domenica 19 luglio 2015

No mas

Sueños errados. Cuantas veces en mi vida he pensado que lA vía que elegí fue aquella fallada. Cuantos euros he hecho en estos últimos años? Creo de no poderne contar todos simplemente porque la mi razón no era más presente por vivir la realidad con la fuerza concreta por combinar algo de bueno. De aquel lejano 2009 todo fue solo un error y nada mas. No debería decidir con el corazón pero con la cabeza. En esta manera la vía habría hecho un corso diferente y tal vez con una solución diferente. Habría hecho vías con un pensamiento sin mirar al amor o al bueno por los otros. Creo que la mi vida seria estada diferente, que todo hora no habría la forma del nada que tiene. Cuantas veces me he dicho que la solución correcta era diferente pero no me e achucuyado como debería. He amado una persona inútilmente por demasiado tiempo esperando que un día el seria regresado a mi bien sabiendo que no era correcta por mi. Así he continuado en un trabajo solo por sosisfacion de otros y no por el mi bueno, sin mirar a mi sueños y allá idea que yo tenía solo para mi. Todo fallado de años hasta a darme el vacío mas total en el alma hora y no sentir oportunidad por el futuro. A veces creo que debería terminar todo hora, aquí. Terminar de sentirme solo un problema y nada mas. Veré algo de bueno en el futuro? El silencio y la oscuridad terminaran? 

domenica 5 luglio 2015

Noche con gato

He dado el silencio a todo el mundo hoy. En el calor de un día de verano, la sola cosa que me gustó fue estar en mi mundo, en la mi soledad y una paz en casa, sin pensar a ninguno. No contestó nada mensaje y he dejado la chat de mis ex amigos porque era inútil, no se de cuanto tiempo no se escribí algo entre todos nos porque todos vamos por la nuestra vía sin pensé a los otros. He cambiado mucho la mi idea de amistad con el tiempo o al menos la he cambiada en concreto sobre las personas que conozco. He reducido a nivel de verdadero amigos sol una persona, que lo permanece de muchos años y que también se la distancia entre nos será mucha, la relación será fuerte. A esta debe comprender de verdad un otro amigo que tengo de muchos años. No se veamos mucho porque hora vive en una otra ciudad pero la nuestra relación permanece grande y me falta no haberlo aquí en esto tiempo. Sería mucho útil estar un poquito con el y hablar, reír y vivir la vida que se pasa cada día lejano. Si.. El me falta, como pocas gente en mi vida, solo porque atamos fuertes juntos y tenemos una entera vida compartida. Este son las personas que un día me faltaran y que se serán siempre importantes para mi. De todo el resto no me importa porque creo que no me dan nada hora en mi vida y perderle no será así importante como podía ser años antes. Cambió todo con el tiempo, con la crisis, con el silencio que separa las personas también cuando no lo quiere. Pero se no se habla de cosas importantes, se no comparte la vida, no se tiene razón de estar cercano y basta que vien una nueva persona a darte algo de diferente y será de seguro un amigo mejor de personas que puedes conocer de años. No me faltaran algunas cosas. Creo que un mundo nacerá de nuevo en la nueva ciudad. No me importa como será el futuro se solo yo estaré bien con me mismo. Esto conta para mi y nada mas.
El gato ha venido aquí su mi cama cercano a mi. Estará caliente pero creo desea un po de compañía. Me va bien. A veces sabe ser más humano el de muchas otras personas...

sabato 4 luglio 2015

Noche tres

Sábado noche en casa. Era mi pensamiento no salir porque no tenía el deseo. Sin embargo la elección no habría hecha diferente porque no estaba nadie con quien estar. Alguien era en Riviera como había dicho días antes y otros de vacaciones con quien no debería. A veces me pido porque estoy con gente que no ha nada de compartir mas conmigo. Cuando no existen personas que te buscan y que quieren llamarse amigos yo pienso que en verdad no se ha nada en común. No importa cuanto tempo se conocen las personas, semanas o años, no cambia de nada porque el silencio que se vive juntos no lleva a nada. En fundo espero que las esperanzas que tengo se transformarán temprano en realidad solo por no haber nada de compartir con un mundo muerto en su esencia. No me importa hoy de ser soltero. A veces me va bien así. Y me comprendo como la elección de pasar de solo la noche me va bien. Se dice que es mejor la soledad que la compañía fallada. Creo que es una gran verdad. Los otros l dejo donde están. Son solo un trozo de mi pasado y nada de diferente. Sin rencor y sin pensar que es malo. La vida cambia. Cuantas veces en mi pasado he cambiado amigos y vida. Cuantas veces he fecho adiós a personas que eran importantes. Hora creo que es solo el tiempo para mi de ser yo a dejar un mundo entonces de ser el dejado. Se no siento mas el sentimiento bueno por perdonar y les veo solo como oportunidad de salir en un local una será, quiero pensar que no me importa de nada de esto mundo. Espero que tenga días contados por la novedad que vendrá. El nuevo no me da miedo pero esperanza

venerdì 3 luglio 2015

Calor2

Demasiado calor. Mucho calor en estos días y es tan difícil dormir la noche solo por esto. Los sueños han cambiado un poquito en último tiempo. Hora es más frecuente que sueño de vivir ya a Bcn, de haber una casa y un lugar allí donde vivir. Es una cosa maravillosa porque me siento muy bien y me da mucha serenidad a mi alma. Será que aquí no me parece de ver novedad en nada y perdió el deseo de conocer nueva gente y haber otro de hacer que la solita cosa de cada día. Estoy empezando a lanzar vía todo lo que no me sirve. Me da la idea de vivir el momento de partir con mucha tranquilidad y sentirlo más cercano de lo que puede ser. Sentir el cambiamento es una cosa hermosa, feliz, que me mire mucho bueno en el corazón así de no ver el malo que permanece aquí en Italia y que deseo olvidarme mas temprano. Se será el año del cambiamento yo lo espero mas porque debe ser finalmente diferente de lo que fue en los años pasado. Me paso un poquito lo estar siempre cansado de los días pasado y hora me siento mas vivo, y espero que el hor será siempre bueno como hoy porque me da mucha fuerza en el vivir esto cambiamento que quiero, deseo, que siento en el corazón.
Amo Bcn y no veo el día de transferirme en aquella ciudad porque creo será todo diferente y será una oportunidad que be dará muchas sodisfacion es. Una nueva vida, un bueno inicio, que aquí en Italia no va por nada.
Mañana será de nuevo sábado. No se que se hacerá o quien será con migo en esa noche. Creo que los otros desean ir en la Riviera y un poquito lo espero así de poderme estar a casa sin problemas y no hacer nada. Deseo de ver cierta gente no existe. En fundo no quiero ver ninguno, en esto último tiempo todas las personas me han dado decepciones que no olvido y me han dejado el deseo de vivir emociones con ellos. Va bien todo. No lo vivo como un problema pero solo como un pasaje de uno momento a otro. Se cambia. El calor de verano me recuerda el deseo de cambiar y todas las veces que en pasado mi vida cambió propio en esta temporada y también con personas que no esperaba. Espero en la suerte, una buena. De todo el resto no me importa....

Calor

Mucho calor. Son días verdadmente calientes y mi cuerpo lo siente todo. Será el clima y el ansiedad que vivo casi cada día pero estoy siempre cansado y deseo solo estar en casa y no hacer nada. Se no dormir. En mi sueños ya vivo a Bcn y todo el mi mundo esta allí y yo soy feliz de todo, como en ratos momentos de mi vida. Y va bien se solo fuiste un poquito real y no sol un mundo de sueños donde me puedo solo ocultar sin pensar a nada. Veo que aquí nada se mueve, que el silencio general de todo no me regala el nuevo que se deseaba. La sola cosa buena vien de España donde al menos alguien me habla y me da un significado de lo que deseo y espero. Será verdad? De seguro se esto momento me lleva a cambiar vida por mi será un bueno momento. Se la suerte me quieres ayudar por una vez no me digo nada. Quiero esperar, quiero cambiar. Cansado como soy de todo el resto. Que verano extraño..


mercoledì 1 luglio 2015

Primera esperanza

Quizá, un pequeño milagro ha ido, regalándome una primera oportunidad de cambiar todo en mi vida. He conocido un chico gay que busca una habitación en Bcn y le he escrito por decirle que también yo lo busco. La cosa me gusta mucho porque al menos todo es mas fácil y tengo una persona allí que me puede ayudar al menos por la casa y pensar a buscar un local por la tienda y así completar todo en meno tiempo y pasar de esta vida a la otra vida. Cierto, es una vía empezada de poco pero quiero esperar en una solución buena, en un ayudo en la suerte, dejándome todo el pasado aquí y olvidándome todo, el pasado y las personas que no me van comprendiendo los estupidez que están redondo y que por mi son solo personas falladas que no merezcan nada aunque a veces me gustaría poder hacer un malo a quien lo merezca, con una venganza por un pasado que yo no comprendo hasta el fundo del malo que vien. Pero un día cuando seré a Bcn, todo esto será un recuerdo lejano de que no recordarme y problemente quie hora cree de ser valiente no será que un pobre es tupido sin nada. Y será un perdiente como lo fue en pasado y como siempre lo será. Pero quería olvidarme de todo esto. Creo que no vale nada y la vida me regalara mas sodisfacion con el tiempo que pasará.
Hora pienso que me falta un mes a mi vacaciones, y serán las últimas, espero, de tierra de España con el partir de Italia. Un viaje entre sirves, Bcn y gran canaria, un poquito por respirar serenidad y un poco por aprender mejor el español que debe ir mi idioma en futuro. La vida me lleva donde se puede y esperando que no será demasiado difícil empezar esta vía. Por los otros no me importa nada, para hora veo que la distancia que se ha creado es mas grande de lo que yo pensaba. El futuro será diferente y se empezó con un amigo, con una persona nueva cercana, creo puede ser un bueno inicio. Se vera por todo el resto, por lo que es la burocracia aquí en Italia, por el mi dinero. No quiero preocuparme mas, porque el sol esta arriba en el cielo y calienta la temporada. Me falta un poquito el mar, pero creo mas aquello de Bcn y no de aquí. La suerte espero me ayudara en esto viaje sonriéndome un poquito. Y podré mirar el rostro de mis enemigos ahogar en la profundidad de la estupidez de loro carácter y de la indiferencia de loro ser. Se gana en el tiempo y sol quien tiene capacidad sobreviven, los otros mueren. Y uno fallado en la cabeza siempre permanecerá un fallado y nada mas.