sabato 5 aprile 2014

L'ultimo mancato addio

Quello che non mi hai mai modo di dirti..
Hai sempre accuratamente evitato di parlarmi, persino quando era indispensabile farlo, lasciando a me il compito di dare risposte a me stesso che tu non davi o lasciando che fossi io a costruire tutto un mio percorso in testa legato a te.
Ma ciò che ti direi oggi è solo che se scrivo di te, di noi, non è perché sono innamorato di te, che sei qualcosa di vivo nel mio cuore.. Ma è semplicemente che sei l'ultimo ricordo che io ho di un amore vero, vivo. Sei il viso che per ultimo io ho associato all'amore,  all'idea profonda di un sentimento forte che avevo nel cuore. Ecco cosa sei.. Sei l'idea dell'amore, che non avendo più riferimenti presenti o futuri si rintana solo nel passato, nella memoria,  in chi in qualche modo incarnava quel sentimento.
Tra noi non funzionava. Non sarebbe mai funzionato e gli anni avrebbero finito per farci odiare. Forse il silenzio che mi hai regalato, la lontananza forzosa è stata utile, indispensabile per me per smettere di amarti e continuare a ricordare che amore fossi. Meglio una dolorosa fine che una lunga agonia che sarebbe stata anche peggio. Non mi hai solo mai dato il tempo per lasciarti, per convincere il mio cuore che era la soluzione giusta perché la mia testa già lo sapeva. L'amore,  per quanto forte, non riusciva più a nascondere le evidenti incompatibilità che c'erano. Eri già scappato una volta deludendomi e ferendomi. La seconda volta mi hai solo deluso maggiormente è fatto arrabbiare. La testa già si era abituata a queste tue fughe, al tuo modo di non affrontare la realtà. Stesso segno di mio padre, stesso modo di vivere la vita.. Rimandando o saltando a piè pari i problemi, mai guardandola in faccia. 
Rivederti mi ha fatto effetto. Credo fosse ovvio e scontato questo. Quasi banale. Ma mi hai ricordato anche perché eri andato via e come. Mi hai ricordato i silenzi, la rabbia, persino le scopate anonime che mi sono regalato per metter più distanza possibile tra noi.. Alle volte ci piace solo farci del male per mettere un dolore diverso nel cuore che non ci ricordi l'altro.. Tutto qua..
Sei e rimarrai un bel ragazzo. Uno che noterei in una pista da disco.. Ma hai perso l'innocenza del fascino del mistero, della novità, di chi ti chiedi cosa stia pensando, se mi stai notando.. Perché ricorderò sempre il fallimento tra noi, l'amarti non ricambiato e quelle foto messe da parte che saranno solo un archivio di una memoria. Non hai quello stesso fascino perché ti conosco. Perché so come ragioni e quali sbagli puoi fare che io non posso più accettare. E perché con te so che la mia vita, per quanto sia pessima ora, rimanga incompatibile con la tua. Ricordo una volta ti dissi che noi avremmo avuto un rapporto solo stando insieme. Non saremmo mai stati amici perché non avresti mai trovato tempo e modo di inserirmi nella tua vita. Io dovevo avere uno spazio mio poiché non avevo da condividere nulla con il resto delle persone che hai. E mai parole furono più vere. Persino ora, neanche trovi il tempo, o meglio, l'interesse per un sms o un saluto. E si che non serve molto tempo.. Però necessità la volontà di farlo, quel desiderio che manca. Ma questo è tutto un altro discorso..
E così volevo solo dirti che ho pensato a noi di nuovo insieme, ma i ma erano troppi e troppo difficile conciliare i miei drammi ai tuoi. Sarebbe una gara al ribasso che oggi al contrario di ieri, non mi posso più permettere. Oggi devo centrare un po più me stesso e curare la malattia mentale che ho dentro e che so esser più grave di ciò che io stesso credo.
Ma poi mancherebbe sempre una cosa: l'amore. E a dire il vero anche un'altra: la fiducia. Perché non potrei mai fidarmi di te e dei tuoi cambi di umore. Ora saprei bene dove portano e sarei troppo prevenuto. Oggi la razionalità dominerebbe e non sarei mai così passionale come allora. E se manca la passione, beh, manca davvero tutto.
Se me ne avessi dato modo, ti avrei detto addio sorridendo. Perché per me gli addii hanno senso e avrebbe reso migliore la mia vita. Ma lo avrei fatto solo per me, non per te e per questo non lo hai mai permesso

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