Martedì da Masini

Mi sono messo di sottofondo Masini, Disperato.

Oggi ho voglia di piangere, di piangere tanto. Affogare così un po' del mio malessere della vita nelle lacrime, perchè è così tanto tempo che non lo faccio e non riesco neanche più a farlo come invece mi piacerebbe.

Piangere. Questo mese è così complicato, così difficile da gestire, così ancora carico di punti interrogativi, di incertezza, e tutto si trascina verso il basso, desolatamente, verso un disastro che sembra tanto annunciato ma che si è trasformato in una lunga e lenta agonia e ansia sempre cavalcante.

Volevo che le cose cambiassero. Ogni giorno ci provo, combatto per risolvere i problemi, per cercare di mettere in ordine un po di cose, nella speranza che poi tutto prenda una piega diversa, ma non funziona, non sembra mai funzionare. Ogni giorno per un passo buono, se ne fanno almeno due in direzione diversa. Tutto corre verso il negativo, verso soluzioni difficili che non riesco più ad evitare. Il peggio forse è ancora più vicino di quello che io stesso creda, ma ancora non sono riuscito davvero ad accettarlo.

Oggi ho provato a iniziare un nuovo percorso qui a Bologna. Ho lavorato tanto tempo perchè si potessero assestare le cose, poi arriva il fine mese, arrivano tutti i pagamenti e le difficoltà eccole tutte, forti, grandi e senza nessuna soluzione immediata di risoluzione. Quando fai le cose, provi ad andare avanti, a cercare di migliorare e ottieni solo dei silenzi dalle altre parti, diventa difficile, ad un certo punto poter continuare a sperare, a credere nel domani. Ti guardi allo specchio e ti chiedi semplicemente perchè, perchè non va mai bene una cosa o non c'è un solo segnale che ti porti verso le cose buone? perchè non solo un po' di fortuna, anche solo piccolo, per poter risolvere le difficoltà e andare avanti?

Perchè non arriva anche solo una piccola telefonata o una mail che ti dica che tutto finalmente ha preso una strada diversa e nella direzione in cui si sperava? è questo che vorrei... anche solo un segnale, se poi c'è da aspettare, amen, lo faccio già più volentieri, ma almeno so in che direzione mi sto muovendo..

Mi sa che devo iniziare a pensare al peggio, a come cercare di vivere nell'ipotesi in cui le cose vadano nella direzione opposta a quella in cui sto cercando di andare ora. Ma accettare questo vuol dire accettare di aver fallito tutto nella vita, di non poter più combinare niente di buono neanche negli anni a venire e questo è fin troppo deludente per chi come me ha 40 anni e ha ancora tutta una vita davanti. 

Ho voglia di sognare. E' troppo sbagliato questo? E' troppo credere che le cose che si fanno non sono quelle errate ma che il percorso può essere corretto se solo vengo aiutato? Tutto sembra li li per crollare. Ogni giorno che passa è un giorno in cui il burrone è più vicino, difficile starci in equilibrio e cercare di guardare altrove o mantenere un equilibrio.

Oggi sono davvero giù. Mi sembra sempre di fare passi indietro anzichè in avanti. Mi vorrei nascondere e soffocare la disperazione che tengo nell'anima attraverso non so neanche io bene cosa. E' tutto qua... attaccato ad un filo, appeso ad un equilibrio instabile che volge al peggio, in un continuo affondare e smettere di sperare. Se la domenica riesco a sognare, il lunedì e il martedì affogano nella perfetta disperazione tutto quanto, cancellando anche l'idea più bella e felice che sono riuscito a costruirmi. Vorrei ma non riesco. Questo è il mantra continuo che sento nell'anima e che mi trovo dentro nel cuore. Vorrei tutto finisse oggi. Si spegnessero le luci della vita e basta. Senza dolore, senza ribalda, senza gloria ma senza ignomia. Tutto così. d'improvviso come un solo singolo applauso...