martedì 29 dicembre 2015

Sogni

Io non lo so.
Alle volte la vita prende direzioni che non ci si aspetta proprio e quando non lo credevi più possibile. Scherzi del destino o semplice gioco dei cambiamenti? 
Ma non era questo che volevo scrivere. Volevo parlare con te, che virtualmente sei entrato nella mia vita da da pochi giorni, a te che mi hai dato la voglia di sognare un po e sei una fonte inesauribile di tanti problemi che sarebbero irrisolvibili. Però li combatterei per te se solo ci fosse una speranza, un piccolo barlume. Non ti vorrei perdere per nulla al mondo. Lo so che è stupido perché non ti conosco, ma certe parole, certe frasi lasciano un segno in una anima che ha vagato nel vuoto per tanti anni. Ti ho aspettato per così tanto tempo che trovo crudele il destino. Se solo succedessero le cose come in un film, io non partirei mai per te, non rimarrei qui ma sarei con te ovunque, perché il posto non conta. Conti tu, le tue parole, il tuo viso e un sogno che una volta tanto vorrei vivo. Basterebbe un gesto, una montagna da superare per essere felice. Una montagna che  non sarà mai superata. In fondo non so se lo vuoi anche se me lo fai sognare. A me basta crederci un po smentire un po a me stesso, questo lo faccio bene. 
Ma sei l'ultimo pensiero della mia notte e il primo del giorno, l'idea di qualcosa. Ma tu lo faresti per me e io credo di no. Sarebbe un passaggio troppo complicato da fare e accettare. Però saperti di là nel letto e abbracciarti, boh, sarebbe un sogno che ora pulirebbe la mia anima.
Ascolterò musica triste. Ascolterò i pensieri del mio cuore e se razionalmente so che non ci sarai, mi basta sognarlo, e non sai quanto. Per come scrivi entrerei nel tuo cuore. Ma sarebbe una battaglia che ha bisogno di tanto quel tempo che io non ho. Non sei semplice. Ma desiderarti non lo sarebbe mai. Troppo complicata la vita per renderla reale. Troppo complicato desiderarti. Ma mi godo l'ebrezza di ciò che mi dai non standoci. Se solo tu chiedessi, io verrei. Eccome.. 

lunedì 14 dicembre 2015

Post domenica

È stata una settimana così complicata che non ho voglia di alzarmi e affrontarne una nuova. Non sono i vecchi problemi a rormentarmi, hanno scalfito il mio umore e niente più. Mi sono arrabbiato per quelli nuovi, ma ci studierò su e un po alla volta ci capirò qualcosa. Credo che la cosa più  triste sia l'idea delle feste, vedere le persone che mi ronzano attorno e vivono delle sorte di relazioni a cui io non sono abituato. Come sentirmi ripetutamente scrivere che sono vecchio, non vado bene, non piaccio, o gli innumerevoli silenzi che ti regalano un po tutti quando provi a contattarli.
Perché uscire dal letto? Ho il gatto, ho il mio calduccio è un mondo inesistente dove potermi racchiudere, che è cosa ben lontana dalla realtà. Oh starò meglio ma i sentimenti mi mancano, meno i silenzi altrui. Meno non vedere il desiderio per una mia parola. Due scherzi o altre cazzate. Sarà l'ultimo mese io spero, però mi pare lungo e doloroso per questo. È il Natale si che non mi ha aiutato mai. Nessuno mi vuole. Questa regola a cui devo fare riferimento costante me la devo portare nel cuore. Più giovane non ci divento, anzi peggiorerà solo e il vuoto spero col tempo saprà farsi una ragione di tutto quanto, guardando oltre. Non c'è ragione di soffrire per il niente di oggi. Per il silenzio che il mondo che non ti vuole ti dà. Meglio contare i giorni, sognare un po di vita alternativa e credere a ciò che non siamo. Mi ci devo abituare io stesso a questo silenzio che mai fu parte di me. Preferisci le belle litigate o le secche risposte di rifiuto, almeno tutto va per il chiaro anche se non mi soddisfa in nulla.non è bella la vita da solo, soprattutto quando la devi contrattare con un mondo che non ti desidera e quando quel silenzio tanto odiato ti tiene stretta l'anima. Ci si abituerà un giorno ma è nel mentre che il viaggio fa male..

domenica 6 dicembre 2015

Vida

Cuanto cambia la vida. Cuando piensas que todo ha terminado, que se ha perdido todo y no existe otra oportunidad, un poco la vida te regala las novedades y te abre nuevas vidas. Silenciosamente, el pasado muere, con su recuerdos y su caras, con los ojos del mundo pasado por abrir la vista a lo que vendrá o regalarte un presente más diferente y bello. Y a veces no comprendo se esto es porque yo he cambiado o se he cambiado yo la mi vida con mis factores. Parece extraño, pero esto invierno es lo mejor de los últimos 8 años, y no me reconozco en la persona que ere tiempo antes, solo porque estoy diferente de todo y he marchado las personas que no eran positivos para mí. Cambie yo, por cambiar todo sabiendo que el futuro será todavía lejano de aquí y de todos lo que intento hora. Las decepciones hacen menos malos, sólo porque no han senso ni futuro. Y adelante me cambio, con el deseo de no contarme más el malo pasado y sabiendo que es pasado y no vendrá más. Puedo mirarme al corazón hora que el miedo no existe. Se construise se mismo con la propia fuerza. Hora soy diferente, feliz de serlo. Se los otros no me comprendieron no es un mi problema. Han perdido loro el mejor de mi. Hora que vivo 

giovedì 3 dicembre 2015

Feliz

Adiós a la memoria. 
Mucho tiempo pasó de cuando escribí aquí la última vez. Hoy siento de deber comunicar algo a me mismo y recordarlo en esta manera. 
Existen días en que todo es casi perfecto, simple y va por su vía. Otras en que los problemas sobretodo los viejos son presentes y te ruinan la idea que está construyendo por el futuro. A veces se juega un poco con las personas, con la sinceridad que sería mejor tenerse en el alma porque no lleva de nada parte, como decir a un chico que en fundó te gusta, que no sería malo conocerlo mejor cuando ya sé que no le interesa nada de mí y no podrá jamás ser una ocasión se vivir. Pero el tiempo es poco, demasiado poco y las ocasiones así raras que no se pueden perder. Termina todo en un silencio, como siempre y no se ha lo que se deseaba pero por una vez no deseo perder la oportunidad. No. Me gusta más un no que sentir que el mi corazón no quiere monstrarse por lo que quiera. Es mejor intentar que tenerse la duda de no haber hecho nada. Después de sera la otra persona a decidir qué quiere hacer porr el futuro. Se verá cómo será la vida. Sin esperarse nada de concreto. Ya he visto que a hablar de estas cosa ha elegido el silencio, creo solo por no decirme nada de malo. Y va bien así. Conozco esto mundo y sé que el silencio vale más de muchas respuestas y palabras. Va bien esta manera del mundo, no es una novedad. Todos a los que dijo lo que pensaba me contestaron en silencio. Quizás se creíble que así es mejor que decir la verdad. No lo sé. La mi vida es llena de silencio que explicaban muchos más de las palabras. Solo que una vez era el miedo a comandar y decirme como moverme. Hora no vale mad. El tiempo me ayudara a olvidarme de quién no me contesta o simplemente no quiere darme lo que yo deseo. Tengo un mes adelante por la Italia, siempre que el malo no me tenga aquí, en una vida que no deseo.
Se me gustaría pasar una noche a hablar y reír con uno es verdad, sin sexo, solo estando bien a decir cosas sin sentido, y nada más. Pero solo porque soy triste hoy y porque la vida me regala solo el silencio de momentos que a veces quería poder ser mejores. Cuánto me gustaría, solo un poco de cariño de un otro. Solo por sentirme por una vez un poco diferente de lo que soy. La vida no es un sueño. Es solo luchar por mil sueños que no se transforman en realidad.
Creo que estaré seguro de Bcn solo el día en que estaré allá. Cuando seré sobre mi cama a mirar un cielo diferente de aquello que veo hora. Y estaré feliz