosas que non te gustan permanecen como habituales, la pregunta sobre ellos poco importa.  A ser sincero, no deseaba salir esta noche. Podía ir en soledad pero no me importaba de hacer la noche en disco. Por una vez era mejor estar en casa a pensar a mis cosas en toda tranquilidad y construir un poquito de colares por el futuro o curar la imagine del trabajo en todas las aplicaciones. Curar un poquito todo me mite serenidad porque es una manera de pensar al futuro dejando todo el resto en un lado donde olvidarse lo. No me importa mas nada en verdad, de esto mundo y de las personas que tiene porque no lo siento mas parte de mi de mucho tiempo. Todas las últimas veces que he ido a la disco me he sentido lejano de aquel mundo sin desear otro que regresas de nuevo a casa. Cuando miro la gente que encontré simplemente son las mismas caras que veo cada vez. Intento a hablar con ellos, tal vez a buscar algo de nuevo pero todo termina siempre en la misma manera con personas que el día siguiente no me escriben se yo escribe a ellos o no me saludan o no se recuerdan de mi. En la misma noche le veo irse vía sin problemas, sin interese de saber nada o solo de hablar de algunas cosas estupidez. Me pierdo me mismo en todo esto, sin interese en saber la razón de todo esto y del porque el mundo hora me parece así lejano de no darme nada de placer o una sola esperanza por el futuro. Me he indiferente todo. Masia de estar bien en mi casa en un sábado noche con un cielo lleno de nubes y después de dos días de cielo gris y lluvia. Será que las últimas noticias no eran buenos, pero eran cosa que ja esperaba y sobretodo ja sabia. Así no me han hecho así malo como creía, quizá.. Porque ja pensé a ir en otro lugar y no veo futuro aquí. La mi vida ha perdido todo aquí y no vale la idea de estar a luchar por cosas que llevan sol ansiedad. Creo que hora serán solo problemas de los otros y no de mi, porque se yo seré lejano creo que de todo lo que será aquí no me importara nada. La mi vida no existe mas aquí.

He cambiado también mis sueños... Son dos noches que veo de nuevo el mi ex novio y siento un gran dolor en el alma porque el se va vía. Estoy mucho mal, pero la movidas es que cuando me despierto no siento mas nada de aquellos sentimientos. Creo que es una evolución en mi alma. El mi inconsciencia me quiere decir cualquier que hora no comprendo o simplemente esta aprendiendo a vivir el dolor de aquel lejano pasado y esto es bueno porque demasiado tiempo ha pasado de todo. A mi va bien meter el pasado en el pasado y nada mas, en fundo son muchas meses que no lo vivo y no lo siento mas y no me falta como creo que también por el esta es una liberación! No creo .. No, yo se que no el importaba nada de mi vida y que sentirme era solo un peso de que olvidarse con prisa. Me disculpo solo de no haber comprendido todo esto temprano y de no haber terminado esto juego que no me daba nada de bueno.

Así como creo todas las personas que he conocido en esto último tiempo. Nadie  me ha buscado o me ha contestado cuando escribí su fb. Creo ser normal que hora un poquito a la vez me olvidare de ella, aunque alguno era interesante. Pero cuando el pensamiento va solo en una dirección y no en ambos creo que insistir seria simplemente inútil y estupidez.

Así espero en el tiempo de mañana. De verdad espero en un nuevo día gris a si de no sentir la necesidad de ir al mar y estar en casa a hacer mi cosas con la compañía de mi gato. Son día en que estoy bien con la mi soledad y no con otra gente. Me basta la calma que siento y la tranquilidad que vivo. He metido así mucho tiempo a estar bien con me mismo que hora me lo quiero gustar en todo sin hacerme nada problema. 

A veces, se ve como cambia la vida y la mentalidad de una persona, así como cambia el juego con las otra gente, y como cambian las relaciones solo en un poquito de tiempo. Me va bien así, hasta a que estoy bien con mi alma, el resto no contará. 

De casa perdida

Así bien la lluvia. Era mucho bello que el bel tiempo estaba de mucho tiempo. El cielo gris de hoy pero no era la origen de un mal sentimiento por mi alma. Al menos por hoy nada ha cambiado en también con la mala noticia del banco que ha serrado cada vía por resolver los problemas que tengo.

La cosa buena es que un poco a la vez la mía alma no sufre mas de lo que bien de malo de mi pasado aunque un poquito de ansiedad que me da. Creo que hora la idea que se perderá la casa no me hace malo como creía aunque es una gran perdida que me da un poco de tristeza. Cambiare todo en mi vida con el tiempo pero esta casa tiene muchos recuerdos buenos que un día serán lejanos de mi.

Aquí he empezado a sentirme una persona completa. Era el lugar donde ocultarme cuando todo era malo sobretodo cuando se vivía amores terminados. Aquí he vivido el amor mas grande de los últimos años.. Aquí nací y morí en años pasados y lo he vivido todo con una gran alma serena aunque fue una guerra difícil de vivir. El día que yo dejare esto lugar todos recuerdos desaparecerán por siempre y estas habitaciones serán de otras personas que vibran una vida muy diferente de aquella que yo vivió. Creo que son pasaje del la vida y será un nuevo empezar estando lejano de todo lo que hora deseo olvidarme. Se tengo la melancolía en mi creo ser normal, como cuando se debe dejar cosas que fueran importantes por la memoria.

En verdad, el malo fue meno del pensado. No se porque creo solo porque me resigno a como va la mi vida y como debe ser el futuro. Se vive siempre en la en seguridad de cada día y no siempre es un malo. Empezar y sentirse fuerte po la idea de lo que vendrá hoy me da mas que saber de perder el mi pasado.

Cuantas cosas han pasado de aquí. Personas que eran importantes y momentos de placer y de dolor. Recordare el día en que mi novio salí fuera de casa abrazándome y metiendo sus llaves sobre el moble cercano a la puerta. Hoy no existe también aquel moble porque algunas cosas de mi pasado ha cambiado solo por no continuar a vivir en cosas que eran de una vida que yo no vivía mas y que enojado por todo, deseaba olvidármela en todo. Mucho de esto puesto ha un recuerdo de un amor difícil y de una vida de soledad decepcionada propio por el fin de aquel amor. Después de fueran años buenos de trabajo también ellos terminados en mala manera.

Pero el recuerdo mejor lo tengo de el inicio, de cuando me llevaron el sofá en una casa oscura y yo estaba sentado sobre el de solo a mirar un extraña luz que venía de la ventana que parecía ser una otra ventana sobre mi cabeza. Me gustaba el silencio y la idea de empezar una nueva vida después de más decepciones. Era un lugar todo mío, donde yo podía vivir como yo deseaba y sin dar razones a los otros. Era un momento mas importante para mi. Aquí nací el primero beso con el mi ultimo novio, y creo que mucho se nos fue vivido aquí en estas habitaciones que fuera de aquí. Un beso mas importante, grande, que mi corazón sentía como un gran sentimiento que yo deseaba de mucho tiempo. Esta casa fue la casa de mi y de mi gato. Cuantos años habemos compartido aquí así en el bien y en el malo. Toda una vida de que yo me llevare conmigo en cualquier lugar yo iré. 

Será la lluvia, pero la melancolía me está entre. Pasara por siempre cuando un día yo veré de nuevo empezar mi vida en otro lugar. No es una fine. Solo un inicio..

Noche lluvia calor

La casa de noche. En ella oscuridad con solo la tv encendida. Que calma que se vive!

Ahora estoy en mi cama, listo por dormir. Mañana será un otro día importante por trabajar y mis proyectos futuros. Pero será también viernes y mitad del mes de mayo. El tiempo vuela mas veloz y no me gusta mucho porque la primavera debe ser gustada lentamente, en todos sus colores y vida. Se bien que esta temporada así como el verano van veloz, pero no me gusta encontrarme de nuevo en un nuevo otoño que lleva un poquito de frío y un invierno que no amo.

Pero no tememos prisa. Esta todavía mucho tiempo enfrente por hustarse el mejor de esto tiempo.

En verdad fuera el cielo no me permite mas de ver las estrellas porque están muchas nubes y creo que mañana no estará el sol. La calidad pero es todavía más vivida... Al menos esto! Espero de poder volver de nuevo al mar por lao playa y gustarme La Paz que siempre me da. Una semana mas particular esta. He hechouchas cosas por ver mejorar todo en mi tu tal vez creo que esto es una cosa buena porque he encontrado de nuevo la vida en mi. Me gusta construir todas las partes que me servirán en futuro y continuar a esperar en el.

Un día como hoy estuve raro, y me ha gustado mucho, ahora espero que la noche me regalara también buenos sueños y me regalará otras razón por estar sereno.

No me siento menso, en verdad hora yo soy como debe ser. Pero no soy la persona que fue Porsche tiempo. Ocultado de miedo y ansiedad, la mi vida era un mundo oscuro en que yo vivía cada día. Con el nuevo año pero me dijo que no se podía estar así y que era el tiempo deoverse en todas las direcciones. Un poquito a la vez lo estoy haciendo porque dejarse demás todo el malo que fue no es simple y necesita de tiempo que estoy usando tibien por esto. No han pasadoucjod meses de la el fin de una parte portante dei vida y creo solo que me servirá todavía otro tiempo. Pero me siento mas fuerte, siento la vida en mi y que no tengo mas nada de perder aquí. La tranquilidad de hoy es un facto muy bueno que no me olvidaré. A pensar a los últimos oscuros meses del año pasado los veos lejano como de una otra vida y a veces no recuerdo mucho de lo que fue. Lao cabeza ha cancelado muchas cosas casi que yo no vivía nada en mi y que todo fue solo un malo sueño, un incubo que cuando te despierta simplemente va vía. Se pienso a lo que he pasado no me veo en nada. No ere yo. Era una mala desperada copia de me mismo que no podía resolver nada porque no existían soluciones por todos los problemas y también las cosas pequeñas las vivían como enormes y sin buscar la vía por salvarme.

A veces pienso que el fin que me ha dado la vida fue una buena cosa. Fue una razón por empezar de nuevo a renacer y no se quien seria hoy se todo esto estaría todavía aquí. Y no lo quiero pensarlo. Se bien que estaré mas malo y sin sueños, porque ellos fueran los primeros a desaparecer de mi corazón. Hoy tengo todo de nuevo y con la idea que todo puede ser posible. La vida puede darme nuevas ocasiones por ser feliz. En todos. Un día será el momento de un suceso en el trabajo y un otro día en el amor. Con paciencia y construyendo trozo después trozo. No se debe haber prisa porque se puede fallar mas simplemente. Y ahora duermo. Buenas noches a todos! 

Tranquilo

Escucho un poquito de música sobre mi sofá en un lento ir de la noche. Los últimos momentos de la luz del sol se bronca fuera de la ventana, con mucha calma el mundo regresa a su casa. En tranquilidad. El cielo que veo es todavía lindo y simplemente azul. Se sienten voces de la vida, un niño que llora, una tv lejana que toca una otra música y un general ruido de fundo casi alegre que da un denso al día y recuerda la vida. 

El gato duerme en la otra habitación y esta mejor que mi de seguro. Se yo amo la primavera esta siempre una buena razón. Hoy se he trabajado un poquito a padova a buscar materiales por construir nuevas cosas y me cabeza no ha pensado a nada de malo. A veces propio no ha pensado: se ha gustado el verde del paisaje y el calor del sol enfre el rostro. Con un poquito de mi mas fuerte y el deseo de permanecer su una nueva vía, también de noche mis sueños eran tranquilos y sin recordarme nada y sobretodo, nadie.

Me gusta mucho la serenidad de la misica que bien. Todos me recuerda la buena temporada que se vive, y la idea de un futuro mejor que ayer. La serenidad esta en mi y no quería perderla por un momento. Cuando se está bien en soledad, cuando la propia alma esta tranquila, no se puede desear nada de mas, porque uno sa bien que en esto estado nada Será más complicado y que todo lo que se desea, en el tiempo correcto, vendrá. Estar bien con se mismo es el paso mas importante de hacer por superar todo, por haber todo, porque las personas ceno en ti el bueno de lo que tu sientes así como en tiempos peores sentían el malo de tu corazón. Creo que se llama empatía. Y me va bien así por hoy.

Nada de declarar, porque hoy estoy bien con mi, con el color del cielo, con la música de la tv y con el dormir del gato. No quiero otro mas. No siento la necesidad de haber nada mas aquí con migo. Y no tengo memoria del mal y el deseo de muchas cosas. Va bien como va, sin gran cosas. No siempre se debe haber mucho consigo por estar en paz. A veces solo un cielo lindo, un poquito de viento y un lugar donde descansarse. Así, por un día la vida es simplemente hermosa por sé misma 

De construir

Estoy cansado. Fue un día con muchas cosas de hacer pero me va bien porque no me gusta permanecer sin nada y aburrirme en casa. 

Será el clima que un poco ayuda. Pero a mi, a ver estos días de gran sol y de una buena temperatura con un poquito de viento, me da una gran fuerza, me mite la voluntad de moverme, de superar todo lo que es malo y empezar de verdad a construir el nuevo. Hoy sentí una gran emoción a buscar casa y tienda en internet por Bcn. Pasar así el tiempo por ver locales de todos los tipos me ha metido aquel coraje que a veces me faltó en pasado. El miedo de cambiar un poco se oculta a imaginarme en las calles de la ciudad a mirar pisos o locales donde abrir una tienda. Me parece extraño todavía pero lo siento como una buena parte de mi, de todo un mundo que se va a mirar días después de día sabiendo que se tiene mucho de hacer pero se debe siempre tener fuerte en el corazón la idea de lo que se quiere, de los sueños que se han en el alma y no temer nada de mañana. Solo porque hoy no se ha mas nada de perder y la vida me puede solo regalar algo de diferente. Un paso a la vez y se va adelante, con calma y pensando bien que hacer por la cosa correcta. Sin prisa, sin preocuparse demasiado del futuro. Nadie Sto arrivando! Que le espera en los días que verán, se debe simplemente sentirse seguro de propios sueños y no cansarse cuando los problemas vendrán, porque de problemas no se vera jamás el fin.

Pero hoy tengo un paso pequeño adelante y uno mas lejano del pasado de que olvidarme. Me siento contento porque voy adelante, tengo claro en mi lo que me suerte y lo que debe hacer por ir a mi suceso en todo. Y se yo estoy bien, estoy seguro que lo que vendrá será bueno.

Estoy cansado si.. Pero después de un día de trabajo para mi. Con la serenidad en el corazón de uno que sa que va bien así. Que el sol que estuve fuera era un beso por la mi vida y mis esperanzas. Se bien que soñar no es suficiente pero hora no tengo el miedo de cambiar porque veo que construir las cosas me da felicidad, y esto es el signal de lo que hecho es en la vía correcta.

Miro el mi gato que duerme tranquilo aquí cercano a mi. Le he prometido que un día habremos cambiado todo juntos, porque nosotros, hasta que se estará juntos, tenemos la fuerza por ser feliz. Será todo un otro mundo. Pero que me importa? Cuando viene el tiempo de cambiar no se debe temer de hacerlo. Vendrá un tiempo por llorar de lo que se deja, así como un tiempo por reír de lo que se encontra. Estarán días en que uno se preguntara el porque va todo malo y días en que la soddisfacion por lo que se hecho será la cosa mas grande.

Un día me miré a los años pasado y pensaré a como he construido el nuevo solo con mis manos. Y leer todo lo que se escrito en pasado será una dulce melancolía de un tiempo que se recordaré solo como un pasado de una vida terminada.

No tengo mas el miedo de la soledad de hoy. Estoy bien con me mismo y no me falta nada o nadie, también pique aquí no existe mas nada que me puede regalar un poquito de aquella serenidad que siento cuando pensó de partir..

Y Bcn es mas cercana de lo que pienso hoy. Muy cercana, pique lo es en mi...

Mi ciudad

Pasa el tiempo... Los días son veloces y ya está la mitad del mes de majo. 

Hoy he sabido que ha serrado por siempre un local de Ferrara. Se piensa por la crisis, porque aquí, en esta ciudad la crisis existe de una vida y la gente un poquito a la vez se va a vivir lejano porque de nuevo no viene mas nada. Creo también que se solo se abre una nueva oportunidad se Serra muy temprano porque no se quiere cambiar nada y cada cosa que puede ser una novedad o una oportunidad debe serrar velozmente porque la envidia de muchos hacia que la cosa no va. Es una ciudad pequeña donde todos se conozcan y donde no se ha buenos sentimientos por los otros. Se uno gana en la vida, tu puede estar seguro que aquí mucha gente te odia y habla mal de ti sin conocerte. Siempre fue y siempre será... Así aquí no existe mas nada de importante. Todo muere en el silencio y la ciudad se transforma en un desierto que lleva siempre mas personas y empresas sin que alguno te ayuda a mejorar esta situación. Recuerdo que años haces, en la plaza central, de miércoles noche estaban muchos estudiantes de la universidad que hubieran la tarde en compañía bebiendo en los locales históricos de la ciudad. Estaba siempre mucha gente, con mucho dinero y tan trabajo por todos. Un día pero todo termino porque el común prohibí esta actividad. Así todo hora esta muerto. Cuando las cosas van, aquí lo matan porque la ciudad debe morir sin dar espacio a los jóvenes y a gente que viene de toda Italia por estudiar aquí y que se espera que después de esto permanezca a vivir aquí tomando nuevo dinero y trabajo... Pero no se quiere. Todo debe ser sol por viejos y dejar que el silencio gana sobre todo. Una ciudad que esta muriendo en el silencio general de todos y sin que se puede cambiar.comprendo bien porque la gente se va. Son muchos años que no nace nada de nuevo y las oportunidades son siempre de menos.

No me gusta esto por mi ciudad. En fundo se vive bien, y tiene muchas cosas bellas, pero así no se puede vivir, porque te falta todo y quiero que esta es una de las razones del porque también yo deseo irme. No se tiene otra vía aquí..

Intenciones

Lo que importa está en el superar los problemas y mirar adelante sin el miedo de la novedad.

Se bien que el tiempo cambiara mucho en mi y no siempre será en la dirección que yo deseo. Estará siempre algo que me hacerá malo y no dependerá de mi voluntad. Se perderán cosas que hasta hoy han estado importantes y se deberá olvidarse de trozos de mi presente y también del pasado. Tal vez también del futuro porque no todos los sueños se transformarán en realidad. Tengo también un largo camino enfrente a mi y lleno de momentos de tristeza como de decepciones aunque de felicidad y soddisfacion. Muchos momentos diferentes que son normales en una vida como la mía y espero también que no me aburriré por lo que vendrá y será siempre como una movida, como siempre fue en pasado.

Creo que haber superado un día como hoy y estar tranquilo es una gran bella novedad solo porque las malas noticias no me han dado ansiedad y no he sentado a esperar que pasaría el tiempo. He pensado que la manera correcta fue aquel de hacer otro, pensar de construir algo de alternativo y ver la vida como me han dicho de hacer: no pensar mas a los problemas y saber que todo lo que podía perder hora he perdido y por esto no tengo mas nada de perde en mi futuro se no volver a construir una nueva vida. No será simple decir adiós a todo pero hora no tengo otro de hacer. Será siempre un año de cámbiamento y un poquito creo que la dirección será aquella que yo tengo en mi alma, sin pensar a quien no quiere ayudarme en esto pasaje. El pasado hacerá malo siempre pero solo se yo lo permito. A veces se necesita perder un poquito de racionalidad por dejar la propia vida en manos de una aventura y de mi instinto. Un poquito mas de alma y un poquito menos de cerebro. Quizá que no vivré un poquito mas tranquilo y sin muchos problemas en mi. El futuro será solo para mi